Еще до того, как я прочитала несколько мои старых записей, я поняла кое-что очень важное. Что-то важное про любовь.
Я совершенно точно помню, как я ловила себя на мысли о том, что я все-таки люблю М. Несмотря на все мои сомнения, мытарства, маленьких душевных страдания по поводу несоответствий М. с моими какими-то представлениями о том, какой должна быть моя жизнь. Я помню, что я стояла в метро, смотрела на него в его персико-коралловой рубашке, которая сама же ему и выбрала, и думала - какой же ты красивый. Помню, как в Италии, в сентябре, решила, что несмотря ни на что - я люблю. Люблю нежно и открыто.
Помню, как рыдала ночью от обиды. Помню как я ему пыталась доказать, что он в корне не прав и что я не могу терпеть его полное отрицание хоть какой-либо ответственности. Помню как тщетно пыталась доказать, что именно он делает не так. Помню, что мне было так плохо из-за того, что со мной поступили просто несправедливо. Такое яркое чувство несправедливости меня просто душило и я никак не могла успокоиться. А он лежал рядом и просто не понимал. Он не понимал, почему я себя так веду и почему мне не понятно, как сильно он меня любит и все делает для меня.
Я помню как я сидела в гостиной и думала, а может быть он прав? Ведь по нему было видно, что он действительно делает все, что может. Что его любовь ко мне - это абсолютный максимум, на что он способен. И я никогда даже не задумывалась, чтобы спросить себя - а люблю ли я так как способна?
После была вереница бездумных дней и ночей, когда я блокировала все мысли об этом и пыталась играть в обманки. Я уговаривала себя, что я только один глазком посмотрю, а что еще есть в мире мужчин. А может быть, тот самый момент, который я всегда предрекала, уже настал?
Я планировала свой хлоднокровный уход совсем немножко, мне так казалось. А сейчас я оглядываюсь назад и понимаю, что я шесть месяцев отдалялась. Я делала маленькие шажки, и когда пришла время, уже не надо было уходить морально совсем. Оказалось, что я давно ушла и меня совсем отпустило. Словно и не со мной это было.
А теперь я гляжу на свою жизнь словно это было не со мной. Я вижу это все со стороны молодой женщины, которая получила все, что было предсказано. Я получила все, что когда-либо хотела. Оказалось, что все что надо было сделать, чтобы ухватить свою удачу и счастье - это выйти за угол. Надо было немножко раскрыть глаза и сделать шаг в бездну. И оно было там. Во всей своей красе.