Этот город был выбран мной случайно. Понравился тот факт, что он недалеко от моря и тут есть река. А раз уж я родилась в прибрежном городе и выросла в пяти минутах от моря, то мне казалось это очень логичным. А еще потому, что требования тут были самые высокие к абитуриентам. И я решила - если такие завышенные требования, то точно стоит попытаться и я должна там быть.
У меня есть странная черта - я люблю, когда есть fierce competition, это придает мне сил и уверенности. Я чувствую себя болee особенной (куда уж больше?) и ощущения победы тогда незабываемы. Впрочем, ощущение проигрыша тоже не дает расслабиться.
И вот я помню свой первый приезд сюда, помню как ехала в такси, смотрела на дома, на эти смешные северные пальмочки и вспоминала интервью в Кеймбридже. И все казалось уже таким родным, таким знакомым, таким привлекательным. Я верю в теорию, что у городов есть душа. И если в первые же дни у тебя все хорошо, то ты подружился с духом города и все у тебя будет прекрасно. А если нет, то жди проказ.
У меня случилась любовь с двумя городами в этой стране, и любовь страстная и с первого взгляда. И это даже не чистая заслуга небывалой красоты этих мест, от части я очень хотела их полюбить. Я так мечтала о новом месте, о переменах, что я была готова на всё, лишь бы другое. Я отдавала себе отчет, что все будет другое, и не обязательно лучше, просто другое. И я готова была отдать все, лишь бы жить среди этого другого, чтобы не видеть этой рутины, этих мерзких хрущевок, этой унылой серости, этих кислых лиц.
А меня пугали и отговаривали. Да там все тоже самое, только еще тебя никто не ждет, ты очередной эмигрант, все тебя будут презирать и ты всегда будешь чужой, и в итоге потеряешь то, что есть и не получишь ничего взамен. И скучно и грустно слушать такие речи.
Мне действительно было нечего терять. Меня трясло от одной мысли, что мне придется остаться в этом чахлом болоте хоть один лишний час. Все современные посиделки вызывали у меня лишь рвотный позыв и чувство стыда за людей, которые были рядом. Я была готова на все что угодно, лишь бы не видеть этих узколобых, тривиальных, заторможенных лиц.
Я была одним сплошным негативом, меня часто упрекали в том, что у меня нет любви к людям, что я незаслуженно отношусь негативно к оружающему миру, и вообще мне пора уже мыслить позитивно и понять, что люди везде одинаковые и проблема во мне.
Как будто в этом я когда-то сомневалась! Проблема во мне? Да что вы говорите? Это я очень давно поняла и так же давно решила, что все проблемы надо решать по мере их поступления. И возможностей. Я поняла, что бороться с собой в этом плане бесполезно, поскольку имея железную силу волю, я вынуждена была признаться, что я просто - напросто бессильна заставить себя смотреть на это все глазами полными любви. Когда каждая клеточка твоего дела бастует, когда выворачивает всё нутро наизнанку, заставить себя что-либо делать в общем-то нереально. Никак. Нет и всё.
И вот проходит время, и я сижу здесь. В этой милой квартирке, рядом со мой благоухает моя рождественнская ёлка, которая действительно меня радует как ребёнка и приносит столько душевного тепла. Я встаю в хорошим настроением каждый день, я люблю ходить на работу, учебу, курсы... Я получаю эстетическое удовольствия от окружающих людей, от их отношения, от их настроения, от их жизненных позиций. Я никогда не чувствовала себя настолько на своем месте, в своей тарелке. Я двуязычна и люблю без меры оба языка. Во мне любви сейчас больше, чем когда-либо за всю мою сознательную жизнь.
Да, я скучаю по определенным вещам, но у меня нет нехватки. Я в полном достатке, и главное, в духовном достатке. Во мне царит гармонии и благодать, и я никогда так часто не улыбалась. Мне настолько хорошо, что хочется кричать об этом на каждом углу. Я просто счастлива. Просто счастлива.
И этот город - он один из причин моей гармонии. У меня наконец-то появилось любимое место. И я чувствую себя здесь настолько уютно, словно я прожила здесь всю жизнь. Все так понятно, так естественно, так красиво. И меня радуют даже здания в бедных районах, здесь нет и слабой советской тени, все такое... иностранное. И как же меня это греет.
А больше всего меня радует то, что мне есть с чем сравнивать. И это ощущение того, что я знаю как бывает иначе не позволяет мне унывать даже в те моменты, когда очень больно и все крушится. И даже если, скорее всего, это не мой конечный пункт, я точно знаю, где мне не стоит быть. И там я прожила 19 лет. И ни года больше. Ни за что.