Тяжело говорит о том, чего не знаешь, но когда ты с этим знаком, то говорить уже намного легче.
Конечно, понятие о смерти очень растяжимое. Смерть может быть разная, с разным результатом, с разными потерями, разочарованиями и с разной степени боли. Но результат всегда один, этого уже больше нет.
Если говорить о людях, то они просто умирают. Они не уезжают в другую страну навсегда, они не пропадают без вести, даруя нам крошечную, но всё же надежду на их возвращение, они просто умирают на твоих глазах, оставляя на твоих руках своё бездыханное тело, которые ты обнимаешь, кричишь, льешь слезы и не веришь в то, что без него будет еще какая-то жизнь, которую ты должен прожить.
В зависимости от близости и любви к этому человеку, ты какое-то время встаешь и засыпаешь с мыслью о нём. Вспоминаешь его привычки, его желания, прихоти, недовольства, улыбаешь тем воспоминаниям, которые несут в себе его смешную привычку покусывать карандаши, морщить нос или закатывать глаза. Ты уходишь куда-то далеко лишь ради того, чтобы быть с ним. Боишься отпустить его и никак не можешь и принять то, что он не вернется. Ведь он умер.
Впрочем, если вспоминать первые дни после случившегося, то кроме боли, которая снова накрывает тебя, ты больше ничего не способен осозновать. Помнишь лишь бледное лицо окружающих, беспрерывный поток слез и мысли лишь о том, как же будет теперь? Что ждет нас впереди и как жить без...?
Но потом боль утихает, многое забываешь, а по большей части просто понимаешь, что жить дальше как-то надо и ты уже ничего изменить не можешь. Изредка, глядя на кого-то, кто теперь пытается быть вместо того человека, горько вздыхаешь, понимая, насколько эти попытки ничтожны и как же тяжело без него. Но потом пытаешься снова улыбнуться, осозновая, что они же стараются, надо это принять. Со временем начинаешь привыкать и очень редко только вспоминаешь о том, что когда-то всё было совсем не так. Ты пытаешься обмануть себя и твердишь о том, что раньше было лишь по-другому, несколько иначе, хотя и понимаешь, что раньше было действительно лучше, но так сложнее жить. А жить всё равно хочется. И хочется жить хорошо и легко, пусть и без...
Если брать в пример других людей, другие нации, другие народы, то я бы искренне хотела относиться ко всему именно так, как относятся они. В смерти они видят лишь переход в иной этап, в более благополучный и радостный, чем был до этого. Да, я тоже верю в то, что после смерти жизнь не заканчивается, но само отсутствие человека в этом мире - меня сильно разочаровывает, расстраивает и вводит в странное состояние. Нет, я понимаю, что это неизбежно, но я всегда воспринимала уход человека куда-либо очень болезненно.
На самом деле, мне становится страшно. Мой мозг не может воспринимать все эти потери и я впадаю в некое забвение, которое меня наводит на мысли из разряда "как же легко человек может умереть". Наверное это совсем неправильно. Но я могу переживать даже за тех людей, которых никогда не знала в реальности, с которыми никогда не говорила и в общем-то даже не представляю, какие они на самом деле, но всё равно тяжело. Это может касаться и актеров, певцов, поэтов. Впрочем, когда погиб Сережа Бодров под завалинами в Кармадонском ущелье, то я просто напросто рыдала. Мне было так обидно, так жалко и так больно, что я просто молча сидела, смотрела фильм с его участием и по щеком лились слезы. Обидно было за его жизнь, которая закончилась, не успев начаться. Тяжело было осозновать то, что он так много не успел, что он так много мог бы дать и сделать, но ничего этого мы никогда не увидим. Я понимаю, что всё это так ничтожно, нелепо и даже глупо, но правда было обидно. И сейчас обидно.
Вообще странно устроен человек. Мы можем рыдать от чужого слова, а можем смеяться на чьих-то похоронах. Но я всё не об этом.
Было сказано, что смерть улыбается всем нам, а нам лишь остается улыбнуться в ответ. Я не боюсь смерти как самого факта, я очень не хочу преждевременной смерти. Я хочу успеть сделать всё то, что так долго планировала и так сильно хочу. Но я понимаю, насколько будет мне тяжело и больно, когда я буду хоронить своих близких и что будет творится со мной, когда этих людей уже не будет рядом со мной. Я не боюсь своей смерти, но я боюсь, что она настигнет тех, ради которых я бы сама отдалась в руки этой бестии. Но я и не об этом.
Я о том, что мне лично очень тяжело от того, что хорошие люди умирают слишком рано, не успев очень многое закончить. И от этого правда тяжело. Конечно, only the best die young, но от этого правда не легче. Мне становится так обидно и настигает такое чувство, которое невозможно описать. Это надо чувствовать. Чувство, когда становится обидно и жалко, что ты не знал этого человека, что не общался с ним, хотя так хотелось, это то чувство, когда всё смешивается и в общем-то можешь сказать лишь то, что опять какая-то несправедливость мешает свободно дышать.
Впрочем, наверное, это всё называется жизненными преградами, порогами, стычками, которые мы все должны преодолевать. Это то, за одоление чего, мы получаем награду. Может быть именно по такому сценарию устроена наша жизнь, а может это лишь неудачное стечение обстоятельств.