[La Franc]

В какой-то момент стало не совсем ясно: здоровый, но очень глубокий прагматизм - это хорошо или всё-таки плохо?
В принципе, такой вопрос навряд ли когда-либо посетил бы мою светлую голову, если не окружающие, которые на перебой мне его начали задавать и подчеркивать, что это мой главный жизненный принцип.

Самое интересное, что тут сразу же вспоминается старая присказка, что со стороны лучше видно. Начинаешь примерять сие изречение на свой счет, и думаешь - с этим трудно не согласиться, поскольку очень часто со стороны тебе действительно лучше видно, когда смотришь на кого-то и понимаешь, что со стороны как-то так всё так четко и понятно, что и зачем, да и почему. Никаких тебе головоломок, или томных страданий за что и как так, все настолько ясно, что очень трудно не поддаться соблазну и не начать приставать к нему со своими идиотскими советами. Пытаешься свой совет завернуть в красивую обёрточку, сделать конфетку, расставить все точки, подытожить и с чистой совестью отойти назад. Отойти и смотреть, как они все равно сделают по-своему, будут решать какие-то дилеммы и проблемы, которые сами себе придумали и которые реально не стоят и пяти секунд раздумий.

Но невозможно не отметить, что просто диву даешься, как же все меняется местами, если сама попадаешь в этот водоворот событий, которые кажутся такими простыми со стороны. И мир сразу видишь в других красках, резко понимаешь - что тебе вообще ничего не ясно. У тебя перед глазами маячат сто вариантов решений проблемы, и ни один тебе кажется правильным. Ты как-то судорожно начинаешь нанизывать их все словно на нитку, перебирать снова и снова, и со злостью думаешь, куда делась эта ясность мысли, куда делась твоя решимость и способность решать любые проблемы за 5 минут?

Скорее всего, во всем виноваты гормоны. Когда дело касается очень личного, когда влюбленность заманивает тебя в свои объятья, когда симпатия обволакивает тебя так бережно, так нежно, когда улыбаешься от одной лишь мысли о нем, то сразу становится понятно - никакой ясности не будет. Тебя будет кидать из стороны в сторону, словно ты попала в безудержный шторм, будут взлеты и падения, будет перемена настроения каждый час, покой тебе будет только сниться. Как только ты поймешь, что он коснулся частички твоей души, всё. Пропала. Сезон дождей и торнадо не заставит себя ждать в твоей голове.

Даже со мной такое бывает, несмотря на всю мою твердость и непробиваемость. Но весь сезон воздыханий и раздумий у меня укладывается ровно в неделю. Точнее, однажды это продлилось больше 5ти часов, а растянулось аж на неделю. Надо сказать, что это был немалый мятеж в рамках моей обычной жизни, поскольку я очень скупа на безумства, поток неконтролируемых чувств и вообще понятие страсти, как таковой, в моем словаре нет. Конечно, это очень интересный опыт, такой вот небольшой бунт на корабле.

И к какому выводу я пришла? Я неспособна на безудержная страсть, на какие-то безумные поступки, просто поддаться своим желаниям и порывам. Я прагматик до мозга костей, я всегда задаю себе вопрос - зачем? И всегда думаю, чем же это закончится и понравится ли мне результат? И я никогда даже не вырабатывала себе такую тактику, просто - я такая. Я все продумываю наперед, я вообще слишком много думаю, и я даже не уверена, что это хорошо.

Впрочем, вопрос "Зачем?" очень многое объясняет, экономит очень много сил, душевных переживаний и помогает обрести ту самую ясность, которая так нужна. Однако, тут можно позлорадствовать и заметить, что с таким подходом просто нечего будет вспомнить! Что же ты будешь рассказывать внукам? Как прошла твоя юность? А как же байки про то, как вы зажигали и гуляли по 5 дней?

А вот так. Каждому своё, и мой путь немного отличается от общепринятого безумия. Такое ощущение, что я на самом деле родилась сорокалетней.

@темы: мысли в эфир, вперёд за мечтой

Comments

[Just-1869]

Со стороны ничего не видно, потому и просто =) Показательный в этом плане ролик Нашей Раши, про сидящего перед телеком эрудита, знающего ответы на все вопросы Что? Где? Когда? -- он просто смотрел повтор. Хорошо быть умным задним умом. Это про то, как ты можешь научить кого-то и как кто-то может научить тебя. То, что стало твоим опытом, кажется очень простым после того, как оно стало опытом, а не до того как.

Иногда останавливаю жену от помощи кому-нибудь. Пока прямо не попросят, помогать не стоит. Во-первых, почти всегда могут сами справиться, во-вторых, виноватым не окажешься.

Лет в 18 или 19 я подслушал разговор мужчины и женщины в автобусе. Они обсуждали покупку каких-то овощей на зиму, как для этого выкроить деньги. Я не был никогда особо богатым, но деньги на картошку и хлеб выкраивать не приходилось, зато у меня были в то время какие-то очень важные проблемы, о которых сейчас я уже и не вспомню. Сначала мне показалось, что они занимаются ерундой, обсуждая такую фигню, вот у меня-то проблема ого-го! Эти двое буквально излучали свет. С тех пор я знаю, что все проблемы ерунда, гораздо важнее тот самый свет, которому не мешает отсутствие денег или знаний.

"Потому что хочу" вполне себе обоснование порой =) Если использовать не от безысходности, а целенаправленно. Удобно желать какие-нибудь абсурдные безобидные желания, нет проблемы с возможностью осуществления и неосуществлением. Например, у меня было желание купить банку оливок и съесть просто так. В детстве мне не давали есть банку чего-нибудь, только небольшую часть, одну оливку, например. Лет в 25 жена была очень удивлена, когда я сообщил, что оливки купил для осуществления давней мечты. Типа как просто мне исполнять свои мечты. К тому времени квартиру мы уже купили, затягивание покупки и съедания банки оливок на самооценку не влияло никак.

Про рождение сорокалетней -- ты в посте рядом пишешь, что относительно недавно повзрослела =) Буквально несколько месяцев назад в обсуждениях проскользнула теория про рождение сразу взрослыми. Меня позабавила фраза про отдых в отеле, где противопоставляются семейные и молодые, её и обсуждали.

[La Franc]

Меня весьма забавляет твой интерес к моей персоне! Рано или поздно, ты обязательно появляешься и комментируешь. Чем вызвана такая честь - весьма любопытна.

Я действительно повзрослела. И я всегда чувствовала себя сорокалетней. И чем старше я становлюсь, тем больше я это понимаю. И дело даже не в том, что с возрастом всем становится как-то увереннее жить, в силу опыта, и других вещей. Разумеется, какие-то подростковые страхи с возрастом чаще всего проходят, особенно, если над ними работать. Но мне никогда не было уютно в моем таком совсем юном возрасте. Я вообще очень прагматична, реалистична и не сильно способна на какие-то совсем уж глупости, безрассудности или просто безумства. Мне как-то это никогда не было интересно, да и вообще у меня совсем другие планы на свое время и жизнь.

Я мое внутренне взросление, это такая радость. Прям гора с плеч, в какой-то момент какие-то совершенно идиотские тревоги меня вмиг покинули и вздохнула полной грудью. Через 5 часов я официально закончу университет. У меня будет Bachelors of Law. Подумать только!

[Just-1869]

Таких женщин мало. Я не встречал ни одной =) Да и вообще людей таких мало, я знаю только одного, себя =) В тебе я вижу себя и мне это нравится. Мы, конечно, разные =) Например, мои причины переезда отличаются от твоих. Близость духа, что ли?

Пишу в немалой степени потому что мысли в моей голове это ассоциации и метафоры, их формулирование в слова позволяют расширить восприятие за счёт непосредственно формулирования и выстраивания мыслей в ряд. Наверное это можно пояснить так -- я чувствую что-то, на основании чего принимаю решения, преобразование этого в текст позволяет знать, а не только чувствовать. Трансляция бессознательного в сознательное.

Про возраст. Думаю, что дело не столько в работе над страхами, сколько в достижении возраста "когда вырастешь, поймёшь". Когда тебе в 14 говорят "подрастёшь, узнаешь", потом в 20 говорят "подрастёшь, узнаешь", в 25 ты действительно узнаёшь. Узнаёшь, что те слова про "подрастёшь" были от бессилия.

Это нормально, так жить. Ведь не зная брода, как известно, в воду лезть не стоит =) Поэтому смирение при использовании старшими "подрастёшь, узнаешь" вполне нормально и адекватно.

Когда бравируешь перед кем-то, это обычно от страха. Просто животного или страха неопределённости будущего.

Про страхи. Лет до 12-13 я рос обычным мальчиком. Умным, сообразительным, любознательным, но это не очень большая редкость, рядом со мной были близкие по совокупности характеристик примеры. И мне начали сниться странные сны, от которых просыпаешься в холодном поту и боишься заснуть =) Ничего из ужастиков не было, страх был сам по себе. Например, бежишь по пещере за летучей мышью, она ускользает из поля зрения и ты видишь, что вокруг ничего нет. Ты в вакууме без света, вокруг тебя бесконечность пустоты. Это очень страшно. Ещё один сон был совсем простым -- наш местный вокзал, грозовые тучи, сумрак. Тоже никаких ужастиков, но громогласный голос, который проходил сквозь любые препятствия прямо в мозг, был страшен.

Побороть эти страхи удалось довольно быстро, через несколько таких ночей (они не подряд были, с интервалами неделя-месяц -- сны мне не снятся практически) я решил, что не надо бояться. Страх потерять себя не имеет смысла. Ведь если тебе суждено здесь умереть, ты умрёшь независимо от того, боишься или нет. Но если умереть не придётся, зря потратишь время на страхи. Вот как-то так я сначала поборол страх, а на следующую ночь уже не страх, а опаска сменилась радостью и просыпаться уже не рвался, было любопытно. Больше этот сон не снился.

С тех пор я ничего не боюсь =) На самом деле не совсем ничего... Как выяснилось через много лет, страшно бывает не только за себя. Но про это как-нибудь в другой раз, и так уже написал выше крыши.

[Just-1869]

И да, поздравляю =)