/My mistress eyeas are nothing like the sun/

Её глаза на звезды не похожи,

Нельзя уста кораллами назвать,

Небелоснежна плеч открытых кожа

И черной проволкой вьется прядь.

С дамаской розой алой или белой,

Нельзя сравнить оттенок этих щёк.

А тело пахнет так, как пахнет тело,

Не как фиалки нежный лепесток.

Ты не найдешь в ней совершенных линий,

Особенного цвета на челе...

Не знаю я как шествую богини,

А милая ступает по земле.

И всё ж она уступит им едва ли

Кого в сравненьях пышных оболгали.(с)

Какой добрый и милый дяденька всё же Шекспир!

Хоть один умел правду писать, которая совсем не режет глаза и на душе даже как-то легче становится.

Так мило написано о таких простых вещах, что невольно улыбаешься тому, что ведь даже и из банальности можно вылепить романтику.



Очень здорово

---

Это правда: умнеешь, играя только с сильным противником.



Несколько странно для себя осозновать, что всё то, что буквально несколько месяцев назад ты полностью отвергала, сейчас ты принимаешь даже с некой радостью. Ты хочешь этого, ты радуешься этому и ждешь это.

Настолько приятного общения и радости от совместного времяпрепровождения, я не испытывала не то, что давно, а сомневаюсь в том, испытывала ли я нечто подобное хоть когда-то?

Абсолютно удивительное чувство. Чувство легкости, жизнерадостности и оптимизма. Наверное, это даже чем-то похоже на любовь. Но...Это истинное уважение друг к другу.



Несмотря на одну весомую проблему, которая не позволяет мне получить то, чего так хочется, я нашла для себя в этом большие достоинства. Теперь я точно знаю, что я хочу и как это должно выглядеть.



Благодарна безмерно тебе. Лишь тебе П.

---

Как же мило проявляется во мне истинная человеческая сучщность.

Готова сделать всё, чтобы добиться своего, сутками сидеть за английским, химией и математикой, лишь бы получить "екселлент".

Но при этом даже пальцем не пошевлю для того, чтобы как-нибудь намекнуть или прояснять человеку, которого знаю 9 лет, что ему надо, а что нет, раз он сам не понимает. Абсолютно наплевать, что он будет делать, как и почему.

Работаю только для себя, для достижения своей цели.



Дежурное оправдание для себя: я объясняла ему 4 года. Сколько можно?



Мило.

---

"За всю свою жизнь, лишь только с тобой, я не чувствовала себя одинокой..."(с)

---

/О больном/

Ужасный век, ужасные сердца!

Когда я бываю в России, я стараюсь всяческим способом избегать метро. Дело не в том, что для меня это в диковинку, и даже не в том, что там почему-то все злые, бешеные и вечно куда-то бегущие, а дело в отдельных личностях.



Дело в бабушках, дедушках, которым по 70-85 лет, которые стоят около эскалаторов с жалобным видом. Я когда это вижу, я хочу провалиться под землю, умереть, сделать что угодно, только бы не видеть этого ужаса и всенародного позора.



Когда я первый раз зашла в обычное российское метро, первым же делом, я наткнулась на бабушку, которой было хорошо за 70, которая стояла склонившись около колонны и смотрела на идущих мимо людей. Сказать, что это был шок для 13-летней девочки, которая первый раз зашла в метро, не сказать ничего. Учитывая то, что перед этим меня пару раз толкнули не извинившись, да к тому же отдавили все ноги, тоже, конечно, не сказав :"Извини!". Для меня, живущей в стране, где даже если слегка задешь мизинцем человека, говорят незамедлительно :"Vabandage!!"Извините, это было не удивление, это было полное разочарование, страх и ужас от того, что я приехала вроде в Россию, туда, куда так хотела, а тут вдруг оказывается, что я просто в диком месте, где обитают дикие люди.

Это я еще смогла пережить. Но дедушку, который стоял у кассы в каком-то дешевом магазине и считал последние копейки трясущимися руками, чтобы купить 100 грамм колбасы, я уже пережить не могла. Я была в таком ужасе и в такой растерянности, что я просто развернулась и ушла. Как делают 95% населения планеты, когда видят какие-то проблемы, никак не касающиеся их.



Нет, таких вот дедушек и бабушек я видела и у себя в стране. Они есть в каждой стране, но именно тогда, в тот момент, в той стране, я осознала всё унижение и боль.



Каждое утро, когда я еду в гимназию, на углу, у киоска, сидит дедушка. В 7.50 он обязательно уже там. Он стоит, облакатившись на витрину киоска, держит в руках какие-то ярко-синие цветы, а в ногах стоит целое ведро с таким цветами. Обычно он в черном пальто, совсем стареньких коричневых брюках и хорошо изношенной шапке. Нет, мне не больно, когда я его вижу. Я просто умираю. Душу рвет просто на куски и я еле сдерживаюсь от слез во всех голос, от истошного воя.



Ну и что? Да, за два месяца, что он там стоит, я ни разу ни купила у него цветы. Почему? Потому что я вхожу в те 95% населения мира, которых не ебет чужое горе. Потому, что я еду на машине, а там останавливаться не удобно. Потому, что можно найти 1000 причин, чтобы оправдать себя.

Потому, что мне больно, жалко и обидно, но только в душе и очень на словах. Я могу дать деньги, если они стоят с протянутой рукой, но я очень редко что-то покупаю. Почему? Я не знаю. Я очень хочу, я хочу дать вдвое, втрое больше, чем просят, но...не даю. Я стесняюсь того, что я могу обидеть их, я стесняюсь просто подходить к ним. Почему? Исключительно из-за своей ебанутости.



Часто бывает так, что блуждая по городу, весело беседуя с друзьями, знакомыми, переферийным зрением, можно увидеть вот такую вот бабушку. Ты смотришь на её руки, её одежду, её глаза и...



Думаешь :"Вот когда стану совсем самостоятельной, буду зарабатывать большие деньги, всегда буду давать деньги и обязательно хоть кому-то, но полностью отремонтирую квартиру и каждый месяц буду давать деньги нищим пенсионерам. Просто за то, что они есть". Только и этого не будет. Наверняка не будет. Потому, что мы так кричим о своей возвышенности, образованности, высокоинтеллектуальности, но совсем не видим своей низости.

---

/Мысль дня/

Единственный минус хорошего в том, что однажды познав и привыкнув к хорошему, уже просто невозможно признать и привыкнуть даже к среднему, не говоря уже о паршивеньком.



Остерегайтесь умных, образованных, самодостаточных и полностью независимых мужчин. Их невозможно забыть и они слишком непредсказуемы.

---

/Хэлоувин по-эстонски/

Известно, в общем-то, что празднуется этот праздник исключительно где-то за океаном и поэтому мы его вообще как праздник не воспринимаем. Да, где-то что-то происходит, но абсолютно большинству всё равно.



А тут, именно сегодня, оказалось, что эстонцы это дело празднует. Выхожу на улицу, а там дети ряженные ходят, смеются, веселяться, улыбаются...



Помню, когда мне было лет 10-12 я все каждый год порывалась устроить всем веселый хелоувин. Долго-долго готовилась к этому дню, маски различные придумывала и расшивала, а когда этот день наступал, я понимала, что...Праздновать хочу я его одна, что со мной никто не пойдет и ходить по квартирам не получится, поскольку меня просто-напросто пошлют. И каждый раз я так сильно и очень по-детски расстраивалась по этому поводу.



А тепреь вот увидела их и порадовалась за то, что хоть у них хватает энтузиазма этим заниматься. Это ведь так здорово.



Когда они позвонили в наш дом, все встали на уши, начали орать друг на друга, в бешенстве искать какие-то сладости и в итоге все перессорились, потому что никто не хотел идти и отдавать им эти конфеты. Господи, какие же мы все дикие.

Какая же я дикая. Позор.

---

/Запись за сентябрь/

Я удивлена тому, какая осень в этом году.

Солнечная, тёплая и очень свежая.



Сегодня, когда я вышла на веранду, то ощутила абсолютно странное ощущение полного удовлетворения и наслаждения.

Это так странно. Ты стоишь, на календаре сентябрь, а небо синее-синее и яркое солнце. Я села, взяла на руки любимого кота и подумала о том, что, скорее всего, именно это состояние и есть гармония. Именно этого люди и добиваются, ищут всю жизнь и убиваются, когда не могут найти и понять, что это.

Это настолько нежно, настолько приятно, что даже не хватает слов.



Я сидела на веранде, слушая шелест листьев, еще зеленых листьев, наблюда за чистым небом, минут 45. Но такой легкости как тогда, я никогда не чувствовала.

Ты будто заходишь в какуе-то воздушную, карамельную комнату, и как маленький ребенок, попавший в огромный замок, оглядываешься по стороннам, стараясь запомнить каждую частичку того, что окружает тебя. Ведь быть может, ты этого больше никогда не застанешь.



Я дописываю эту запись аж в ноябре. Но я до сих пор помню ту легкость, нежность и свежесть. Я тогда стояла и думала, что лет через 10, я хотела бы лежать в такой же осенний день на веранде в своем доме, укрытая пледом, и наслаждаться тем, что окружает меня. Чувствовать, что это всё - твоё.



Счастье можно найти в таких мелочах, и...как же это приятно.

запись создана: 09.10.2005 в 02:30

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Лишь об одном молю.



Пусть я не буду такой идиоткой, как А. в 29 лет.

Пожалуйсто, пусть мне на путь жизненный все-таки будут попадаться достойные, красивые и адекватные люди.



Только это.

Остальное я смогу сделать сама.

---

...Нет, Саш, ты бы как дал мне!

- Да не говори, я бы убил бы!

- Дааа, вот поэтому я за тебя замуж и вышла.

- Из-за того, что ударил бы?

- Нет, мне просто нравится, как ты проблемы решаешь...

- А то, что мы из разных измерений - это ничего?...

Иногда кажется даже несколько странным, что настроение может так часто меняться.

Странно все-таки устроен человек. Такие мелочи могут так сильно влиять на человека.

Кто-нибудь столь важный для тебя посмотрел не так - будешь минимум минут 40 думать, что же не так? От чего? Почему? Из-за чего? За что...

Иногда, когда наблюдаешь за людьми, как они теряются, как меняются их лица, как они радуются, сердятся, плачут, смеются, улыбаются - становится так легко. Ведь это такое умилительное зрелище.

Но особенно мне нравятся те поступки людей, которые так или иначе связаны с нежностью.

Как меняется их голос, когда они говорят о чем-то нежном для себя, как смягчается глаз, как теплеет руки и какой приятный становится тембр голоса...



Меня удивляет, как я меняюсь, когда ухожу от П. Наверное, это больше связано с мечтой. С мечтой, которая рядом с ним может стать реальностью. Даже если мне очень тяжело, я устала, я раздавлена, мне плохо, полностью подавленная - и я прихожу к нему, то становится всё иначе. Даже если мне крайне тяжко, я всё равно ухожу от него радостная, светлая и очень улыбчивая. Довольно странно, глупо и наивно, но зато весело.

Впрочем, это наверняка связано с тем, что он приносит в мою жизнь некое разнообразие.



Хотя я не об этом.

Я лишь о нежности, о тепле и свежести.

---

Какие могу быть слова?

Нечего сказать, добавить.

Да и не думаю, что здесь нужны какие-либо слова.

Лучше просто помолчать.



Сегодня первая годовщина смерти В.А.Н.



Грустно. Плохо. Больно и очень слёзно.

---

/Ю.Айзеншпис. 19.09.2005. 21.00 - конец/

Вот так.

Живешь, учишься, радуешься, строишь какие-то планы, выдумываешь себе какие-то цели, мечты. Пытаешься находить в себе какие-то бесконечные силы, чтобы всё это реализовать.

Только один вопрос. Зачем?



Логически подумав, получается, что ради того, чтобы жить. Жить...Какое интересное и емкое слово. Довольно оптимистичное и придающее надежды, но в тяжелые моменты это, правда, не помогает.



Смерть, смерть, смерть...Почему так много людей умирают? Почему так больно?

Идешь себе, думаешь о каких-то нелепых абсолютно выдуманных проблемах, и кто-то невзначай бросает, что кто-то умер. Вот так просто - умер. И тогда всё куда-то уходит, обо всем забываешь, всё уже становится настолько неважным.. и на губах, остается лишь один вопрос, наполненный и страхом, и разочарованием, и досадой, и грустью и тоской :"Как?".



Гармония. Во всем должна быть гармония. Только эта гармония почему-то очень жестокая, слепая и неразборчивая. Все как-то до неприличия непродуманно и спонтанно. Никакой уверенности, никакой защиты, никакой надежности. Всё слишком скупо, нелепо и грубо.



Если честно, то я не понимаю, что я должна делать. Мне хочется учиться, но я настолько не могу смириться с методами обучения в школе, что меня тошнит только от одной мысли. Есть настолько неинтересные предметы мне, которые я действительно понимаю, никогда мне не пригодятся в жизни, что во мне нет сил, перешагивать через это отвращение и готовиться. И не потому, что я ленивая тварь, а потому, что это слишком мерзко.

Я понимаю, что я точно делаю что-то не то. Я слишком много думаю, и думаю о том, о чем лучше вообще не думать и размышлять. Я наверняка смотрю не те передачи и разговариваю с людьми не на те темы. А вообще, если честно, развивается во мне слишком сильное равнодушие ко всему.



Но надо как-то жить. Заставлять, привыкать к тому, что противно, перешагивать через отвращение и всё так же надеятся на то, что когда-нибудь всё будет именно так, как ты хотела когда-то тогда. Когда все казалось слишком безоблачным и милым.



Но всё же остаются несбыточные мечты. Остаются и уходят в никуда встречи, которых так хотелось. Люди, о разговорах с которыми, ты мечтал долгие годы. Люди умирают, а интересы меняются.

Нет, мне не тяжело, и не непонятно. Мне просто жаль.



Умер Егор Яковлев, умер Юрий Айзеншпис.



И еще раз был тяжелый удар. Неожиданный, а оттого очень сильный удар. Слишком много неожиданностей и боли. Жаль.

Потери, потери, потери...

Царство небесное всем Вам.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

/Школа?/

Когда люди говорят о школе, то мнения всегда разделяются. Кто-то вспоминает этот период в своей жизни с радостью, кто-то с равнодушием, а кто-то с неприязнью.



Раньше я думала, что всё зависит от времени. Чем больше прошло времени со времен окончания школы, тем лучше отзовы о ней. Впрочем, я ошибалась.



Это зависит вовсе не от этого, а от конкретного человека. Возможно кому-то повезло, они попали в очень дружный класс, в хорошую школу, где проводились какие-то мероприятия, были порядочные, спокойные и справедливые педагоги и дети вокруг были приятные. Кому-то же неповезло и они попали в плохие школы, к плохим учителям и вокруг были жестокие дети. Впрочем, это тоже не главный критерий.



Тут нет никакой закономерности. Ввё зависит от случая и от отношения к этой школе. Но я не об этом.



Я хочу просто записать своё отношение к школе, когда остается в ней учиться совсем чуть-чуть.



В стране, где я живу, на мой взгляд, кошмарное Министерство образования. Впрочем, в новом учебном году были сделаны кое-какие более менее вменяемые поправки, с которыми можно хотя бы смириться, но в целом всё печально. (Правда, меня уверяют, что в других странах еще хуже. Возможно, я не спорю, но меня до мурашек по коже уже заебало довольствоваться какими-то огрызками, которые в сравнении с каким-то другим дерьмом выглядят ничего).



Дело даже не в том, что у нас идиотская система оценивания, которая способна только вызывать бурю негодавания, разрушение нервных клеток и крики из области :"Где справедливость?!". И не в том, что моя школа считается языковой, где углубленно изучается английский язык, где считается, что дается хорошее образование да и вообще всё прекрасно. Да, всё прекрасно, только примерно из 25-ти учителей английского его знают и могут преподавать 2. При таком раскладе очень веселая перспектива выдается, правда?

Но зато мы прекрасно знаем химию, математику, физику и эстонский, хотя школа у нас гуманитарная. Точнее наша гимназия. Если бы у меня была учительница по русскому и литературе не та, которая была у меня и, к сожалению, к огромному сожалению и боли моей, которая умерла, то я бы до сих пор писала слово количество с двумя Л. Это в лучшем случае. В худшем случае, при другом любом учителе из нашей гимназии Дай Бог, если бы я знала, что мышь пишется с мягким знаком. А так всё отлично, ведь моя школа одна из лучших русскоязычных в моей стране.



Чем больше я нахожусь в этой школе, тем меньше я понимаю, зачем и какой идиот придумал здесь находиться 13 лет? (Не забывайте про 0-вой класс, который считается еще как подготовительный).

Половина моих однокашников, закончат школу в 20 лет. Т.е. в этом же году им будет 20 лет. Мне вот интересно, о чем можно говорить, если только из школы люди выходят в давдцатник? Только из школы.

Последние 2 года прогулы становятся столь частыми, что посещяемость уже становится редкостью. Если смотреть конкретно на меня, то просто какая-то врожденная солидарность не позволяет мне туда не ходить. Хотя я не хочу туда идти. Я не то, что не хочу, меня уже давно и очень плотно от неё тошнит. Даже не от самой школы, а от людей.

Я хочу учиться, но я правда не понимаю, зачем в 12 классе есть такой предмет, как музыка? Его ведет тетенька, которой лет 40. Которая ростом примерно 1,50 и весит примерно 35 кг. Её не то, что не слышно, её просто не видно. Я не понимаю, зачем сидеть там три года, изучать предметы, которые нафиг никому не нужны, сдавать экзамены, мучаться и проклинать всё то, что тебя окружает? Это не юношеский максимализм, который вырывается из меня, это вечные риторические вопросы, которые так и останутся висеть в воздухе.



Я бы еще могла это понять, что система обучения не совершенна. Что как обычно что-то не успели, не досмотрели, не поняли опять же. Хотяли как лучше, а получилось, как и должно было через заднее отверстие. Всё это понятно, только одного не понять. Зачем же с пеной у рта доказывать, что всё так волшебно?



Насколько я помню, то школа, это должно быть то место, где тебе хорошо. Как там говорят - школа - второй дом? Я не сторонник этих пафосных слов. Конечно, где-то и моя вина, что мне плевать на эту школу, на людей, что там работают и учаться, абсолютно всё равно, как там идет школьная жизнь и какие мероприятия там будут или были. Наверное, я виновата в том, что так настроена к ней и абсолютно равнодушна. Я очень не люблю школу, очень. И даже не из-за учителей. И не из-за обучения. И даже не из-за одноклассников, которые примерно 2/3 полные олигофрены. Я её просто на подсознательном уровне не люблю. Потому что заебало искать какие-то микроскопические плюсики и выдывать их за огромнейшие достоинства. Слишком много НЕДО и НЕ. И их невозможно перекрыть какими-то редкими исключениями. Да, есть хорошие люди. Да, есть прекрасные учителя. Да, встречаются умные люди. Но это настолько маленький процент, что когда раскрываешь глаза, то ты понимаешь, в какой огромной черной дыре ты находишься. Потому что кругом слишком много грязи.

Да, я общаюсь с хорошими людьми. Да, я нахожу какие-то плюсы в огромной куче дерьма и постоянно делаю вид, что я очень многого не замечаю. Так действительно легче жить. Но иногда встаешь, выпрямляешь спину, открываешь глаза, оглядываешься вокруг и понимаешь, что надо что-то делать. Ну надо, потому что невозможно так жить. На улице 21 век и никак не 13. Мы всё же люди, и выбежали не из дикого леса.

Впрочем, так думают далеко не многие.

Но сегодня именно тот день, когда я открываю глаза.



И я просто хочу этим сказать, что как после такого идиотизма, у человека могут остаться какие-то положительные воспоминания от школы? Да я с 5-го класса мечтаю о последнем звонке. И дело не в том, что я не хочу учиться, а в том, что нам не дают. Есть просто тупой список тупых предметов, которые мы должны сдать. Но зачем нам это надо - я не знаю. И я скажу больше - этого не знает никто. Никому не интересны, к чему ты способен и какой у тебя склад ума. Есть только банальный и тупой савок и идиотская программа, придуманная людьми, которые учились в школе лет так 40 назад.



Мне противно. И даже где-то стыдно. Я не хочу, чтобы мои дети так учились. Я не хочу, чтобы моя младшая сестра так же билась о глухую стену, ругалась лишь для того, чтобы добиться того, что она заслужила. Я не хочу, чтобы старые девы и истерички выливали на неё свою бесконечную злость из-за их неудачной судьбы. Я не хочу, чтобы она знала, как может обернуться её желание помочь другому. И насколько сильно можно получить и какой плевок схватить за то, что ты хочешь всего лишь справедливости. Она в жизни этого достаточно нахлебается, тогда объясните мне, за что ребенок с пяти лет должен быть в таком дерьме?



Возможно виноваты и мы. Возможно виновата сама школа. Возможно правительство.

Но если честно, то мне горячо наплевать, кто виноват.

Но я уверена - не бывает плохих детей, бывают плохие учителя.

---

/Настроение/

Ты знаешь, я расстроена.

Расстроена и даже немного потеряна.

Я снова и снова сталкиваюсь с тем, что ненавижу больше всего в жизни. Но всё бы ничего, если бы я не сталкивалась с этим там, где считаю себя в безопасности. Где привыкла чувствовать себя спокойно и была уверена в том, что здесь я никогда не получу ту незаслуженную грязь, которой и так кругом сверх меры.

В общем-то, я подозревала, что люди ради своих благ могут пойти на всё. Я даже была уверена в этом, но вот только на кон я ставила совсем другое.

Да, я понимаю и даже представляю состояние человека, который ради чего-то даже пойдет по головам, будет рушить старые, прочные и даже любимые связи, в погоне за чем-то для него очень дорогим. Но я никогда не могла понять, как можно рушить, ломать и испепелять всё то, что так долго строилось лишь ради какой-то минутной забавы. Прыгать выше головы, толкать в спину верных людей лишь для того, чтобы показать какому-то мудаку, что она лучше всех.

Как же низко могуть пасть люди.

Понимаешь, дело даже не в том, что на кон поставлена сошка, а сражаются за неё, будто это волшебное королевство. И дело даже не в низости поступков, а дело в вере.



Ты знаешь, я всю свою жизнь, несмотря на все обратные доказательства, всё же верила в то, что существует какая-то женская солидарность. Что мужчины дело настолько непостоянное, что даже нет смысла думать о каких-то ссорах с человеком, которого знаешь половину своей жизни! И в этом весь ужас. Оказалось, что так думает далеко не каждая. Я была просто раздавлена, когда поняла, что всё. Иллюзиям конец, пора признать отвратную реальность. Пора понять, что люди не такие волшебные, какими ты их хочешь видеть. Стоит просто отодвинуться от них, забыть всё и с гордо поднятой головой и с обливающуюся слезами душой идти вперед.

Мне тяжело. Я тяжело переношу потери, мне тяжко даются разочарования, я плохо переношу расставания.

Ты знаешь, дело даже не в этом. Это всё так глупо. И наивно.



Дело просто в непонимании того, что делают люди. Наверное, я просто устарела. Я не понимаю никчемных выебонов перед никем, я не понимаю дешевых взглядов, я никогда не понимала для чего говорят громкие слова, когда изначально понимают все, что они не стоят даже тишины. Наверное, уже стоит отбрасывать прочь какие-то морали, моральные ценности, принципы, начинать говорить только на повышенных тонах, громко ругаться матом, пользоваться дешевой косметикой и вешаться на всех олигофренов, что окружают тебя в районе километра.

Ты знаешь, глядя на нынешний мир, иногда я думаю о том, что другого выхода нет. Но я просто не могу. Просто потому, что еще верю. Верю во что-то светлое, нежное и теплое. И, безусловно, надеюсь.



Но...Как же все-таки низко могут пасть люди.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

/Ни о чем/

Your beautiful...

Your beautiful...

Your beautiful is true.



I'll never be with you.

Последние несколько лет в моей голове постоянно крутятся мысли о том, что надо поскорее отсюда уезжать. Уехать в страну, в столице которой живет больше, чем пара миллионов человек. Где есть нормальный выбор даже не то, что каких-то вещей, а элементарно людей.

Да нет, мне нравится моя страна. У меня очень тихо, чрезвычайно чисто и много красивых людей. Но кругом друзья друзей и их знакомые. Никаких перспектив и надежд. Просто нет возможностей, слишком маленькая страна, слишком тесно. Но дело даже не в этом, а в том, что мой город идеален для туристов, для того, чтобы прожить здесь последние годы своей жизни, но никак не всю жизнь. Правда, климат отвратительный, очень мало солнца и много небесной воды.

А если честно, то кругом тоска.



Впрочем, когда начинается что-то новое, пусть даже и просто новый сезон, то всё равно ждешь от него что-то доброе, новое, увлекательное и необычное. Появляются какие-то силы, какие-то надежды, какие-то даже планы.

Хм, так странно, я так много хочу. В сущности - ничего сложного. Но это я говорю сейчас, а когда начинается дождь, ветер, грозы и бесконечная грязь, то настолько невозможно никуда выбраться. Такая волна негатива тебя настигает, что дело становится не в какой-то лени, а просто понимаешь, что тебе ничего не надо. Ты ничего не хочешь. Желание лишь одно - солнце и тепла.

Но, страна всё-таки северная и никакого солнца ты не получишь.



Впрочем, даже и у северных стран есть свои плюсы, но это уже совсем другая история.



А если честно, то кругом тоска.

---

/Смерть улыбается?/

Тяжело говорит о том, чего не знаешь, но когда ты с этим знаком, то говорить уже намного легче.

Конечно, понятие о смерти очень растяжимое. Смерть может быть разная, с разным результатом, с разными потерями, разочарованиями и с разной степени боли. Но результат всегда один, этого уже больше нет.

Если говорить о людях, то они просто умирают. Они не уезжают в другую страну навсегда, они не пропадают без вести, даруя нам крошечную, но всё же надежду на их возвращение, они просто умирают на твоих глазах, оставляя на твоих руках своё бездыханное тело, которые ты обнимаешь, кричишь, льешь слезы и не веришь в то, что без него будет еще какая-то жизнь, которую ты должен прожить.

В зависимости от близости и любви к этому человеку, ты какое-то время встаешь и засыпаешь с мыслью о нём. Вспоминаешь его привычки, его желания, прихоти, недовольства, улыбаешь тем воспоминаниям, которые несут в себе его смешную привычку покусывать карандаши, морщить нос или закатывать глаза. Ты уходишь куда-то далеко лишь ради того, чтобы быть с ним. Боишься отпустить его и никак не можешь и принять то, что он не вернется. Ведь он умер.

Впрочем, если вспоминать первые дни после случившегося, то кроме боли, которая снова накрывает тебя, ты больше ничего не способен осозновать. Помнишь лишь бледное лицо окружающих, беспрерывный поток слез и мысли лишь о том, как же будет теперь? Что ждет нас впереди и как жить без...?



Но потом боль утихает, многое забываешь, а по большей части просто понимаешь, что жить дальше как-то надо и ты уже ничего изменить не можешь. Изредка, глядя на кого-то, кто теперь пытается быть вместо того человека, горько вздыхаешь, понимая, насколько эти попытки ничтожны и как же тяжело без него. Но потом пытаешься снова улыбнуться, осозновая, что они же стараются, надо это принять. Со временем начинаешь привыкать и очень редко только вспоминаешь о том, что когда-то всё было совсем не так. Ты пытаешься обмануть себя и твердишь о том, что раньше было лишь по-другому, несколько иначе, хотя и понимаешь, что раньше было действительно лучше, но так сложнее жить. А жить всё равно хочется. И хочется жить хорошо и легко, пусть и без...



Если брать в пример других людей, другие нации, другие народы, то я бы искренне хотела относиться ко всему именно так, как относятся они. В смерти они видят лишь переход в иной этап, в более благополучный и радостный, чем был до этого. Да, я тоже верю в то, что после смерти жизнь не заканчивается, но само отсутствие человека в этом мире - меня сильно разочаровывает, расстраивает и вводит в странное состояние. Нет, я понимаю, что это неизбежно, но я всегда воспринимала уход человека куда-либо очень болезненно.



На самом деле, мне становится страшно. Мой мозг не может воспринимать все эти потери и я впадаю в некое забвение, которое меня наводит на мысли из разряда "как же легко человек может умереть". Наверное это совсем неправильно. Но я могу переживать даже за тех людей, которых никогда не знала в реальности, с которыми никогда не говорила и в общем-то даже не представляю, какие они на самом деле, но всё равно тяжело. Это может касаться и актеров, певцов, поэтов. Впрочем, когда погиб Сережа Бодров под завалинами в Кармадонском ущелье, то я просто напросто рыдала. Мне было так обидно, так жалко и так больно, что я просто молча сидела, смотрела фильм с его участием и по щеком лились слезы. Обидно было за его жизнь, которая закончилась, не успев начаться. Тяжело было осозновать то, что он так много не успел, что он так много мог бы дать и сделать, но ничего этого мы никогда не увидим. Я понимаю, что всё это так ничтожно, нелепо и даже глупо, но правда было обидно. И сейчас обидно.



Вообще странно устроен человек. Мы можем рыдать от чужого слова, а можем смеяться на чьих-то похоронах. Но я всё не об этом.



Было сказано, что смерть улыбается всем нам, а нам лишь остается улыбнуться в ответ. Я не боюсь смерти как самого факта, я очень не хочу преждевременной смерти. Я хочу успеть сделать всё то, что так долго планировала и так сильно хочу. Но я понимаю, насколько будет мне тяжело и больно, когда я буду хоронить своих близких и что будет творится со мной, когда этих людей уже не будет рядом со мной. Я не боюсь своей смерти, но я боюсь, что она настигнет тех, ради которых я бы сама отдалась в руки этой бестии. Но я и не об этом.



Я о том, что мне лично очень тяжело от того, что хорошие люди умирают слишком рано, не успев очень многое закончить. И от этого правда тяжело. Конечно, only the best die young, но от этого правда не легче. Мне становится так обидно и настигает такое чувство, которое невозможно описать. Это надо чувствовать. Чувство, когда становится обидно и жалко, что ты не знал этого человека, что не общался с ним, хотя так хотелось, это то чувство, когда всё смешивается и в общем-то можешь сказать лишь то, что опять какая-то несправедливость мешает свободно дышать.



Впрочем, наверное, это всё называется жизненными преградами, порогами, стычками, которые мы все должны преодолевать. Это то, за одоление чего, мы получаем награду. Может быть именно по такому сценарию устроена наша жизнь, а может это лишь неудачное стечение обстоятельств.

---

/Главное - сила/

Запись за 19.07.2005

"Мне не нравится дождь,

Мне смешна твоя ложь

Что спасает тебя..."

Скучный серый дождь, мокрые деревья, мокрая трава, мокрые люди. Всё как-то очень мокро и неприятно, хочется закрыться в теплом помещении, взять кружку горячего чая и подумать о том, что же ждёт меня, если я буду с тобой.



Если брать за основу первое впечатление, то можно смело говорить о том, что я буду счастлива и после 30-ти лет совместного проживания. Стильный, обаятельный, привлекательный, с идеальным чувством вкуса, интересными чертами лица и приятным голосом. Уважительный взгляд, твердый голос, в котором чувствуется уверенность. Безусловно, впечатляет то, что ты относишься с уважением к женщинам, вне зависимости от размера их задницы, груди и красоты лица. В твоём присутствии женщины не будут чувствовать себя тряпками, уродинами и в чем-то обделенными. Учитывая всю твою внешнюю красоту, у тебя действительно нет высокомерия, дикой самовлюбленности и тебе чуждо хамство. Конечно это цепляет. Разумеется, в наше время это почти редкость и такое нельзя оставлять без внимания.

Да, ты интересный и необычный человек. Разумеется, у тебя высокие запросы и ты настаиваешь на том, чтобы твоя девушка им соответствовала. Да, да, я это понимаю, признаю и осознаю. В этом мы с тобой похожи, даже слишком.

Но что творится в твоей голове? Да, ты приветлив, ты внимательно слушаешь, ты выражаешь свой интерес и некое любопытство. Я знаю, что я тебе интересна и я понимаю, что по большей части ты даже хочешь меня из-за моих мозгов. Я полностью удовлетворяю твои интересы и запросы, но тут есть одно но.

А нужен ли ты мне? Что я получаю взамен? Насколько ты интересен мне, можешь ли ты мне дать то, что мне так нужно?

Я не вижу в тебе той силы, которая может противостоять мне, я не вижу умных глаз, которые могут покорить меня и самое обидное, я совсем не слышу умных фраз, которые так нужны мне. Ты интересен своей неординарностью, но сможешь ли ты сделать так, чтобы я слушала тебя? Сможешь ли ты дать мне совет, когда я запутаюсь и дашь ли ты мне поддержку, когда моя сила начнет давать трещины?

В том-то и дело, что я не могу довериться тебе. Я не могу быть уверенной в том, что ты будешь доминировать, а не я буду тебя тоскать за собой.

Ах, милый М.! Если бы ты знал, как сильным людям нужно чувствовать силу рядом. Среди беспомощных ты не можешь быть сильной, потому что тебя слишком сильно охватывает состродание, жалость и сочувствие, которое в лошадиных дозах съедает тебя и оглушает. У меня нет желания тащить за собой свору беспомшных тел, в которых еле движется жизнь, мне нужна настоящая жизнь. Интересная и впечатляющая. Главное не только сила, но и интерес. Впрочем, это должно быть взаимно.



Так сможешь ли ты дать мне то, что заставит меня почувствовать и вспомнить о том, что рядом с тобой я никогда не сдамся?