А меня пригласили в Кеймбридж на собеседование по поводу поступления туда на курс Закона.

Считается, что если вас пригласили на интервью, это значит, что вам уже крупно повезло. Осталось пройти интервью, где надо будет показать на что ты способна, будут тесты и вопросы на твой потенциал, да просто на то, какая ты. Они хотят людей с огромным потенциалом, светлой голово и те, кто отличаются от серой массы.

Я могу сказать лишь одно, мечты сбываются раз и то, что...
Если ты действительно чего-то страстно желаешь, то вся Вселенная будет тебе помагать.

Проверено на себе, сила мысли и желания, сама сильная во Вселенной.


5 декабря буду в Кеймбридже, а потом на день сгоняю в Лондон. Внутри такое ощущение, словно я прикоснулась к той мечте, которую лелеяла долгими годами, я готова на всё, чтобы поменять свою жизнь. Поменять координально и устроить всё так, как нравится и хочется мне.

Я довольна собой.

---

Меня вот только один вопрос интересует - если одноклеточными, как убеждает нас чудная наука биология, являются всякие милые бактерии и туфельки инфузории, а человек разумный, хомо сапиенс который, является вовсе, по идее, опять-таки, не одноклеточным, а очень даже многоклеточным, то как же объяснить сей необыкновенный феномен, что все ведут себя ровно так, словно они никто иные, как именно одноклеточные?
Меня просто-таки порой до глубины души поражает эта мерзкая привычка людей жалеть себя, выставлять всё в таком свете, что все они такие несчастные, но самое мерзкое то, что когда они что-то делают, пытаясь якобы произвести впечатление, что, мол, да, вы знаете, мы тоже не сильно пальцем деланные, мы тоже способны что-то совершить и наши деяния, несомненно, требуют высших наград и в обязательном порядке нас никак нельзя трогать, ведь мы пытаемся что-то делать. А этот маленький ньюанс, что делают они элементарные вещи, которые люди, обладающие чуть большим количеством мозгов чем птичкин хуй, делают каждый день, умудряясь каким-то волшебным, не иначе, образом совмещать это еще с кучей дел, я гляжу, что не смущает никого, кроме меня. Действительно, ведь каждый же якобы работает в меру своих способностей. Тогда вопрос на миллион, товарищи, по какой такой волшебном причине, все обладают такими гигантскими запросами? Значит возможности разные, способности тоже, а запросы видишь ли одинаковые. Тут, видите ли, виднеется очень четкий дисбалансик, который мне, к примеру, режет глаза.

А еще, отдельный пункт, мой любимый, это самооценка. Оооо, о самооценке людей и самоуверенности можно слагать легенды. Разумеется, все всё понимают, а более того, все всё знает и даже больше, все во всём идеально разбираются. И они тут тебе и посоветуют и как тебе жить дальше, и в какой цвет покраситься, и тут же объяснят какие плюсы и минусы от распада урана, и тут же почему же Франция и Англия такие чудные страны и что же всё-таки случилось с династией Романовых...
На всё это у меня один вопрос, он только один - как прикажете жить среди людей, которые обладают талантом не только издеваться самозабвенно и беспечно, но и обладают таким завидным количеством серого вещества, что даже диаметр ядра атома может показаться по сравнению с этим просто огромным слоном?

Я ненавижу когда люди не выполняют обещанного, когда они не способны решить проблемы, которые сами и создали и постоянно кричат о том, что они не виноваты, что во всём виноват святой дух и что они не могут, они ведь слабенькие. Везде оставлять свой отвратный запах и следы они могут, а за собой убрать они не способны, ведь они же слабенькие, а еще маленькие. Но запросы у нас большие, ну а как иначе, им положено, как больным, и не только душевно.

Меня тошнит даже не от низости происходяшего и такой тотальной безответсвенности, а меня тошнит от того, что эти люди не способны ничего решить сами, потому что привыкли, что за них всегда всё решают и трясутся над ними, а они, как им и внушили, просто маленькие и несостаятельные.

Тошно и даже как-то страшно, ведь они не где-то далеко, они здесь, они совсем рядом.

---

Довольно странное это ощущение, когда говоришь человеку, от которого когда-то были мурашки по коже и чей голос казался таким сладким и нужным, что он тебе абсолютно равнодушен.
Самое странное в этом то, что ты на самом деле чувствуешь, что тебе абсолютно всё равно, что с ним будет. Удачной ли будет его жизнь или нет, добьется каких-то целей или сдохнет как собака под забором - абсолютно всё равно.
Леденящее душу равнодушее, это, пожалуй, даже хуже, чем томное презрение. От презрения становится мерзко и неприятно, а от равнодушия - всё равно.

---

И опять то же самое. И снова я возвращаюсь к тому, с чего я начинала. Снова те же обиды, снова те же слова, кинутые в порывах отчаяния и злости. Снова это желание задеть и пена у рта.
Ты знаешь, а я стою, смотрю на него и думаю:"А ведь всё это я уже видела с Л., а потом будут крики и упрёки..." И так...грустно, знаешь ли. Он так старается меня задеть, он так хочет отомстить мне за то, что я сделала с ним, за то, что ему пришлось пережить, он упивается своей болью, но мужества не хватает всё это пережить в одиночку, поэтому начинается всё та же песня... Всё то же самое, и эти взгляды, полные упрёка, и эта злость в голосе, и эти ледяные руки... И эти глаза, где искрится та обида, что дышать ему свободно не даёт.
Мне не то, чтобы смешно, мне просто давным-давно уже всё равно. Всё то, что он может мне сказать, я уже слышала, и не раз, и в более грубой форме 3 года назад. Это тогда я переживала и думала, что, наверное, я, по неопытности, сделала всё не так, и я перегнула палку, и я виновата перед ним, и это я не прониклась к нему, я не поняла и была слишком жестока...

Интересная штука - опыт. С ним, знаешь что? С ним легче дышится. Немного скучно, потому что всё становится предсказуемым, но дышится, правда, легче.
И вот я вижу его, такого злого и одновременно расстроенного, смотрю, как он ругается, огрызается, пытается что-то там строить из себя, показать, что он тоже не пальцем деланный...А я смотрю и мне так хочется подойти к нему и тихо сказать:"Мне всё равно ".
А ведь не поймет, огрызнется в ответ и даже и не смеет подумать о том, что мне действительно всё равно что будет с ним и как он из этого выберется.

Я совсем потеряла к тебе доверие и интерес давно пропал. Привычка осталась, но с моим лучшим другом - разочарованием - я давно в таких тесных отношениях, что искоренять свои привычки я давно научилась.

Мне даже не жаль, что я потратила так много времени, снова, чтобы выждать чего-то... Наверное, во мне еще осталось что-то очень нежное, которое всё еще надеется, что всё изменится, что это можно пережить и потом всё будет хорошо...Хорошо бы, чтобы это во мне не умерло до того, как я вернусь туда, где хорошо. И без тебя.

Я получила всё, что хотела от тебя. И искренне рада тому, что не совершила те глупости, от которых была лишь в крохотном шаге. Спасибо говорить не за что, но улыбнуться тому, что было всё же стоит.

Ведь ты был героем, призрачным и очень далёким, но героем.

---

Я влюблена.

Влюблено столь страстно, столь безнадежно и безумно. Я влюблена в Город, с которым придется расстаться на 9 месяцев. Мне так плохо осозновать, что я могу потерять всё это на столь долгий срок. Эти улочки, парки, деревья, здания, которые вскружат голову любому, кто имеет в своей душе хоть что-то красивое, эта природа, эта атмосфера, на которую так живо откликается твоя душа.

Иногда я думаю, а готовы ли ты к тому, что тебе надо будет делать всё с нуля? У тебя не будет ничего, ты будешь совсем одна, никто не будет поддерживать тебя, наоборот, будут люди, которые захотят всё усложнить. Будет тяжело, будет безумно тяжело, будут самые незаурядные ситуации. Готова ли ты?

И почувствовав город, вкусив всё это великолепие, этот контраст, даже это разочарование и боль, которые успела оставить на мне отпечаток за тот срок, что я здесь - я без раздумываний отвечу ДА!

Мне так легко тут, я могу дышать, я дышу полной свободной грудью, во мне просыпается столько сил, я цвету здесь. Я люблю здесь все, каждый закаулочек, каждую тропинку, каждый листик. Я живу здесь.



И пусть мне плохо и больно из-за того, что мой первый серьезный опыт закончится вот так. Встану и уйду. Так жаль, что так сложились обстоятельства, так жаль, что все сложилось так. Так жаль, что часто мелочи играют такую большую роль. И дело не в отсутствие храбрости, когда не можешь сказать да, из-за того, что ты боишься трудностей и проблем, которые гроздьями падут на тебя, а дело в последствиях, которые не оправдают всех сил и нервов потраченных. Это так приятрно осозновать, что ты, наконец, почувствовала что такое, когда ты можешь жить. Но как тяжело ороться с эмоциями, как тяжело всё это переосиливать, отдавать себе отчет в том, что ты делаешь и стоит ли это всё. Есть только ты. Зависишь только от себя самой, несешь ответственность только за себя, все решения, все, что происходит в твоей жизни - всё зависит только от тебя. Как это, черт возьми, приятно. Я хочу такой жизни, я хочу жить в красоте, пусть и призрачной, пусть и зная заранее, что за этой красотой скрывается так много черной злости, зависти, лести и боли. Я намерена сделаю шаг в эту пропасть, чтобы потом, выбравшись, я смогу осознать что это того стоило, чтобы я смогла гордиться собой, чтобы мне дышать было не стыдно.



Я так не хочу чувствовать виноватой, я так не хочу отчитываться перед тобой, хотя я понимаю, что я виновата во многом, но я просто осознаю, что... Я не смогу с тобой жить, слишком разное мировосприятие, слишком тяжело дается понимание, слишком много сил тратится на то, чтобы сохранять гармонию. Мне так приятно, что я могу справиться с тобой, мне так приятно осозновать, что я достойна тебя, мне так приятно быть с тобой, но...

Ты знаешь, когда я сделаю последний шаг, который отдалит меня от тебя, я хочу, чтобы ты его запомнил. Мне трудно объснить тебе, почему мне так важно, чтобы ты навсегда запомнил меня, мне трудно сказать, почему мне так хочется, чтобы тебе было отчаянно грустно и почему я хочу, чтобы ты чувствовал себя одиноким и чувство, что чего-то сильно не хватает, долго не покидало тебя. Когда-нибудь, когда я наберусь смелости признаться, прежде всего самой себе, ради чего я это сделала, я сделаю огромный вдох и скажу тебе спасибо. За то, что ты был и за то влияние, которое ты оказал на меня.



Меня тяготит, что ты порой не понимаешь меня, иногда твой взгляд словно пронзает меня и мне становится так плохо... Плохо от того, что я не могу сдержаться и я обязательно отвечу тебе тем же. Я не смогу сдержать себя, да и не хочу. Твоё отношение ко мне, твои взгляды, твои прикосновения...Всё это дает мне понять, что главна твоя слабость - это я. И мне это льстит, и я подливаю масла в огонь.. Но мне жаль, что ты оказался слишком хорошим. Меня так больно кольнуло твоё отношение к ним, я так разочаровалась, когда наконец осознала, что ты не шутил, ты действительно координально изменил своё отношение к ним...Я не могу тебе этого простить, даже зная то, что я отчасти виновата в этом.. Я старалась тебя переубедить, я правда хотела как лучше, но..Ты так сильно доверяешь мне...Зачем? Я же сказала тебе, я не верю никому, и даже тебе.



Мне так хочется верить, что я смогу сказать тебе хоть половину того, что стоит. Я так надеюсь, что ты проникнешься и поймешь меня. Мне так больно оставлять тебя, мне так плохо отворачиваться от тебя...Но я должна.



Я слишком равнодушна к этому миру, чтобы быть с тобой.

---

Жизнь в Лондоне оказалась слишком уж разнообразной. Спать три часа, после мрачных блядок и идти на работу, где ты должна do your best, это как-то слишком.
Я хочу сдохнуть и спать трое суток. Как-то взрослая жизнь слишком уж резко началась.

Жизнь нелегка, однозначно.

Порывами меня наполняет чувство такого летящего счастья, что я знаю как бывает, я дотрагивалась сама лично до того, чего так страстно желала так долго... И я знаю, что совсем скоро я вернусь к этому...Спасибо тебе за то, что ты поселил в моей душе веру, что всё будет.

---

Мне плохо.

Мне плохо из-за того, что ты есть.

Мне плохо от того, что я чувствую, что ты где-то рядом, что ты в зоне досягаемости, но никак не хватает сил, чтобы все-таки прикоснуться к тебе, чтобы ощутить не твоё присутствие, а тебя.

Мне так обидно, что всё это игра в кошки мышки. Мне так грустно, что ты всегда так далеко, мне так грустно, что ты ничего не понимаешь и твоя гордыня! За что Боги наградили тебя ею? Для контраста?



Ну что ты мучаешь меня? Я и так максимально абстрагируюсь, а ты всё дразнишь, дразнишь, дразнишь меня.

Я улыбаюсь тебе, ровно дышу, смотрю с маленькой толикой интереса и думаю о том, как было бы хорошо, если бы ты вдруг пропал. Пропал навсегда. Встал и ушёл, забрав с собой всё то, что ты тут посеял, все свои слова, все отметинки, всё своё настроение.



Ты знаешь, иногда мне кажется, что это всё не со мной. Что и ты, и Н. и Л., что вас никогда не было в моей жизни и вы никак не повлияли на меня. Что все вы - это лишь сопровождение какого-то человека, который чем-то отдаленно напоминает мне меня.



Мне так тяжело с тобой, ты совсем меня не слышишь, я совсем не чувствую тебя.

Ты кричишь о свободе, которая тебе не нужна, ты задыхаешься от этой свободы, ты бежишь от всех, стараясь догнать ту самую свободу, которая не несет ничего, кроме вреда для тебя, для твоей души, для твоего сознания, которое рушится с каждым днём всё больше и больше.



Я так хотела проникнуться, я так хотела помочь тебе, я тянулась к тебе, а ты легким движением руки всё это нежно убил, так сильно разочаровав меня.

Я правда хотела помочь тебе, но ты не оставил мне выбора.



И где-то даже больно, ведь я скучаю по тебе.

---

А ведь вычеркну из жизни.

Внезапно. Ничего не объясняя.

Я устала.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ну что, товарищи. В городе всё очень мило. Народу минимум раза в два больше, чем было вчера. Всё с новой силой, с новым желанием. Очень весело, очень мило. Все магазины и рестораны подвергаются хорошему такому грабежу.

Что я могу вам сказать?

Если Россия разорвет все отношения с Эстонией, то этой идиотской стране настанет таааакая пизда, что мама дорогая!



Продолжение следует.

---

Больше всего меня неприятно поразило, что я абсолютно ничего не почувствовала. Он так старался, он был так нежен и так заботлив, а у меня было такое ощущение, словно меня обнимает и целует что-то такое неживое и с явным оттенком игрушечности. Я воспринимала это не то, чтобы как должное, а как какая-то данность или далее скорее такой акт снисходительности и полное равнодушие. Я подумала, что пусть это будет как мой подарок ему.



Меня пугает моя бесчувственность. В голове работает только какой-то холодный и строгий рассчет.

Я не получаю никакого удовольствия от поцелуев, от обниманий, от ласк.

Единственный, с кем мне было приятно даже просто сидеть и едва касаться его тела, это был Н. Но он был extremely handsome, you know.



Еще остался ты, который с таким завидным постоянством хочет добиться от меня того, на что я вряд ли пойду.

Дорогуша, тебе не хватает настойчивости и уверенности.

---

C 18-ти летием меня.

запись создана: 31.03.2007 в 14:13

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Милый праздничек.

Весь такой розово-сопельно-карамельный.

Сюсюканья, розочки, плюш и вонь ванили.



И не думайте, что я не люблю. Но эта поебень выводит меня из себя.

Как подачка идиотам раз в год легально-обязательный подарок.

Кость в будку для иллюзии любимости.

Плюнуть или гордо проигнорировать?

Поздно, уже плюнула (с) Пат

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Единственная передача, которую я никогда не пропускала и смотрела всю от начала и до конца - это "Намедни". На мой взгляд, это была действительно передача из разряда очень продуманных, очень качественных и созданных руками очень талантливых людей, знающих и любящих своё дело.

Практическая каждая передача, это был поток очень интересной, а иногда важной информации, очень искусно и вкусно преподнесенной, которая просто не могла бы оставить никого равнодушным. В этой передаче все было очень гармонично, и сюжеты, и журналисты, и главный ведущий. Эта была целая скульптура, в которой не было ничего лишнего.



Сейчас много передач, несколько схожих на эту и бессчисленное количество ток-шоу, в большинстве своем абсолютно бездарные, но всё же нет передачи такого уровня. Программа "Максимум", в принципе, имеет некие сходства, но там весь акцент на те самые вожделенные для народа скандалы, интри и расследования. А их цель - показать всё что скрыто, всю грязь и фальш. Довольно мило, но часто очень вульгарно, местами даже пошло.



Я точно знаю, чего мне действительно не хватает на отечественном телевидении. Я иногда просто тоскую по этому.

Это голос и лицо Леонида Парфенова. Для меня он всегда был неким эталоном благородства, мужественности и мудрости. Это действительно тот человек, которого можно любить за то, что он делает и за него не как обычно стыдно или неудобно, а приятно и легко.

---

Сегодня с утра была почти уверена в том, что вечером напишу замечательный пост о людях. О том, что все же они прекрасны, они столь разные, с такими оттенками, вкусами, лицами. Человек - это столь сложный организм, но столь гармоничный и совершенный. Сколько радости может доставить красивое тело и красивый человек.



А прошел день, пообщалась с людьми, разными и прекрасными и не очень.

И теперь хочется написать о том, что некрасиво показывать свою ненависть, но боже мой, насколько мне обидно и как мне тошно. Как же можно жить вот так? Как у вас поворачивается язык, чтобы говорить столь ужасные вещи?

Почему люди теперь не то, что не боятся быть смешными, а им просто на это наплевать? Они хотят быть посмешищем, они хотят быть на виду, им нравится быть в центре внимания. Но сколь жалкое это внимание. Сколь стыдно мне за то, что люди так неумело, но так упорно врут. И неудобно мне за то, что я прячу глаза, когда слышу такие глупости такой вздор.



Иногда мне становится больно просто от того, что какая-нибудь ущербная, мерзкая и убогая тварь вымещает свою обиду на мне.

Ну почему я должна страдать из-за того, что они столь уродливы и безнадежны?



А это настойчивое желание сделать специально кому-то больно, этой гнусной, отвратной ложью, меня убивает. Знают же, что я не снизойду до того, чтобы ответить. Знают, что молча развернусь и уйду.

Но зачем же силы все забирать и так явно упиваться своей гнусностью и подлостью?



И пусть никто об этом не узнает и я никогда не покажу, что мне больно.



Но ведь больно.

---

Каждый год в период с середины января и до середины марта, меня окутывает постоянное ощущение, очень настойчивое и непоколебимое, которое всеми фибрами моей и не очень души указывает на то, что моё желание кого-нибудь задушить или хотя бы немножко прибить, но чтобы всё же с последствиями, никуда не исчезает, а только укрепляется и пускает корни. В нынешнем году оно приобрело очень странную фазу - накатывает очень короткими, но мощными волнами. Замечаю за собой такие вещи, что порой, когда я с утра просыпаюсь и начинаю переодеваться, начав копаться в вещах, вдруг поднимаю голову и во мне сидит абсолютно уверенное и ясное чувство, что меня раздражает всё так, что от злости уже почти сводит скулы. Или просто идя по улице, даже улыбаясь, понимаю, что я не хочу всего этого, я не хочу так жить, мне это всё надоело и мне просто неинтересно.

А в последние две недели я просто не понимаю, откуда в людях возникает хоть какое-то мало-мальское желание делать хоть что-нибудь, откуда у них силы, а главное - праздничный настрой. Откуда у них силы что-то праздновать, организовывать и веселиться?



В такие периоды полного упада сил и презрения ко всем, для меня тот факт, что в эта убогая страна, с жутким климатом, государственным устроем, а главное, этими жуткими, скучными, ущербными и до невозможности ушербными людьми, является одной из самых страшных ошибок припроды, становится столь очевидным и ясным, что становится даже как-то неудобно. Перед самой собой. А сил для того, чтобы что-то изменить, тоже нет.



Вокруг меня одни кровопийцы, вся эта ситуация высасывает из меня последние соки, остается только удивляться, куда всё пропадает, с появлением теплого солнца и осознания того, что конец уже близок, что скоро уже всё закончится и больше никогда... Нет, не так, никогда я больше сюда не вернусь.



Но период легкой слабости и потери некого контроля пора прекращать.

Чем мы и займемся.

---

Ничто на меня так сильно не действует, не воодушевляет и не пробуждает к действиям, как американско-английские песенки про несчастную и не очень любовь. Так странно, только слышу что-нибудь мелодичное, но не сильно томное и с довольно грустным текстом - то прям так свежа и бодра бываю.

Чудеса.

---

Еще одна вещь, которая у меня вызывает отвращение, это когда начинают задним числом говорить о своей великой любви к человеку, выражать своё восхищение и ценить его.

Как погиб Мурат, так всем сразу стало плохо, все рыдают и вздыхают. И откуда в людях столько наглости и борзости? Все начинают пиарить друг друга, дешево и настолько лицемерно говорить какие-то слова, даже не задумываясь в их смысл. Очень мерзко от всего этого, правда.



Я подозреваю, что Мурата отказывались брат под свою опеку самые влиятельные продюсеры в силу того, что он просто талантливый музыкант, что он не ряженый и не педик. Что он хотел донести до людей что-то свое, что-то наполненное смыслом и даже трагизмом. Но всё это довольно странно, потому что неужели он был столь наивен? В такие случаи, всегда вспоминается фильм "Попса", который настолько потрясающе описал всё то, что происходит в шоу-бизнесе, что, посмотрев его единожды, должно каждому быть уже всё понятно. Тот диалог, где главная героиня говорит о том, что только 5% населения планеты хочет что-то сложное и со смыслом, а остальным нужно как раз три аккорда и полкуплета. И тогда она сказала, что свои песни, со смыслом и душой, можешь петь в переходе - там таких как ты очень много.

Я думаю, что пусть это и художественный, очень яркий и с проблеском пафоса фильм, но он явно не лишен идеи. И эта идея, на мой взгляд, была очень ярко выражена. Режиссер сумел донести то, что хотел.



Я веду я это к тому, что я много думала - почему он это сделал? Много вариантов, много версий...Все отказываются от версии наркотиков, некоторые говорят, что довели, некоторые, что не выдержал...А я чем больше об этом думаю, тем более сомневаюсь. В любом случае, стоит ему улыбнуться, я думаю. Он оставил своих наследников и захотел умереть молодым, я думаю, что в его ситуации это был правильный выбор.



И если говорить о том, с чего начинала пост, то мне всегда нравился его голос и лежала у меня душа к его романтическим песенкам. До сих пор помню многие его песни наизусть.



А вообще надо перестраивать своё отношение к гибели людей.