Уже столько времени прошло, а я всё ранво чувствую себя как-то очень неуютно, когда вспоминаю о том, что мой учитель, очень интересный и образованный человек, с которым всегда интересно и весело - гей.

Хоть я и понимаю всю глупось происходщего и своих мыслей, всё равно как-то уж не по себе. И чего ему не имется?

А когда встречаешься еще с его мальчиков, с которым он живет, то ты вроде как улыбаешься, конечно, а чувства порой такие выскальзывают при встречи, что никакой цензуре они не подлежат.

Не моё это дело. Не мое.

А всё равно неприятно.



Жалко, на самом деле. Хороший муж был бы и отец в нормальной семье.

А гейская семья, какая бы она волшебная и какие бы они умнички-красавцы ни были, всё равно ненормальная. Несмотря на то, что он умный и хороший, у него есть такие замашки и походка, что мама не горюй. Смешно и плакать хочется одновременно.

Ай ладно, к черту всё, уехала греться под тайским солнцем.

---

Сижу и думаю, правильно ли это?



С одной стороны, это нормально, что человеку все равно надо куда-то выплескивать эмоции. Как бы долго он не терпел, но в конце-концов выплеск эмоций, а особенно негативных, просто обязан иметь место в нашей жизни.

Но с другой стороны, когда этот момент знаменательный настает, то тогда уже душенька отрывается по полной. Вспоминается всё и вся, а это скверно.

В порыве повышенной буйности начинаешь выливать всё что накопилось, но потом-то этот весь поток ослабевает и может стать что? Правильно, стыдно! За то, что не сдержалась. За то, что сболтнула лишнего. Дура.



Не хочется уже никому ничего разбить чем-нибудь стеклянным, а хочется просто, чтобы всё было хорошо.



Впрочем, моя вера в то, что всё будет хорошо только усиливается с каждым годом.

---

Как же хочется ругаться матом!

Чтобы громко, чтобы с душей и с выражением. А еще желательно кинуть чем-нибудь стеклянным о стенку. Впрочем, если кому-нибудь мерзкому в голову, то тоже неплохо.

Это очень дивное состояние. Сидишь, улыбаешься, а внутри трясет. Просто мелкой дрожью. Пытаешься кричать - но и тут пропах. Больное горло способно только на отвратительный писк.

Зато завтра меня ждет чудная поездка. Просто волшебная, учитывая то, что болит всё тело, горло и голова. Каких-то 15 часов на поезде, а потом 10 на самолете.



Только началось всё налаживаться, так нет же блять, надо было поднасрать. То одно дидиёбище выводит своим тупизмом, то родственнички ненаглядные проявляют небывалую щедрость и искусное умение быть полностью, просто соверщенно и абсолютно ебнутыми!!



Как дать бы одной звезде чем-нибудь тяжелым по ее дебильному котелку, чтобы хоть что-то прояснилось.





Всё волшебно, чудесно и просто здорово. Всё просто высшей степени очаровательно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В Эстонию уходит вторая золотая медаль.

Кристина Шмигун становится 2-х кратной чемпионкой зимней олимпиады в Турине.



Кажется мне, что она всё-таки русская девочка.

Помню, учила её биографию, но лет 5 назад. Надо бы освежить в памяти факты.

Часы пока не нашла.

Дико расстроена.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Что удивительно, но на самом деле есть полоса везения и невезения. Причем эта зависимость прямопропорциональна. Чем лучше белая полоса, тем хуже черная.



Сейчас у меня катастрафически черная полоса. Успокаиваю тем, что все когда-нибудь кончается. Но всё действительно очень скверно.

Кроме дикой усталости от всего, как моральной так и физической, куча других проблем.

Крупные недочеты с физикой, постоянно нарастающее желание высказать кому-то всё то, что о нём думаешь или даже просто наорать. Но с другой стороны просто нет сил даже на это.



По-моему у меня украли или я потеряла подаренные менее чем месяц назад часы. В раздевалке, пока была на бодипампе и тренажерном зале, то они еще лежали в шкафчике. Помню точно, что когда шла в баню, то снимала их и положила на верхнюю полку. И даже закрыла снова шкафчик. Но когда пошла сушить волосы, то не закрыла шкафчик, но прикрыла и там было мало людей. Значит украсть их не могли. Но а как я могла их потерять, если они лежали на самом кончике этой полки? Если бы я даже забыла их, то вытаскивая остальные вещи, я бы их точно скинула. А не услышать их стук я не могла. И потом, я обычно всегда смотрю не оставила ли я чего.

Какой-то бред. Чувствую себя неудачником-шерлокохолмсом, который запутался окончательно.

Часы не очень дорогие, без ценных камней, но армани и примерно 500 долларов. Всё равно жалко. Просто до слез.

Красивые они были. Очень женственные и элегантные.



К черту всё.

---

Насчет 14 февраля.

Милый праздничек.

Весь такой розово-сопельно-карамельный.

Сюсюканья, розочки, плюш и вонь ванили.



И не думайте, что я не люблю. Но эта поебень выводит меня из себя.

Как подачка идиотам раз в год легально-обязательный подарок.

Кость в будку для иллюзии любимости.

Плюнуть или гордо проигнорировать?

Поздно, уже плюнула (с) Pat



Я так думала и 5 лет назад и 3 года назад, так думаю и сейчас.

---

Увидела свою первую любовь серьезную привязанность... и стало просто стыдно.

Боже мой, как же это мерзко видеть, насколько может опуститься человек всего за пару лет. В такие моменты лучше действительно помнить только то, что помнится, чтобы не возникало мыслей о том, что ты точно сделала что-то не так.

Когда же всё это кончится.

---

Олимпийские игры

Смотрела мужской биатлон. Радости были до невозможности, когда выйграл русский мальчик. На последних метрах аж вскочила с дивана и ходила по кругу, изредка поглядывая на экран, надеясь, что русские выйграют. "Они не могут не выйграть..." Выйграли, приятно-приятно, ничего не скажешь.



Вообще это интересно. Я думаю, что глядя на различные соревнования, то можно смело определить к какой нации ты все-таки относишься. К русской или эстонской? У меня вопроса такого не стоит, да и не стояло никогда, тут даже выбирать нечего - эстонцы/русские? Ну конечно русские, кто же еще? Но если вдруг есть сомнение, то стоит лишь поболеть за русских, как выйграют - так радость, а как проиграют - так иногда даже расстраиваешься не на шутку. С эстонцами такого нет. Вывод очевиден.



Кристина Шмигун выйграла золотую медаль. Надо было видеть эстонцев, которые чуть ли не со слезами на глазах бросались на друг друга, поздравляя с победой. А что, действительно прорыв, такая нация милипиздрическая, а ничего, что-то еще могут. Поздравляем, да.



Посмотрев передачу про Евгения Плющенко, то даже как-то грустно стало. С самого начало передачи, глядя на него, на его голос, походку и манеру говорить, была уверена, что он гей. Очень уж похож. А оказывается даже женат. Девочка, правда, очень грустненькая. Да, на солярии и макияже, но кажется мне, что недолог их союз. И вообще, он какой-то очень трогательный и нежный мальчик, который слишком любит маму и фигурное катание. Да, он гениальный фигурист, но вот что касается обычной жизни, я думаю, что он совсем не приспособен. Впрочем, смотреть на него очень даже приятно. Такой чистый, просто-таки хрустальный мальчик.

Только нос слишком большой.

А еще спокойный и немного замкнутый. Но это ему придает некое стойкое очарование, которое не может не обратить на себя внимание. Но женушка никуда не годится.



Но с предыханием буду смотреть его программу. И буду радоваться, если победит. И расстроюсь, если не дадут первое место.

Люблю спорт.

---

Товарищи, я просто хуею от вашей страны, имя которой Россия.

Нет, я всё понимаю, но почему же вы всё в каждой строчке желаете подчеркнуть, что вы все из каменного века? Что у вас живут какие-то дикие люди, которые мало того, что не имеют никакого количества серого вещества, так еще и людоеды все кругом.

Бедный мальчик, забитеньий и угрюмый, пошел в армию. Дослужился до того, что калека на всю жизнь. Полностью несчастный человек, для которого смерть - единственное спасение. Люди, ау, вы где?

Что у вас там твориться? Откуда вы выблядков таких находите, которые так издеваются над людьми? Да какой бы он там ни был плохой или хороший, нельзя так поступать вообще ни с кем, а с молоденькими мальчиками тем более.

Я просто shoked. У меня нет даже никаких междометий. Ну нельзя быть такими дикими, как же вы не понимаете? Время, когда можно было быть полностью малахольным, невменяемым и диким, уже прошло. Другой век, другие морали, другое развитие, в конце-то концов.



А вы все словно из дикого леса выбежали ровно вчера и кроме :"Абыыыр, аабыыыыр, бляяя!" сказать ничего не можете. Ну стыдно же. Ей Богу стыдно.

---

Это даже пугает.

Это просто деградация на лицо на почве усталости и дикой нелюбви.

Наверное, это ненормально. Но я не могу ничего делать, связанное с этим, меня просто тошнит.

Я вообще ничего не понимаю, я полностью отключаюсь. Нет сил.

Хочу к солнцу. К жаркому, пылающему солнцу. Чтобы соленое море, жаркое солнце и пустынный пляж.



Такое чувство, что это издевательство никогда не кончится. Создается впечатления, что меня мама для того только и родила, чтобы я занималась полным мозгоебством и самовольным отравлением своей жизни сутки напролет.



Я не хочу так жить.

---

I'm just shocked.

I'm just tired.

I'm just annoyed.

I'm just dissapointed.



Although...

---

Я понимаю, что к людям, которые старше тебя теоретически надо относиться с уважением. Я понимаю, что надо вести себя всегда благоразумно. Я понимаю, что нельзя переходить на крик и ругаться. Я понимаю, что это некрасиво, когда девушка ругается, а тем более, когда проскальзывают матные словечки.

Я всё понимаю, я прекрасно понимаю.



Но завтра, эта фригидная тупая тварь, которая уже на протяжении 5 месяцев отравляет мне жизнь получит полный кардебалет. Я буду рвать и метать, я ткну эту тварь во все её недостатки. И пусть только попробует этот выблядок хоть пикнуть, я его просто на куски разорву.

Я не резиновая и на мне нельзя ездить.

---

Сейчас меня чуть не задушили наши любимые стереотипы. Я уже почти задыхалась и теряла сознание, когда давку чуть ослабили, а потом и вовсе меня отпустили. Когда опомнилась, то поняла, что меня переполняет чувство того, что у меня всё не так как у людей, а еще чувство того, что мне чего-то сильно не хватает. С одной стороны - абсолютно правильная, успешная и удачная жизнь, а с другой - мысли и действия абсолютно не соответствуются с возрастом.



Эти никчемные и вынужденные, придуманные проблемы когда-нибудь доканают меня. Эта мелочь начинает выводить меня из себя.

Пора выбераться из этой жопы.

---

Жизнь идет свои чередом. Люди пишут песни, придумывают слова, строчат стихи, прыгают с окон, режут вены [на заметку : резать вдоль, а не поперек] ...И все это ведется к одному, а точнее к песенке ( к стр(о)чке ), которая дает начало всему :" Люди встречаются, люди влюбляются - женятся... "

Осталось добавить только то, что умирают все жалко и неинтересно.



Так о чем это я ?

Ах, да.



Смазливый мальчик предложил смазливой девочке сердце, руку, ногу, деньги и остальную туевую хучу своих недостатков. Она согласилась. Дура.

Мило пожили пару неделек и разбежались. Как кролики. Или как зайцы, кто там быстрее разбегается?



Собственно говоря, мне не совсем понятно к чему я пишу всё это, но мне очень понравился наш последний диалог :



- Ну и что же? Ты думаешь легко любить стерву?

- Да любить вообще не просто. Сочувствую.

- Стерва. Зачем я тебе?

- Ради денег. Зачем же еще? [ухмылка]

- Но я ведь любил тебя...

- А сейчас что? Уже разлюбил?

[здесь могла бы быть ваша реклама]

- И сейчас люблю.

- Тогда к чему истерики?

- Но я никогда не видел в твоих глазах слезы. Одна только вода.

- Вода дешевле. [Тайд или кипячение?]

- Вернись ко мне.

- Зачем?

- Я умру без тебя. Ты смысл моей жизни.

- Не умрешь, разве что... [50/50 или звонок другу?]

- Люблю тебя. Слишком.

- За что? ["Сникерсы, сникерсы...Сникерсы-хуикерсы"]

- За не_любовь.

[У вас нет в доме стервы? Тогда мы идем к вам]

---

Смешно получается.

сначало выдумаешь себе проблемы, связанные с какими-то глупыми детскими комплексами, через пару лет выдумываешь себея хахальков, которые должны быть обязательно похожи на того вот мальчика, который в третьем эпизоде фильма "Разборки в маленьком Токио", а потом уже пытаешься придумать отговорки, как бы помягче сказать-то этому мальчику из третьего эпизода, что нахуй это там.

А потом от нечего делать вспоминаешь мальчика, который пять лет назад казался себе таким умным. Таким умным, сильным и смелым. И у тебя загорается лампочка и ты с воплями :"Дайте мне сюда этого уникума!!" судорожно начинаешь вспоминать его телефон.

Каким-то абсолютно непостижым образом ты находишь этого мальчика. У тебя столько эмоций, столько чувств, а главное огромные надежды, которые вот-вот воплотяться. Ты думаешь :"Как же долго я тебя ждала..." и совсем не замечаешь того, что мальчик похож на маленького хоббита и у него какой-то просто-таки нездоровой грязью покрыты ботинки 85-года выпуска. Но ты окрыленная свои успехом, окрыленная столь огромным счастьем, что он рядом, готова отдать всё что можно, да и что нельзя тоже.

Но вдруг приходит озарение и ты понимаешь, что что-то мальчик этот похож больше на жертву аборта. Что у мальчика не только внешне всё плохо, но и от его внутреннего мира хочется плакать. Но ты настойчиво себе повторяешь - ну епт, ну ребяяят, ну вы чего, но я-то точно знаю, что он другой! Он же волшебный и чуденый, ну ребяяят!



И всё...Еще пара часов общения и кричишь караул. Господи, нас опять обманули! Снова брак! Опять подсунули какуе-то ерунду. Мама, папа, люди, спасите, помогите, уберите от меня этого гоблина...



А ведь действительно казалось всё таким чудесным. Как же это всё-таки опасно, когда не делаешь скидку на возраст.

Товарищи, будьте бдительны

---

Больше всего в этой истории крещенских морозов меня беспокоят бездомные животные.

Бедные зверьки мерзнут там, а их ни одна сволочь не пустит погреться даже в подъезд. В моём районе собак бездомных вообще по природе не существует, да и подъезда у меня нет, но российских собак очень жалко. В тысячи раз больше жалко, чем бездомных людей.

Животные все-таки чище во всех смыслах этого слова.

---

Эстонцы отличились.



Мололетние две курвы нашего президентика, решили устроить себе маленькую пати, закатив какуе-то вечеринку для малолеток на 50 человек. Всё было устроено в Екатериненском дворце, построенным еще Петром I.

Сборище недоносков, вели себя как дома, рыскали там по всем ящикам, рассматривая и вытаскивая различные документы различной важности. Показывали парочку фотографий, где кто-то там лежит с кальяном, кто-то просто что-то пьет.



В средствах массовой информации обмолвились, что это только самые легкие кадры и президент со своей женой уже принес публичные извинения народу за поступки своей внучки.

Потом сказали, что как же это так может быть, что раз в семье президента, чья семья должна быть примеров для всех, ведет себя таким образом, то что же можно ждать от среднестатических граждан?



Знаете, товарищи, я живу в это стране с рождения. Я питаю нелюбовь к своей стране из-за того, что у неё нет будущего и из-за того, что я очень не люблю выскочек. В этой стране губительная система образования, абсолютно дебильная политика и печальная экономика. В этой стране нет абсолютно никаких перспектив, а все перспективы, что вдруг когда-нибудь появятся получат исключительно эстонцы. В этой стране нет национализма, только если как редко встречающаяся аномалия. Здесь нет критично диких людей, хотя может показаться на первый взгляд несколько иначе. В этой стране есть, безусловно, плюсы, но это точно не тема для обсуждения.



Я понимаю, что весной будут выборы. Выборы, на которые я не пойду, да и никто из моих знакомых или друзей. Могу лишь сказать, что меня не может не радовать такие события, оказывается, что в этой маленькой стране тоже есть интриги и иногда просыпается какая-то жизнь, раз вынесли хоть что-то на публику. Правда, их попытка напомнить о себе и зажечь хоть малюсенький огонек интереса оказалось неудачной.

Но если честно, то меня тошнит. Это просто слишком пошло. Просто потому, что в Екатериненском дворце эстонцы не имели право устраивать малолетнее блядство.

---

Ты знаешь...Я смогла признаться себе в том, что ты совсем не тот человек, ради которого стоило бы побегать, попрыгать, поволноваться и порыдать. Я долго не хотела осозновать это, поскольку сама мысль того, что есть человек, ради которого можно шевелиться все-таки иногда тешила. Но вот вижу тебя, слышу, чувствую и понимаю - не то.



Несколько опечалил тот факт, что ты знаешь Рш. Когда я спросила о тебе, то увидев реакцию этого человека на твоё имя я с грустью поняла, что...Что разочарование - это моя сестрица, которая будет следовать за мной по пятам всю жизнь. Довольно пессимистично, но ничего, я привыкла, да и потом, всему приходит конец.

Хотя жалко, что это всё не то. То слишком мелко, то слишком скрупулезно. Жаль.