Я влюблена.
Влюблено столь страстно, столь безнадежно и безумно. Я влюблена в Город, с которым придется расстаться на 9 месяцев. Мне так плохо осозновать, что я могу потерять всё это на столь долгий срок. Эти улочки, парки, деревья, здания, которые вскружат голову любому, кто имеет в своей душе хоть что-то красивое, эта природа, эта атмосфера, на которую так живо откликается твоя душа.
Иногда я думаю, а готовы ли ты к тому, что тебе надо будет делать всё с нуля? У тебя не будет ничего, ты будешь совсем одна, никто не будет поддерживать тебя, наоборот, будут люди, которые захотят всё усложнить. Будет тяжело, будет безумно тяжело, будут самые незаурядные ситуации. Готова ли ты?
И почувствовав город, вкусив всё это великолепие, этот контраст, даже это разочарование и боль, которые успела оставить на мне отпечаток за тот срок, что я здесь - я без раздумываний отвечу ДА!
Мне так легко тут, я могу дышать, я дышу полной свободной грудью, во мне просыпается столько сил, я цвету здесь. Я люблю здесь все, каждый закаулочек, каждую тропинку, каждый листик. Я живу здесь.
И пусть мне плохо и больно из-за того, что мой первый серьезный опыт закончится вот так. Встану и уйду. Так жаль, что так сложились обстоятельства, так жаль, что все сложилось так. Так жаль, что часто мелочи играют такую большую роль. И дело не в отсутствие храбрости, когда не можешь сказать да, из-за того, что ты боишься трудностей и проблем, которые гроздьями падут на тебя, а дело в последствиях, которые не оправдают всех сил и нервов потраченных. Это так приятрно осозновать, что ты, наконец, почувствовала что такое, когда ты можешь жить. Но как тяжело ороться с эмоциями, как тяжело всё это переосиливать, отдавать себе отчет в том, что ты делаешь и стоит ли это всё. Есть только ты. Зависишь только от себя самой, несешь ответственность только за себя, все решения, все, что происходит в твоей жизни - всё зависит только от тебя. Как это, черт возьми, приятно. Я хочу такой жизни, я хочу жить в красоте, пусть и призрачной, пусть и зная заранее, что за этой красотой скрывается так много черной злости, зависти, лести и боли. Я намерена сделаю шаг в эту пропасть, чтобы потом, выбравшись, я смогу осознать что это того стоило, чтобы я смогла гордиться собой, чтобы мне дышать было не стыдно.
Я так не хочу чувствовать виноватой, я так не хочу отчитываться перед тобой, хотя я понимаю, что я виновата во многом, но я просто осознаю, что... Я не смогу с тобой жить, слишком разное мировосприятие, слишком тяжело дается понимание, слишком много сил тратится на то, чтобы сохранять гармонию. Мне так приятно, что я могу справиться с тобой, мне так приятно осозновать, что я достойна тебя, мне так приятно быть с тобой, но...
Ты знаешь, когда я сделаю последний шаг, который отдалит меня от тебя, я хочу, чтобы ты его запомнил. Мне трудно объснить тебе, почему мне так важно, чтобы ты навсегда запомнил меня, мне трудно сказать, почему мне так хочется, чтобы тебе было отчаянно грустно и почему я хочу, чтобы ты чувствовал себя одиноким и чувство, что чего-то сильно не хватает, долго не покидало тебя. Когда-нибудь, когда я наберусь смелости признаться, прежде всего самой себе, ради чего я это сделала, я сделаю огромный вдох и скажу тебе спасибо. За то, что ты был и за то влияние, которое ты оказал на меня.
Меня тяготит, что ты порой не понимаешь меня, иногда твой взгляд словно пронзает меня и мне становится так плохо... Плохо от того, что я не могу сдержаться и я обязательно отвечу тебе тем же. Я не смогу сдержать себя, да и не хочу. Твоё отношение ко мне, твои взгляды, твои прикосновения...Всё это дает мне понять, что главна твоя слабость - это я. И мне это льстит, и я подливаю масла в огонь.. Но мне жаль, что ты оказался слишком хорошим. Меня так больно кольнуло твоё отношение к ним, я так разочаровалась, когда наконец осознала, что ты не шутил, ты действительно координально изменил своё отношение к ним...Я не могу тебе этого простить, даже зная то, что я отчасти виновата в этом.. Я старалась тебя переубедить, я правда хотела как лучше, но..Ты так сильно доверяешь мне...Зачем? Я же сказала тебе, я не верю никому, и даже тебе.
Мне так хочется верить, что я смогу сказать тебе хоть половину того, что стоит. Я так надеюсь, что ты проникнешься и поймешь меня. Мне так больно оставлять тебя, мне так плохо отворачиваться от тебя...Но я должна.
Я слишком равнодушна к этому миру, чтобы быть с тобой.