Каждый год в период с середины января и до середины марта, меня окутывает постоянное ощущение, очень настойчивое и непоколебимое, которое всеми фибрами моей и не очень души указывает на то, что моё желание кого-нибудь задушить или хотя бы немножко прибить, но чтобы всё же с последствиями, никуда не исчезает, а только укрепляется и пускает корни. В нынешнем году оно приобрело очень странную фазу - накатывает очень короткими, но мощными волнами. Замечаю за собой такие вещи, что порой, когда я с утра просыпаюсь и начинаю переодеваться, начав копаться в вещах, вдруг поднимаю голову и во мне сидит абсолютно уверенное и ясное чувство, что меня раздражает всё так, что от злости уже почти сводит скулы. Или просто идя по улице, даже улыбаясь, понимаю, что я не хочу всего этого, я не хочу так жить, мне это всё надоело и мне просто неинтересно.
А в последние две недели я просто не понимаю, откуда в людях возникает хоть какое-то мало-мальское желание делать хоть что-нибудь, откуда у них силы, а главное - праздничный настрой. Откуда у них силы что-то праздновать, организовывать и веселиться?
В такие периоды полного упада сил и презрения ко всем, для меня тот факт, что в эта убогая страна, с жутким климатом, государственным устроем, а главное, этими жуткими, скучными, ущербными и до невозможности ушербными людьми, является одной из самых страшных ошибок припроды, становится столь очевидным и ясным, что становится даже как-то неудобно. Перед самой собой. А сил для того, чтобы что-то изменить, тоже нет.
Вокруг меня одни кровопийцы, вся эта ситуация высасывает из меня последние соки, остается только удивляться, куда всё пропадает, с появлением теплого солнца и осознания того, что конец уже близок, что скоро уже всё закончится и больше никогда... Нет, не так, никогда я больше сюда не вернусь.
Но период легкой слабости и потери некого контроля пора прекращать.
Чем мы и займемся.