Все чаще и чаще возвращаюсь к мыслям о том, что пора записываться. Пора вернуть эту привычку писать в дневнике, а после анализировать произошедшее. Так много всего произошло за последних три года, родилась абсолютно новая я, и это даже не жалкая метафора или преувеличение.
К слову сказать, стоит пожалуй начать с самого начала. С этого острова и нашего с ним романа.
Needless to say, что грезила я об этом острове лет с 13ти. Я представляла себе детально мою студенческую жизнь, мою новую долгожданную реальность, мой новый мир, в котором ничего мне не будет напоминать о моей старой жизни. Нет, у меня нет никакого права говорить о том, что у меня была какая-то плохая, чудовищная жизнь. Что вы, моя жизнь была всегда безоблачна, светла и беспечна. Мне правда повезло, у меня было идеальное детство, из которого я не вынесла ни одого комплекса. Оно было именное такое, о каких пишут в книгах и снимают в кино. Я могу считать себя поцелованной солнцем и это будет только начало.
Но так получилось, что я родилась не в том месте. Проживя в Т. 19 лет, я действительно так и не нашла своего любимого места. Мое место там, где моя семья. Но моя семья и моя страна - это две разные вещи и они вообще слабо пересекаются. Я скучаю по дому, но я скучаю по зданию и очень узкому кругу людей, и, пожалуй, на этом все.
Когда я возвращаюсь туда, мне становится легко - я там все знаю, и становится даже забавно - какое все маленькое и такое привычное. Но слово родина не то, что не всплывает в уме, оно у меня вообще отсутствует в лексиконе. Нет у меня родины в привычном понятии этого слова, я не принадлежу никакой земли и это не overstatement, это просто факт.
Но я родилась в европейской стране и хоть я и говорю на русском, но между мной и выходцами из России, столько же сходства сколько между англичанами и американцами. Язык-то вроде и похож, но планеты совершенно разные. И меня это радует, правда.
Это очень сложный вопрос. Иногда мне так приятно почувствовать себе что-то такое исконно русское, прочитать что-то очень умное и русское, и подумать - как здорово, что я к этому все-таки тоже принадлежу. И можно даже испытать некую гордость за это. Но на вопрос :"Ты русская?", я честно отвечу "нет". Часть меня - разумеется. Но часть.
И вот недавно я говорила с выходцем из Т. и действительно порадовалась тому, что я больше не там. Я действительно оттуда убежала при первой же возможности, меня трясло от презрения и тихой ненависти, я каждое утро просыпалась с мыслью о том, что настанет день и я уеду. И казалось бы, в чем моя проблема? Живешь в огромном доме, все блага человечества под рукой, сидите дома уже.
И я не считаю, что бегство - это хорошо. Но уезжать в поисках хорошей жизни, если знаешь чего ты хочешь - это один из тех шагов, которые ты просто обязан сделать в этой жизни. Вперед за мечтой. И да, пусть она безумна и ты можешь даже обречь себя на провал, но победитель не тот, кто не проигравает, а тот кто не сдается.
Я бежала от людей. Бегом, сломя голову, не обарачиваясь. Я задыхалась среди тех людей, я понимала - я погибаю. Меня часто спрашивали почему я такая злая и что в жизни у меня не так. Да все так, только не в том месте и не с теми людьми.
Для меня круг общения - это один из показателей успешности, самодостаточности и просто наличие ума. Ну невозможно быть гением во плоти и дружить с "корешками" детства, которые так на всю жизнь и остались в стадии next step after monkeys.
Неудивительно, что с возрастом круг общения сужается и друзей все меньше. И дело даже не в том, что они все плохие, а ты Д'Артаньян. Но если ты интересуешься очень многим и у тебя есть строгие моральные принципы, и четко сформулировал что тебе надо, то как-то многие люди отпадают как класс. За элементарной ненадобностью. Для счастья не нужно много людей, а для гармонии они вообще противопоказаны.
Я все чаще склоняюсь к тому, что мы по жизни одиночки. Нам нужны люди вокруг, но для каких-то своих очень субъективных целей. И меня правда пугают люди, которым скучно самим с собой. Просто пугают.