Идиотизм вечен.

И опять то же самое. И снова я возвращаюсь к тому, с чего я начинала. Снова те же обиды, снова те же слова, кинутые в порывах отчаяния и злости. Снова это желание задеть и пена у рта.
Ты знаешь, а я стою, смотрю на него и думаю:"А ведь всё это я уже видела с Л., а потом будут крики и упрёки..." И так...грустно, знаешь ли. Он так старается меня задеть, он так хочет отомстить мне за то, что я сделала с ним, за то, что ему пришлось пережить, он упивается своей болью, но мужества не хватает всё это пережить в одиночку, поэтому начинается всё та же песня... Всё то же самое, и эти взгляды, полные упрёка, и эта злость в голосе, и эти ледяные руки... И эти глаза, где искрится та обида, что дышать ему свободно не даёт.
Мне не то, чтобы смешно, мне просто давным-давно уже всё равно. Всё то, что он может мне сказать, я уже слышала, и не раз, и в более грубой форме 3 года назад. Это тогда я переживала и думала, что, наверное, я, по неопытности, сделала всё не так, и я перегнула палку, и я виновата перед ним, и это я не прониклась к нему, я не поняла и была слишком жестока...

Интересная штука - опыт. С ним, знаешь что? С ним легче дышится. Немного скучно, потому что всё становится предсказуемым, но дышится, правда, легче.
И вот я вижу его, такого злого и одновременно расстроенного, смотрю, как он ругается, огрызается, пытается что-то там строить из себя, показать, что он тоже не пальцем деланный...А я смотрю и мне так хочется подойти к нему и тихо сказать:"Мне всё равно ".
А ведь не поймет, огрызнется в ответ и даже и не смеет подумать о том, что мне действительно всё равно что будет с ним и как он из этого выберется.

Я совсем потеряла к тебе доверие и интерес давно пропал. Привычка осталась, но с моим лучшим другом - разочарованием - я давно в таких тесных отношениях, что искоренять свои привычки я давно научилась.

Мне даже не жаль, что я потратила так много времени, снова, чтобы выждать чего-то... Наверное, во мне еще осталось что-то очень нежное, которое всё еще надеется, что всё изменится, что это можно пережить и потом всё будет хорошо...Хорошо бы, чтобы это во мне не умерло до того, как я вернусь туда, где хорошо. И без тебя.

Я получила всё, что хотела от тебя. И искренне рада тому, что не совершила те глупости, от которых была лишь в крохотном шаге. Спасибо говорить не за что, но улыбнуться тому, что было всё же стоит.

Ведь ты был героем, призрачным и очень далёким, но героем.