В какой-то момент стало не совсем ясно: здоровый, но очень глубокий прагматизм - это хорошо или всё-таки плохо?
В принципе, такой вопрос навряд ли когда-либо посетил бы мою светлую голову, если не окружающие, которые на перебой мне его начали задавать и подчеркивать, что это мой главный жизненный принцип.

Самое интересное, что тут сразу же вспоминается старая присказка, что со стороны лучше видно. Начинаешь примерять сие изречение на свой счет, и думаешь - с этим трудно не согласиться, поскольку очень часто со стороны тебе действительно лучше видно, когда смотришь на кого-то и понимаешь, что со стороны как-то так всё так четко и понятно, что и зачем, да и почему. Никаких тебе головоломок, или томных страданий за что и как так, все настолько ясно, что очень трудно не поддаться соблазну и не начать приставать к нему со своими идиотскими советами. Пытаешься свой совет завернуть в красивую обёрточку, сделать конфетку, расставить все точки, подытожить и с чистой совестью отойти назад. Отойти и смотреть, как они все равно сделают по-своему, будут решать какие-то дилеммы и проблемы, которые сами себе придумали и которые реально не стоят и пяти секунд раздумий.

Но невозможно не отметить, что просто диву даешься, как же все меняется местами, если сама попадаешь в этот водоворот событий, которые кажутся такими простыми со стороны. И мир сразу видишь в других красках, резко понимаешь - что тебе вообще ничего не ясно. У тебя перед глазами маячат сто вариантов решений проблемы, и ни один тебе кажется правильным. Ты как-то судорожно начинаешь нанизывать их все словно на нитку, перебирать снова и снова, и со злостью думаешь, куда делась эта ясность мысли, куда делась твоя решимость и способность решать любые проблемы за 5 минут?

Скорее всего, во всем виноваты гормоны. Когда дело касается очень личного, когда влюбленность заманивает тебя в свои объятья, когда симпатия обволакивает тебя так бережно, так нежно, когда улыбаешься от одной лишь мысли о нем, то сразу становится понятно - никакой ясности не будет. Тебя будет кидать из стороны в сторону, словно ты попала в безудержный шторм, будут взлеты и падения, будет перемена настроения каждый час, покой тебе будет только сниться. Как только ты поймешь, что он коснулся частички твоей души, всё. Пропала. Сезон дождей и торнадо не заставит себя ждать в твоей голове.

Даже со мной такое бывает, несмотря на всю мою твердость и непробиваемость. Но весь сезон воздыханий и раздумий у меня укладывается ровно в неделю. Точнее, однажды это продлилось больше 5ти часов, а растянулось аж на неделю. Надо сказать, что это был немалый мятеж в рамках моей обычной жизни, поскольку я очень скупа на безумства, поток неконтролируемых чувств и вообще понятие страсти, как таковой, в моем словаре нет. Конечно, это очень интересный опыт, такой вот небольшой бунт на корабле.

И к какому выводу я пришла? Я неспособна на безудержная страсть, на какие-то безумные поступки, просто поддаться своим желаниям и порывам. Я прагматик до мозга костей, я всегда задаю себе вопрос - зачем? И всегда думаю, чем же это закончится и понравится ли мне результат? И я никогда даже не вырабатывала себе такую тактику, просто - я такая. Я все продумываю наперед, я вообще слишком много думаю, и я даже не уверена, что это хорошо.

Впрочем, вопрос "Зачем?" очень многое объясняет, экономит очень много сил, душевных переживаний и помогает обрести ту самую ясность, которая так нужна. Однако, тут можно позлорадствовать и заметить, что с таким подходом просто нечего будет вспомнить! Что же ты будешь рассказывать внукам? Как прошла твоя юность? А как же байки про то, как вы зажигали и гуляли по 5 дней?

А вот так. Каждому своё, и мой путь немного отличается от общепринятого безумия. Такое ощущение, что я на самом деле родилась сорокалетней.

@темы: мысли в эфир, вперёд за мечтой

---

Когда я была маленькой, то мне часто говорили, что мне не стоить говорить или спорить о том, чего я не испытывала. Мол, вырастешь - поймешь. И мне так часто об этом говорили, что я как-то в итоге решила, что наверное они лучше знают, они умнее, чем я, и у них есть какой-то совершенно магический зверь за спиной - опыт.

Опыт. Как же взрослые любят кичиться опытом! Каждый второй спор может смело закончиться тем, что тебя ткнут в недостатке опыта, зелености, юности, и вообще недостатке здравомыслия, поскольку многие убеждены до мозга костей просто, что опыт - всему голова. Всем без опытным можно либо тихо сидеть в уголку и горевать над своей скудной судьбой, либо сразу удалиться с глаз долой и не раздражать этих гуру - у них есть опыт!

И вот они носятся со своим опытом словно это грааль священный. Все развитие и какое-то самообразование прекращается практически мгновенно как только ты получаешь это диковинное чудо. Женщины сразу становятся наглее, циничнее, и постепенно превращаются в таких матерых волчиц. Как говорится, плавали - знаем. После сего причастия, можно смело приступать к следующей части - поучать других, и делать все то, что делали с тобой каких-то пару лет назад. Отплатить злом за зло!

А потом ты сама вырастаешь, живешь себе чудненько, не подозреваешь никаких сюрпризов, ты так давно этого ждала! Ты взрослая теперь, наслаждаешься всеми благами человечества, усердно учишься, мечтаешь так, как не мечтал никогда. Кровь кипит, от желаний и переизбытка эмоций кажется вот-вот и взорвешься. И тут ты видишь её - ту самую тетеньку, которая пару лет назад упрекала тебя во всезнайстве, которое было основано на чем? На интуиции и уме? Какой вздор, маленькая девочка! Это ничто по сравнению с опытом, а ну брысь назад за детский стол!
И ты по инерции уже было собралась метнуться за детский стол, но на полпути как-то резко останавливаешься и думаешь: 'Я же уже не маленькая девочка!? Я же уже взрослая, пора высказаться!'. И начинаешь анализировать и думать, в чем же была такая большая разница между вами? Как ты успела заполнить этот огромный пробел, неужели ты приобрела, и тут начинают подкашиваться ножки, опыт?

И тут совершенно случайно выясняется, что та грозная тетенька, которая была так горда и так цинична, осталась точно такой же. Столько лет прошло, а никакой эволюции! Слова те же, говорит она все то же, и кажется, о ужас, за все эти годы приобретенный опыт оказался точно таким же, какой она уже имела лет так 10 назад. И ты думаешь, какая-то несостыковочка. Лет прошло много, а опыт все такой же. Бардак.

И тут приходит очень печальное озарение. Нет, я не спорю, опыт важен. В некоторых делах он просто незаменим. Но опыт бывает разный, и далеко не всегда он хороший, и уж совсем не всегда он тебя учит чему-то умному или хотя бы стоящему. Но трагедия вовсе не в это. А трагедия в том, что твои глупые одноклассники или просто недалекие люди, с которыми ты училась в школе, ездила в один лагерь, ходила в различные кружки, остаются точно такими же. Глупые маленькие люди не превращаются в больших и умных! Они точно такие же недалекие, они точно так же ленятся, точно так же плохо делают свою работу и только еще больше хотят ничего не делать, но получать все блага мира. Невозможно выехать на одном лишь опыте, потому что ты все равно будешь наступать на одни и те же грабли, даже если ты там был сто раз. Опыт лишь выступает проводником между ситуацией и выводом, который должен вывести тебя на новую ступень развития. Если одна составляющая пропадает, то это становится бессмысленным. Замкнутый ущербный круг.

Раньше ты как-то не задумывался о том, что вот этот глупенький мальчик, который никогда не мог ничего путного сказать, сделать или закончить нормально универ, в большинстве случаев останется точно таким же. Гадкий утенок не превращается в прекрасного лебедя по определению. Это же было исключение, которые подтверждает правило, а ты что думала?

И это немного удивляет, такое вот несоответствие с тем, что есть на самом деле и в чем тебя убеждали столько лет. Взросление - это странный процесс. Как-то странно осознавать, что у взрослых такие же проблемы, как и у молодых. И взрослые дамочки точно так же переживают из-за толстых поп, целлюлитных ног и прыщей на лице, как и 15ти летние девочки. Очень хочется быть красивой, когда тебе 20, еще больше, когда 30. Но я уверена, что в 40 это желание становится таким сильным, как никогда.

Не стоит кичиться опытом, это жалко и пошло.

---

Just alone, not lonely

И вот я стою среди оживленной толпы. Среди толпы я вижу своих друзей, своих приятелей, людей, которыми восхищаюсь, тех, кого избегаю и тех, кто мне совершенно безразличен. И я бы рада была влиться бурной рекою в этот поток безумства, щебетать о результатах, о своих планах на будущее, кидать невзначай саркастические шуточки в их адрес, с насмешкой слушать об их планах и знать, что это всё лишь детские фантазии.

Мы все рабы своих иллюзий, мы так бережно перебираем свои мечты, втихаря, утайкой, полируем их до блеска и представляем себя в лучах славы и успеха. Так гордимся своими успехами, и как побочный эффект того самого успеха, даже интересуемся делами другого. И вовсе не для того, чтобы позлорадствовать и подумать, что ты точно умнее и, без сомненья, лучше. Ты интересуешься другими без задней мысли, ты находишься в самом настоящем опьянении от своего зыблемого успеха, весь мир тебе по колено, ты можешь всё!

И есть среди вас всех кто-то, а может даже и не один, у которого нет такой же защитной оболочки. Что-то пошло не так, ожидания не оправдались, тебя ожидал провал и ты до сих пор ощущаешь на себе эти режущие мелкие ранки. Да, да, в них еще остались этим мелкие гадкие осколки, которые всегда остаются в тебе после сокрушительного разочарования, падения, просто провала. И неважно, какого размера была трагедия. Да может вовсе и не трагедия, плюнуть и забыть, но нет! Для тебя, для твоего личного, очень личного мира, эта была маленькая, но трагедия. Или просто печаль, но она была, и сидела прям вот здесь, где-то в левой стороне твоей грудной клетки. И было очень трудно дышать и очень хотелось плакать, хотелось кричать о несправедливости, хотелось ругаться на весь мир и просить о помощи. Но ты вспоминаешь, что ты сильный. Ты же все преодолеешь, никому не посылают испытания, которые они не могут преодолеть. И ты отряхиваешься, встаешь на ноги, сначала неуверенно, но с каждым днем все крепче и крепче стоишь на ногах. Солнце возвращается в твой внутренний мир, ты улыбаешься каждый день, печаль уходит, раны затягиваются, грусть покидает тебя, почти прощается на совсем. Всё, забыла, отмучилась. Надо идти только вперед.

И вот ты стоишь среди толпы. И даже радуешься их успеху, смотришь на счастливые лица и думаешь, как же все-таки это здорово, когда все вокруг хорошо. И потом как-то непроизвольно отводишь глаза, отходишь в сторону и понимаешь, что ты совсем один. У тебя есть личное кладбище трагедий, несбывшихся желаний, потерянного или просто потраченного времени в пустую, кладбище личных разочарований и давно ушедшей печали. Но оно не уходит навсегда, это кладбище всегда с тобой, просто оно на заднем дворе, где и положено ему быть. Но ты каждый год туда приходишь и окидываешь взглядом его размеры. Это - твое личное пространство, ты здесь наедине с самим собой, и тебе не стыдно, потому что для стыда все-таки нужно хотя бы двое. И тебе даже не больно, ведь это уже прошло. И даже не обидно, потому что обида всегда уходит первой, она требует слишком много сил. Но тебе грустно и немного печально.

Мы совсем одни. Ты можешь переживать за других, поддерживать, уговаривать их, что все будет замечательно, заставлять их верить в себя и настраивать на лучший рад. И это даже может сработать на какое-то время и уж точно смягчить общий удар от потери или провала, но потом они уходят и ты понимаешь, что ты совсем один. Рано или поздно ты остаешься наедине со своими мыслями, со своим кладбищем, со своими проблемами, половина из них будет беспочвенна и бессмысленна, но какая разница?

Даже твой самый любимый, самый родной человек не сможет тебе помочь. Он может тебя направить туда, где тебя ждет исцеление, покой и удовлетворение своим трудом, но идти придется самому. Не сможет сказать за тебя то, что ты сказать хотел. И не сможет простить то, что ты должен сам себе простить. Наибольшую боль и наибольшую радость надо прочувствовать самому. Только ты сам себя сможешь наказать и похвалить так, как ты этого действительно заслуживаешь. Справедливость вершить в своей голове сможешь только сам. И тебе могут в этом помочь, и могут за тебя порадоваться, но подумай о том моменте, что происходит, когда расходится толпа? Каждый остается со своими мыслями, и каждый радуется в конечно итоге за себя. Или печалиться о себе. Ты - центр своей вселенной. И ты к этому всегда возвращаешься, ты так устроен, в этом твоя сущность. И это никак не надо расценивать, просто это так.

Каждый сам за себя. Всегда, постоянно, всю жизнь. И ты совсем не одинок, ты просто один.

@темы: эгоизм как фундамент существования, личное неизведанное, давно ушедшая печаль

---

Каждый раз проходя мимо типично английских домиков, англиканских соборов и католических церквей, у меня сжимается сердце. Я до сих пор не верю, что я живу в этой стране и никуда не собираюсь переезжать в скором времени. И от этого становится так тепло и спокойно.

Я самый верный и истинный поклонник старой Европы. Я люблю путешествовать, безмерно люблю Азию, считаю буддизм лучшей религией в мире, а ее приверженцев посланцами с небес. И я уверена, что будь у меня вторая жизнь, я бы наверняка поехала прожигать ее в Тайланд, или даже в Лаос, куда-нибудь туда, где люди словно инопланетяне, все совсем другое и чужое.

Но стоит мне только окунуться в эту европейскую культуру, почувствовать запах церковных свечей, уловить нотки весны в очередном парке, и услышать любимую речь... Я понимаю - я дома.

И я не космополит, ни в коем случае, но на сегодняшний день у меня действительно два дома. И это делает меня очень счастливой.

@темы: любовь к жизни, nostalgia

---

Slowly falling in love?

Наступает пора великих перемен. Три года назад я была в похожем положении, но тогда была четкая цель, путь и ясные меры достижения этой цели. Я так мечтала об этом, что не страшны были никакие преграды.

А теперь я опять стою на распутье. Есть цель, но совсем разные дороги, которые ведут в совсем разные направления. Только работать надо раз в 10 сильнее, и все уже совсем по-взрослому. Как-то так совсем незаметно стала взрослой. Совсем уже иначе смотришь на большинство вещей, так много стало терпимости, так ясно осознаешь, что интересно и требует внимания, а что не стоит и секунды твоего времени. Одно только мешает - проблемы выбора. Очень трудно менять шило на мыло. Казалось бы, а зачем? И ответ совершенно очевиден - причин нет просто совершенно.

И это так ясно, ты ведь такая вся взрослая и здравомыслящая, все принципы ясны, все морали давно установлены и им следуют беспрекословно. Но только вот куда все это здравомыслие и мудрость улетучиваются, когда на пути встречаешь того, который переворачивает весь твой мир с ног на голову? И как ему это удается?

Такое это, оказывается, сладкое и немного даже томное чувство - чувство влюбленной иллюзии, это первая пора, когда вокруг тебя раскрывается страна чудес? По телу разливается такое душевное тепло, что так и хочется улыбаться всему на свете. Наверное, это просто весна.

И я совсем забыла как это. А это просто прекрасно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Теория относительности... Относительно чего?

Мне кажется, что многие люди слишком уж игнорируют теорию относительности. Да, все согласны, что все в этом мире относительно. Но почему-то практически все применяют эту теорию только в каком-то глобальном масштабе, и никак им невдомек, что ключевое-то значение лежит в самом непосредственном применении к себе самому.

Конечно, зависимость от общественного мнения невозможно искоренить, и есть какая-то внутренняя тяга как-то соответствовать с этим, совершенно идиотским, общественным мнением, и очень хочется, чтобы всем нравился твой выбор, и все якобы радовались за тебя. Тот факт, что многие твоих успехи все равно будут порождать яркие очаги зависти и даже ненависти, как-то сильно никого не заботит, никто не любит думать дважды.
И вот встретил ты человека, понравился. Сидишь и думаешь, интересно, а что скажут они? Хорош или плох жених? А как они расценят его внешность? А чем он занимается? А что он делает в свободное время? А почему? А как? А зачем? И так сразу много вопросов, и сразу так все заинтересованны. А как же иначе? Новое мясо прибыло, пожалуйста, граждане, наслаждайтесь! Ни в чем себе не отказывайте, самоутверждайтесь за чужой счет, ведь в этом и есть вся сладость этой жизни!

И кто-то скажет, изучив все факты, что, пожалуй, хороший это был выбор, нормальный жених, такой годится. А другие скажут, что это - стыд и позор, и такое терпеть невозможно ни секунды! Прочь с глаз, уберите паршивца. Не годится!

А кому он не годится? Почему он так не годится вам, почему вы так убиваетесь? И дело даже не в том, что это ей с ним жить, какая им разница? Это вообще не столь важно. Главное понять одну простую вещь: оценивать свои способности надо реалистично, а потом накинуть процентов максимум 10. Чтобы всегда был шанс и возможность добиться большего! Выложитесь полностью и еще чуть-чуть.
Но главное надо осознать, что все это относительно тебя. И этот парень и неплохой, и нехороший жених. Да и выбор не может быть сегодня точно правильным, а завтра точно неправильным.

Просто этот выбор и этот жених - он самый лучший и идеальный для тебя. И это единственное, что действительно важно.

запись создана: 20.01.2011 в 01:51

@темы: мысли в эфир

---

Одноклассники.
Столько лет вместе провели, сколько часов проговорили. И помнишь эти смешные попытки сохранить компанию, эти жалкие порывы не отпускать это сладкое чувство единения.
И были же у нас похожие мысли, да и мечтали мы в общем-то об одном и том же, и, казалось бы, были такие не разлей вода дружные коллективы. И умели вместе сживаться, несмотря ни на разное воспитание, разные представления об образовании, разные манеры. Через огонь и воду буквально прошли, через слезы и смех, через любовь и ненависть.
А вот прошло всего-то каких-то жалких пару лет, и ничего не осталось.

Все разбежались по своим углам, кто куда уехал, кто с кем стал жить. И нечего больше обсуждать, и мечты совсем другие, и общего нет ничего, и даже вспоминать ничего не хочется вместе, потому что как-то понимаешь, что вы абсолютно чужие люди. Кто он тебе? Да никто, одноклассник.

Вот и получается, что живя рядом - всегда находишь общие интересы, сживаетесь и даже как-то полюбовно относитесь друг к другу. А как только расходитесь, так сразу вся эта общность улетучивается с реактивной скоростью. И с грустью осознаешь, что сжиться можно практически с любым, можно сдружиться и вместе мечтать.
А вот полюбить нельзя. Нет любви и точка.

А если она была, то ничего не забывается. И даже если ты на другом конце света, то ты будешь о нем/ней думать и скучать. Представлять ее/его черты лица, вспоминать совместные шутки, посиделки, мечты... И ощущаешь реальную нехватку человека. Часть тебя насовсем осталась с ней/ним, и ее не вернуть. И нет, что вы, на ее месте не дыра, и даже не брешь.
Там маленькое светлое пятнышко, которое отчаянно надеется, что вы еще обязательно воссоединитесь. Ведь вас связала сама любовь, истинное братство, и вы все можете простить. Даже самое гнусное поведение, самые неоправданные мечты, самые больные разочарования.

Но так грустно и скучно, если смотришь в сторону ушедших одноклассников. Столько лет вместе, а поговорить не о чем. И каждый старается показаться лучше, чем он есть на самом деле, при этом обязательно сделав какой-нибудь унылый комментарий в твою сторону. Зависть плохое чувство, с этим не поспоришь.

Но это невыносимо грустно понимать, что люди, те самые люди, с которыми ты столько лет просидел в одной комнате, до сих пор пытаются доказать, что они лучше, чем ты. И за этим отчаянным притворством, столько жалким и наигранным, они и правда верят, что теперь уже точно лучше. И они уже совсем другие и совершенно искренне желают и тебе удачи. Обязательно подчеркнув, что зависть - это плохое чувство и его надо избегать. Какая пошлость.

И ты вдруг переносишься в школьное время. И включается те самые рефлексы. И сразу хочется доказать, что это все вздор и мыльный пузырь. И так хочется закричать, что они совершенно, просто чудовищно неправы. Хочется сразу говорить цитатами великих, указывать им на то, что приписывать свои недостатки другим людям, это безумие и, пожалуйста, одумайтесь! Что вы делаете? Зачем вообще говорить о зависти, если это единственное, что вас терзает? Нападение - лучшая защита? Упрекнув другого в зависти, ему несвойственной, искренне надеешься, что твое бревно в глазу тоже никто не заметит?
И ты ничего не делаешь. Ты ничего не говоришь. Ты игнорируешь эти жалкие попытки возвысить себя за счет тебя. И тебе не смешно, не обидно, и это даже не злит.

Тебе просто стыдно и очень горько. Ведь у нас с вами были одни мечты, схожие морали, даже кодекс чести. А сейчас лишь воспоминания, которые вообще ничего не значат. Все резко потеряло свою цену и осталась одна печаль. Волк собаке не товарищ. А есть ли вообще эти товарищи среди такой сплоченной, но былой и уже распущенной стаи?

@темы: весточка из прошлого

---

За свою школьную и студенческую жизнь я заметила одну очень увлекательную вещь. Я концентрируюсь, и работаю раз в 5 быстрее обычного, и запоминаю все намного быстрее только тогда, когда deadline висит над головой. Я вообще не могу себя заставить делать хоть что-либо заранее, я буду растягивать эти сопли неделями, пока не наступят эти последние 3 дня до сдачи и я за трое суток сделаю то, что люди делают неделями. Спать я буду совсем чуть-чуть и у меня не будет перерывов, но я реально просто не могу делать что-либо сильно заранее.
Вот интересно, это такая привычка или врожденное умение делать все заранее? Есть же люди, которые неделями все повторяют, изучают, пишут и всегда заранее минимум на пару дней. Инопланетяне просто.
Хотя что интересно, у меня это касается только учебы. Все остальное я делаю заранее или стараюсь.
С учебой же я даже не стараюсь. Я думаю это из-за того, что я знаю, что я успею все сделать к сроку, только вся работа займет три напряженных дня. И для меня как-то проще пережить три напряженных дня, чем две недели непонятной какой-то мутотени по три часа в день. Вот такая вот привычка упрощать себе жизнь. Местами.

@темы: привычки

---

Сегодня сидя в филармонии, и, слушая оркестр, дирижером которого был выходец Эстонии, подумалось о двух вещах.
Первая, земля все-таки слишком круглая. Уверена, что эстонцев там было всего два, хотя оба давно уже покинули родную землю. Он вырос в Америке, и хоть и есть у него какие-то дело back home, настоящим своим домом он считает уже совсем другие страны. А вообще, конечно, приятно осознавать, что ты принадлежишь маленькой нации. В этом есть некий ореол таинственности и обособленности. Мелочь, а приятно.

Вторая мысль осенившая меня была о страхах. В перерыве я сидела и думала, что же вызывает у меня страх. Я не боюсь насекомых, пауков и высоты. Мне это может быть неприятно, но страха я не испытываю. У меня был панический страх выступления перед публикой и вообще некая форма социофобии, но я с этим усиленно боролась, и эту неприятность я преодолела.
Если думать глобально, то я не уверена, что думая о смерти, неизлечимой болезни, нападения, изнасилования, и так далее - можно применить слово боюсь. Это как-то даже не боюсь, это то, чего очень бы хотелось избежать и никогда не сталкиваться (преждевременная смерть included).
А если думать о каких-то более обычных вещах, то, конечно, есть вещи которые заставят меня сильно понервничать, и ходить по ночам по темным переулкам, не вызывает у меня восторга, разумеется.
Есть вещи, которые я не хочу чтобы со мной случились вообще ни при каких обстоятельствах, никогда и ни за что. Например, стать толстой и некрасивой. Как уныло это звучит, но утрата сей прелести не на шутку меня расстроит. Или нищета, она меня действительно пугает. И несбыточные мечты. Это уже не страшно, а просто очень очень больно.

@темы: мысли в эфир

---

С Новым Годом!

И вот наступил Новый Год.
Пожалуй в моем топе праздников, Новый Год стоит третьим в списке. Сразу после Дня моего Рождения и Рождества. Но сегодня я действительно рада, что прошлый год уже ушел. И пусть это всего лишь формальность, но есть же такое поверие, что если много людей верят во что-то, то это может стать явью. Поэтому будем считать, что сейчас уже новый год.

Много радости мне прошлый год не принес и я очень была бы рада, если бы новый год был бы хотя бы в половину лучше предыдущего, потому что позитивных новостей реально было не много. Два раза меня очень сильно тряхануло в этом году, полет был нормальный, но вот приземление довольно болезненное. Многое о чем заставило задуматься.
Первое, справедливость просыпается только тогда, речь идет о чем-то очень глобальном. На меня она не распространяется в мелочах и средней важности делах. Натыкалась пару раз на стену глобального какого-то невежества, убожества и ущербности очень запущенной стадии, что вызывало внутри только ощущение очень глубокой печали. Мне правда грустно от многих обычных вещей, но невежество и полное отсутствие желания как-то развиваться, думать о чем-то дальше дивана и булочек, кидает меня просто в пучину невиданной печали.
Второе, нужна недюжая душевная сила, чтобы преодолевать постоянно льющийся на тебя негатив. Отстраниться очень сложно, особенно с непривычки. В то же время, привыкаешь абсолютно ко всему. Вообще ко всему, без исключений. Несколько раз за год удивилась тому, что можно привыкнуть даже к самому ненавистному и потом даже нормально к этому относиться. Правда при этом надо себя очень настойчиво настраивать на нужную волну.

Однако, из всего этого негативного опыта, включая работу с Алексом и Ричардом, я получила столько знаний и открыла в себе столько способностей, что грех не быть этому благодарной. Вытаскивала себя буквально за волосы из своих comfort zones, буквально бросала себя словно с моста в водоворот своих страхов... Вышла словно новым человеком и я правда рада, что у меня получилось. Теперь жить стало намного легче, и приятнее. Больше уверенности, знаний. Я просто повзрослела, о чем всегда мечтала.

Стоит отдельно отметить М. Он - моя истинная опора и поддержка. Понимает с полуслова, носит на руках, практически боготворит. Я для него - та самая, единственная и самая самая. Я не расцвела бы так, если бы не он. Женщину должны любить, искренне и нежно, иначе она и правда завянет.
И я знаю одно совершенно точно. Любовь прекрасна, это правда, так много слов о ней, демагогий и распеваний. А ведь так все просто. Любовь у тебя есть, пришла к тебе и нежно тебя обнимает именно тогда, когда ты о ней больше не думаешь и не мечтаешь. Значит она уже рядом, вот же она - сидит напротив.

Я желаю себе в новом году не отрешаться от намеченного, и всегда идти только вперед. Думать больше, делать больше, совершать смелые шаги, больше читать, развиваться, стремиться в высь и конечно же смеяться. Смех - это верный спутник любви. И оба они мне необходимы как воздух.
Спасибо всем тем, кто с такой нежностью и постоянностью дарят мне это. Счастлива ли я? О да.

запись создана: 01.01.2011 в 23:20

@темы: вперёд за мечтой, и вот прошел год, о тебе/для тебя М.

---

Этот город был выбран мной случайно. Понравился тот факт, что он недалеко от моря и тут есть река. А раз уж я родилась в прибрежном городе и выросла в пяти минутах от моря, то мне казалось это очень логичным. А еще потому, что требования тут были самые высокие к абитуриентам. И я решила - если такие завышенные требования, то точно стоит попытаться и я должна там быть.
У меня есть странная черта - я люблю, когда есть fierce competition, это придает мне сил и уверенности. Я чувствую себя болee особенной (куда уж больше?) и ощущения победы тогда незабываемы. Впрочем, ощущение проигрыша тоже не дает расслабиться.

И вот я помню свой первый приезд сюда, помню как ехала в такси, смотрела на дома, на эти смешные северные пальмочки и вспоминала интервью в Кеймбридже. И все казалось уже таким родным, таким знакомым, таким привлекательным. Я верю в теорию, что у городов есть душа. И если в первые же дни у тебя все хорошо, то ты подружился с духом города и все у тебя будет прекрасно. А если нет, то жди проказ.

У меня случилась любовь с двумя городами в этой стране, и любовь страстная и с первого взгляда. И это даже не чистая заслуга небывалой красоты этих мест, от части я очень хотела их полюбить. Я так мечтала о новом месте, о переменах, что я была готова на всё, лишь бы другое. Я отдавала себе отчет, что все будет другое, и не обязательно лучше, просто другое. И я готова была отдать все, лишь бы жить среди этого другого, чтобы не видеть этой рутины, этих мерзких хрущевок, этой унылой серости, этих кислых лиц.
А меня пугали и отговаривали. Да там все тоже самое, только еще тебя никто не ждет, ты очередной эмигрант, все тебя будут презирать и ты всегда будешь чужой, и в итоге потеряешь то, что есть и не получишь ничего взамен. И скучно и грустно слушать такие речи.

Мне действительно было нечего терять. Меня трясло от одной мысли, что мне придется остаться в этом чахлом болоте хоть один лишний час. Все современные посиделки вызывали у меня лишь рвотный позыв и чувство стыда за людей, которые были рядом. Я была готова на все что угодно, лишь бы не видеть этих узколобых, тривиальных, заторможенных лиц.
Я была одним сплошным негативом, меня часто упрекали в том, что у меня нет любви к людям, что я незаслуженно отношусь негативно к оружающему миру, и вообще мне пора уже мыслить позитивно и понять, что люди везде одинаковые и проблема во мне.

Как будто в этом я когда-то сомневалась! Проблема во мне? Да что вы говорите? Это я очень давно поняла и так же давно решила, что все проблемы надо решать по мере их поступления. И возможностей. Я поняла, что бороться с собой в этом плане бесполезно, поскольку имея железную силу волю, я вынуждена была признаться, что я просто - напросто бессильна заставить себя смотреть на это все глазами полными любви. Когда каждая клеточка твоего дела бастует, когда выворачивает всё нутро наизнанку, заставить себя что-либо делать в общем-то нереально. Никак. Нет и всё.

И вот проходит время, и я сижу здесь. В этой милой квартирке, рядом со мой благоухает моя рождественнская ёлка, которая действительно меня радует как ребёнка и приносит столько душевного тепла. Я встаю в хорошим настроением каждый день, я люблю ходить на работу, учебу, курсы... Я получаю эстетическое удовольствия от окружающих людей, от их отношения, от их настроения, от их жизненных позиций. Я никогда не чувствовала себя настолько на своем месте, в своей тарелке. Я двуязычна и люблю без меры оба языка. Во мне любви сейчас больше, чем когда-либо за всю мою сознательную жизнь.
Да, я скучаю по определенным вещам, но у меня нет нехватки. Я в полном достатке, и главное, в духовном достатке. Во мне царит гармонии и благодать, и я никогда так часто не улыбалась. Мне настолько хорошо, что хочется кричать об этом на каждом углу. Я просто счастлива. Просто счастлива.

И этот город - он один из причин моей гармонии. У меня наконец-то появилось любимое место. И я чувствую себя здесь настолько уютно, словно я прожила здесь всю жизнь. Все так понятно, так естественно, так красиво. И меня радуют даже здания в бедных районах, здесь нет и слабой советской тени, все такое... иностранное. И как же меня это греет.

А больше всего меня радует то, что мне есть с чем сравнивать. И это ощущение того, что я знаю как бывает иначе не позволяет мне унывать даже в те моменты, когда очень больно и все крушится. И даже если, скорее всего, это не мой конечный пункт, я точно знаю, где мне не стоит быть. И там я прожила 19 лет. И ни года больше. Ни за что.

@темы: весточка из прошлого, вперёд за мечтой

---

Все чаще и чаще возвращаюсь к мыслям о том, что пора записываться. Пора вернуть эту привычку писать в дневнике, а после анализировать произошедшее. Так много всего произошло за последних три года, родилась абсолютно новая я, и это даже не жалкая метафора или преувеличение.

К слову сказать, стоит пожалуй начать с самого начала. С этого острова и нашего с ним романа.
Needless to say, что грезила я об этом острове лет с 13ти. Я представляла себе детально мою студенческую жизнь, мою новую долгожданную реальность, мой новый мир, в котором ничего мне не будет напоминать о моей старой жизни. Нет, у меня нет никакого права говорить о том, что у меня была какая-то плохая, чудовищная жизнь. Что вы, моя жизнь была всегда безоблачна, светла и беспечна. Мне правда повезло, у меня было идеальное детство, из которого я не вынесла ни одого комплекса. Оно было именное такое, о каких пишут в книгах и снимают в кино. Я могу считать себя поцелованной солнцем и это будет только начало.

Но так получилось, что я родилась не в том месте. Проживя в Т. 19 лет, я действительно так и не нашла своего любимого места. Мое место там, где моя семья. Но моя семья и моя страна - это две разные вещи и они вообще слабо пересекаются. Я скучаю по дому, но я скучаю по зданию и очень узкому кругу людей, и, пожалуй, на этом все.
Когда я возвращаюсь туда, мне становится легко - я там все знаю, и становится даже забавно - какое все маленькое и такое привычное. Но слово родина не то, что не всплывает в уме, оно у меня вообще отсутствует в лексиконе. Нет у меня родины в привычном понятии этого слова, я не принадлежу никакой земли и это не overstatement, это просто факт.
Но я родилась в европейской стране и хоть я и говорю на русском, но между мной и выходцами из России, столько же сходства сколько между англичанами и американцами. Язык-то вроде и похож, но планеты совершенно разные. И меня это радует, правда.

Это очень сложный вопрос. Иногда мне так приятно почувствовать себе что-то такое исконно русское, прочитать что-то очень умное и русское, и подумать - как здорово, что я к этому все-таки тоже принадлежу. И можно даже испытать некую гордость за это. Но на вопрос :"Ты русская?", я честно отвечу "нет". Часть меня - разумеется. Но часть.

И вот недавно я говорила с выходцем из Т. и действительно порадовалась тому, что я больше не там. Я действительно оттуда убежала при первой же возможности, меня трясло от презрения и тихой ненависти, я каждое утро просыпалась с мыслью о том, что настанет день и я уеду. И казалось бы, в чем моя проблема? Живешь в огромном доме, все блага человечества под рукой, сидите дома уже.
И я не считаю, что бегство - это хорошо. Но уезжать в поисках хорошей жизни, если знаешь чего ты хочешь - это один из тех шагов, которые ты просто обязан сделать в этой жизни. Вперед за мечтой. И да, пусть она безумна и ты можешь даже обречь себя на провал, но победитель не тот, кто не проигравает, а тот кто не сдается.

Я бежала от людей. Бегом, сломя голову, не обарачиваясь. Я задыхалась среди тех людей, я понимала - я погибаю. Меня часто спрашивали почему я такая злая и что в жизни у меня не так. Да все так, только не в том месте и не с теми людьми.
Для меня круг общения - это один из показателей успешности, самодостаточности и просто наличие ума. Ну невозможно быть гением во плоти и дружить с "корешками" детства, которые так на всю жизнь и остались в стадии next step after monkeys.

Неудивительно, что с возрастом круг общения сужается и друзей все меньше. И дело даже не в том, что они все плохие, а ты Д'Артаньян. Но если ты интересуешься очень многим и у тебя есть строгие моральные принципы, и четко сформулировал что тебе надо, то как-то многие люди отпадают как класс. За элементарной ненадобностью. Для счастья не нужно много людей, а для гармонии они вообще противопоказаны.

Я все чаще склоняюсь к тому, что мы по жизни одиночки. Нам нужны люди вокруг, но для каких-то своих очень субъективных целей. И меня правда пугают люди, которым скучно самим с собой. Просто пугают.

@темы: мысли в эфир

---

В настоящий момент я понимаю, что у меня начинается лучшая пора моей жизни. Во мне много сил, I'm full of aspirations and ambitions, и мне постоянно хочется пробовать все новое и новое. Мне нравится ставить себе задачи, все сложнее и сложнее, и наблюдать немного со стороны как часть меня отчаянно борется за результат, с какой страстью перфекциониста я довожу все до конца.
Чувство усталости давно игнорируется, потому что жизнь действительно бьет ключом, а мысли и мечты создают такую метель в голове, что на глупости просто не остается времени и места. И я так рвусь найти правильный ответ, хоть и понимаю, что одного-единственного ответа на данном поприще и быть не может. Мне нужно решить - что именно делать дальше, выстроить более узкий план действия. И внутри меня такой накал страстей, что я невольно одергиваю себя и думаю: неужели это все один и тот же человек, который смотрел на меня в зеркале еще каких-то три года назад?
В детстве очень хотелось быть многогранной и очень своенравной. И очень хотелось быть такой загадочной и неповторимой. И всей такой воздушной, тонкой и звонкой. Ну вы понимаете.

И вот наступает время, когда желание с действительным ну никак не сходится. И ты сидишь и думаешь, ну почему? Ведь так хочется всё и сразу. А потом как-то забываешься и резко становится все на свои места. Так все ярко и просто. Всему свое время, и ничего панику наводить. Сегодня хорошо, а завтра плохо. А послезавтра опять хорошо. И хорошо может быть неделю, месяц, три. Но без плохого действительно не понять всю красоту хорошего. В жизни все циклично до смешного. И дело даже не в де жа вю, или в прошлых земных и не очень жизнях. Просто все должно быть в балансе, все стремится в гармонии. И только достигнув счастья с самим собой, можно переходить на другой уровен счастья, который зависит уже не только от тебя.

Но главное помнить про свою personal глубину. Потенциал действительно безграничен, главное желание смотреть, видеть и, разумеется, побеждать.

@темы: мысли в эфир

---

И вот настал этот момент, этот переломный жизненный момент, когда не писать невозможно. Очень боязно упустить все эти детали современной жизни, особенно когда понимаешь, что стоишь у истоков своего будущего.
Я всегда жила будущем. Меня никогда не тревожила фраза, что люди, живущие будущем, не имеют настоящего. Я настолько люблю мечтать, представлять, думать и планировать, что большинство времени живу либо в работе над будущем, либо в попытках все наладить здесь и сейчас для будущего. И только через много месяцев после прихода М. я все-таки сумела получать удовольствия от настоящего. Да, я до сих пор спешу настигнуть свое сладкое, долгожданное будущее, но я прониклась к тому, что есть сейчас. Я теперь могу взять и просто отключиться - и попасть в волшебный мир настоящего, где так много радостных моментов которыми действительно надо наслаждаться. Но в любом состоянии, жадный взгляд вперед никогда меня не оставляет.
Комплекс перфекциониста абсолютно неиссякаем, его даже уменьшить получается с трудом. Очень хочется яркой, успешной и справедливой жизни. И поддержки и чуточку везения.
Как же много в этой жизни зависит от удачи. Кто бы знал.

---

Сегодня получила замечательный урок. Внутренний мир рухнал и я слышала, как по осколкам моей души прошлись грязными ботинками. Ощущения незабываемые - становится очень холодно и очень пусто. Но первые секунды напоминают первый полет на аттракционе, когда тебя резко бросают на другую высоту. И все падает вниз, абсолютно все, даже руки опускаются, и это все как-то машинально и почти принимается как данность. Только вот ощущение пустоты отбирает кислород и дышать становится трудно.

Посмотрев на себя со стороны, и я как выдержала этот удар, очень весомый, я решила, что я созрела. Я с высоко поднятой головой дождалась окончания этого провала, отряхнулась, собрала себя по кусочкам и элегантно направилась к выходу.

После двухчасовой терапии дома под одеялом, и серьезного разговора самой с собой, я решила, что этому надо приложить конец. Осколочки я собрала и решили, что это и не осколочки вовсе, а просто пыль. Пыль, которая скапливалась на мне. И вот меня встряхнула и тут я прозрела - очнитесь, тетенька, это как раз то, о чем вы так давно мечтали. Хотели возможности и трудности? Получите, распишитесь.

Бойтесь своих желаний, золотые мои. Они сбываются, и чаще всего именно тогда, когда совсем не ждешь. И наверное, я даже рада тому, что случилось. Пришло такое яркое ощущение реальности - детство закончилось. Всё, писать письма больше некуда.

Прощай.

Надо только не терять надежду и верить. Быть верной себе и верить, всегда, безостановочно, без колебаний.
Я знаю, я верю, я смогу.

---

Сегодня я получила место, за которое боролась последние 6 месяцев. Вывод только один, если чего-то очень сильно захотеть, то это обязательно сбудится. Надо запомнить этот день, когда все что задумывалось - стало реальностью.
Скорее всего, это мой первый очень большой шаг к самой заветной цели, которая у меня когда-либо была в этой жизни.

Удачи мне.

---

В самом детстве я мечтала о личном дневнике. Мне очень хотелось иметь тетрадку с замком, обязательно с ключом, потому что без этого, в моем детском представлении, это был бы вовсе не дневник, а глупая тетрадка, точно такая же, как школьная. Скучная и серая. Я очень просила родителей купить мне такую тетрадку, и в итоге, в один прекрасный день мы приехали на базу, и папа мне сказал сбегать и посмотреть в канцелярский отдел, может быть у них там была такая тетрадка?
И вот я нашла ее, тетрадь с замком и ключем. И радости моей не было бы предела, если бы на обложке не были бы лошади. К слову сказать, в отличие от всех в моей классе, я ненавидела лошадей. Я просто искренне не понимала, что в них красивого? Какие-то странные животные и всеобщего поклонения этим созданиям, я категорически отказывалась понимать. Впрочем, когда я стала гораздо старше, то моя тетка купила коня, и я поменяла свое отношение к лошадям. Хотя трудно сказать, что поменяла его ко всем. Я любила только своего, горячо и трепетно, а к остальным как была равнодушна, так и осталась. Страсть у меня к другим животным, но об этом потом.
Но делать было нечего, либо тетрадка мечты с замком и лошадьми, либо кукиш. С детства я была очень смышленным ребенком, так что долго не думала.

Я исписала практически весь дневник, и недавно его даже нашла, и прочитала. Этот неровный детский почерк, эта смешная детская злость и совсем недетские плохие слова (мой запас матерных слов был очень изыскан и богат всегда), это все настолько трогательно. И найдя свой самый первый дневник, я вспомнила обо всех остальных.

В далеком 2003 году я случайно нашла @дневники. Сама идея вдохновила меня как никогда, поэтому я зарегестрировалась и сделала свою первую запись. Так сложилось, что почему-то все дневники, которые мне попадались, все были какие-то исключительно философского-депрессивного настроя. Не долго думая, я решила, что меня тоже пора взяться за философию, начать писать рассказы и поучительные истории. Мой бурный переходный возраст так и прошел, он у меня очень рано начался, но очень быстро закончился, поэтому я уложилась в 3 года и в страниц 40-50 дневника, довольно темного оттенка и в целом немного грустного, но в общем-то довольно обещающего настроения. Я очень любила свой дневник, и очень любила своих поклонников, которые расценивали меня - как юного гения, и писали мне хвалебные отзывы и даже оды.
Приятно, чего уж там, особенно когда тебе 15.

А потом я поняла, что пришел конец. Мне больше было нечего им сказать. Переходный возраст закончился, и я давно знала, чего хочу. Соотвественно накручивание соплей на кулак меня уже не привлекало, мне стало скучно читать их эпосы, скучные и очень нудные, жалкие. Мне надоело объяснять людям, что они не хотят понимать, да и вдохновение пропало, стало неинтересно писать рассказы или истории, и я ушла. Закрыла дневник и совсем ушла из дневников.

А потом вернулась. И решила, что пора начать заново. Дневник - это очень полезное дело, не только с точки зрения психологии, это важная часть для того, чтобы распознать какие же изменения в тебе произошло, и произошли ли они. Это отличный наблюдатель, если хотите.
Но в тот раз меня хватило почему-то не на долго. То ли настроения не было, то ли вообще состояние по жизни было слишком растянутое, размазанное, если можно так выразиться, и желание писать полностью пропало.

И тут недавно я нашла свой самый первый дневник, вспомнила и о нем сейчас, и подумала, что пора. Пора, брат, пора. В моей жизни столько всего произошло за последние 3 года, что во мне сидит стойкая уверенность - я должна об этом рассказать. Надо придать все это словесной огласки, чтобы не забылась вся красота и разнообразие этой восхитительной жизни.

---

In truth, I am quite a shy guy that is nervous, insecure and very self-concious. My entire 'moody' perona is a cover-up to protect how frightened I really am in the company of so many other law students. Nobody likes me, i have no friends in my class and im so so miserable I might die as you keep suggesting!! The only thing that keeps me going is that despite all these terrible inadequcies, for some unkown reason there is one girl. She is mysterious, beautiful and adored or envied by everyone. Yet she favours me and encourages me constantly. Her praise for me is unwavering. It is because, that someone as perfect as her can like me, that keeps me going throught the days. Little me would not cope without her, whatever would I do? Without her?

---

С Новым Годом!

И с новым Счастьем!

Пусть этот новый год принесет еще больше захватывающих приключений и приятных моментов.

В новый год приятно начать что-то давно забытое, но когда-то безумно нужное и трогательное. Здравствуйте.