Идиотизм вечен.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 18 августа 2006
Идиотизм вечен.
Идиотизм вечен.
Удивительные преображения и наблюдения.
Как же меняется девушка или женщина, когда в их жизнь приходит постоянный мужчина.
И сразу мы такие ласковые, такие хорошие, такие покладистые, и завтрак приготовим, и рубашечки/носки/трусы постираем, выгладим и еще всю ночь просмотрим на его лицо, непринужденно сопящее на вашей кровате (впрочем, если кровать не ваша и квартира тоже, то спешу вас поздравить - вам повезло).
И сразу все друзья, знакомые и приятели идут строем в лес, чтобы не мешать тихому и спокойному благополучию, семейному, разумеется.
А если это еще первые серьезные отношения, а если еще и первый-первый мужчина и потеря невинной-невинной девственности, то тогда идёт в лес всё. И принципы, и гордость, и предубеждения и облик человека, в общем-то, тоже. Если этого мало, то можно еще и кровь сдать, ибо теперь есть опора и защита на веки вечные, можно кровь всю смело сдавать, пусть выпьют всю кровушку, она нам больше не понадобится.
И короткие юбки по первому писку мы носить не будем, да и сидеть дома будем сутками, если вы так желаете, и молчать будем, и исполнять любые капризы и желания, ведь он! Он - наша опора. И надежда.
Правда по прошествии каких-то пару тройки месяцев, вдруг озаряет тебя, что ты уже больше не любимая, красивая, дорогая, единственная и индивидуальная, несмотря на то, что он все тот же котик, китичка, мышенок, любимый, обожаемый, неподрожаемый и неповторимый. И цветы пропали, и подарков нет и видитесь только по ночам и то - мордой в подушку. Но при появлении друзей и приятельниц, всё очень лучезарно и очаровательно - "Что вы, он у меня ненавидит бытовуху, у нас никогда не будет тупой бытовухи, что вы, это же фи и фу. Он у меня такой романтик!"
...Когда на днях я услышала от столь юной, но наивно-прелестной девочки фразу " У нас такого никогда не будет, тупая бытовуха не для нас ", то я мягка говоря удивилась. И подумала : " А что это с ней? Больна что ли неизлечимо?".
Всё оказалось гораздо проще, когда эта очаровательная девушка, которая была завседатаем любой more or less приличной вечеринки, в компании трех красавиц, направляющихся на очень чудную вечеринку, которую грех пропустить, после телефонного звонка со слезами на глазах развернулась и пробормотав :" Я не могу, я еду домой", умотала в сторону дома.
Всё оказалось настолько банально, непрозаично и глупо, что мне даже было как-то противно слушать.
Её Ромео из своей поездки-отдыха в российский мухосранск решил позвонить и на её : " Я тут это, с подружками, в городе, ага - это ничего?". Был ответ :" Без меня куда-то идти не смей! Я тебя видеть после этого не намерен, шалава!". Всё это съев, она развернулась домой. Хотя как мне помнится, от слова дура - эй уже было дурно. А тут - шалава - и ничего. Всё нормально.
После моего довольно-таки неробкой фразы :" С. включи мозг, идиотка! Ты чем думаешь? Так прогибаться из-за какого-то козла, который ничего из себя не представляет!? Дальше будет только хуже!"
Я услышала :"Нет, дальше хуже не будет. Он просто меня любит".
Да уж, отлюбит он её по полной программе и вдоль и поперек, это уж точно.
И вот такие дивные истории и наблюдения меня удивляют и умиляют. Как чудно! Это же просто чудо, происходят такие метаморфозы просто за такие короткие сроки! Буквально пару месяцев и "вуаля" - перед вами неведома зверушка, а сбоку - бантик. Хотя мы же были такие независимые, гордые и смелые. А теперь только робкие фразы :"Он меня в себя влюбил".
А когда вдруг и резко перестанет влюблять и поймется им, что их уже давно отлюбили, то вернется и гордость, и смелость и независимость, а всё это, что было, это так.
Нам показалось.
Нам всем просто показалось. Всё было совсем, совсееем не так.
Как же меняется девушка или женщина, когда в их жизнь приходит постоянный мужчина.
И сразу мы такие ласковые, такие хорошие, такие покладистые, и завтрак приготовим, и рубашечки/носки/трусы постираем, выгладим и еще всю ночь просмотрим на его лицо, непринужденно сопящее на вашей кровате (впрочем, если кровать не ваша и квартира тоже, то спешу вас поздравить - вам повезло).
И сразу все друзья, знакомые и приятели идут строем в лес, чтобы не мешать тихому и спокойному благополучию, семейному, разумеется.
А если это еще первые серьезные отношения, а если еще и первый-первый мужчина и потеря невинной-невинной девственности, то тогда идёт в лес всё. И принципы, и гордость, и предубеждения и облик человека, в общем-то, тоже. Если этого мало, то можно еще и кровь сдать, ибо теперь есть опора и защита на веки вечные, можно кровь всю смело сдавать, пусть выпьют всю кровушку, она нам больше не понадобится.
И короткие юбки по первому писку мы носить не будем, да и сидеть дома будем сутками, если вы так желаете, и молчать будем, и исполнять любые капризы и желания, ведь он! Он - наша опора. И надежда.
Правда по прошествии каких-то пару тройки месяцев, вдруг озаряет тебя, что ты уже больше не любимая, красивая, дорогая, единственная и индивидуальная, несмотря на то, что он все тот же котик, китичка, мышенок, любимый, обожаемый, неподрожаемый и неповторимый. И цветы пропали, и подарков нет и видитесь только по ночам и то - мордой в подушку. Но при появлении друзей и приятельниц, всё очень лучезарно и очаровательно - "Что вы, он у меня ненавидит бытовуху, у нас никогда не будет тупой бытовухи, что вы, это же фи и фу. Он у меня такой романтик!"
...Когда на днях я услышала от столь юной, но наивно-прелестной девочки фразу " У нас такого никогда не будет, тупая бытовуха не для нас ", то я мягка говоря удивилась. И подумала : " А что это с ней? Больна что ли неизлечимо?".
Всё оказалось гораздо проще, когда эта очаровательная девушка, которая была завседатаем любой more or less приличной вечеринки, в компании трех красавиц, направляющихся на очень чудную вечеринку, которую грех пропустить, после телефонного звонка со слезами на глазах развернулась и пробормотав :" Я не могу, я еду домой", умотала в сторону дома.
Всё оказалось настолько банально, непрозаично и глупо, что мне даже было как-то противно слушать.
Её Ромео из своей поездки-отдыха в российский мухосранск решил позвонить и на её : " Я тут это, с подружками, в городе, ага - это ничего?". Был ответ :" Без меня куда-то идти не смей! Я тебя видеть после этого не намерен, шалава!". Всё это съев, она развернулась домой. Хотя как мне помнится, от слова дура - эй уже было дурно. А тут - шалава - и ничего. Всё нормально.
После моего довольно-таки неробкой фразы :" С. включи мозг, идиотка! Ты чем думаешь? Так прогибаться из-за какого-то козла, который ничего из себя не представляет!? Дальше будет только хуже!"
Я услышала :"Нет, дальше хуже не будет. Он просто меня любит".
Да уж, отлюбит он её по полной программе и вдоль и поперек, это уж точно.
И вот такие дивные истории и наблюдения меня удивляют и умиляют. Как чудно! Это же просто чудо, происходят такие метаморфозы просто за такие короткие сроки! Буквально пару месяцев и "вуаля" - перед вами неведома зверушка, а сбоку - бантик. Хотя мы же были такие независимые, гордые и смелые. А теперь только робкие фразы :"Он меня в себя влюбил".
А когда вдруг и резко перестанет влюблять и поймется им, что их уже давно отлюбили, то вернется и гордость, и смелость и независимость, а всё это, что было, это так.
Нам показалось.
Нам всем просто показалось. Всё было совсем, совсееем не так.
среда, 16 августа 2006
Идиотизм вечен.
Я не люблю молоко, сою, козий сыр и бобы.
Я не люблю электронную музыку, шансон, попсу и рок.
Я не люблю современных писателей.
Я не люблю наше время и наш век.
Я не люблю свою страну и её города.
Я не люблю холод.
Я не люблю пстые разговоры и болтовню, которая царит в этом мире.
Я не люблю, когда мне врут и когда обманывают кого бы то ни было.
Я не люблю школьных учителей.
Я не люблю когда кричат.
Я не люблю мужчин.
Я не люблю женщин.
Я вообще не люблю людей.
Я поставила бы этой планете 0.
Я не люблю электронную музыку, шансон, попсу и рок.
Я не люблю современных писателей.
Я не люблю наше время и наш век.
Я не люблю свою страну и её города.
Я не люблю холод.
Я не люблю пстые разговоры и болтовню, которая царит в этом мире.
Я не люблю, когда мне врут и когда обманывают кого бы то ни было.
Я не люблю школьных учителей.
Я не люблю когда кричат.
Я не люблю мужчин.
Я не люблю женщин.
Я вообще не люблю людей.
Я поставила бы этой планете 0.
суббота, 12 августа 2006
Идиотизм вечен.
Господи, ну почему так страшно?
Чем дальше иду, чем отчетливее вижу ситуацию, тем страшнее. В последнее время на меня иногда нападает просто-таки животный страх, который поглащает всю меня настолько, что я не могу вымолвить и слова.
Неужели я еще не готова? Да нет, это невозможно, уже все временные рамки и не очень давным-давно прошли, но этот страх!
Он не проходит, он только усиливается с каждым днём. Я не могу рассказать о нём, но и молчать глупо!
Эта идиотская ситуация выводит меня из себя. Мне и страшно, но я понимаю глупость ситуации, и неловко, но всегда же бывает что-то в первый раз. Но это меня никак не успокаивает.
Неужели я настолько стеснительная? Или это все из-за боязни показать, что я действительно что-то не умею или о чем-то совсем не знаю? Глупая боязнь, что ты можешь показаться не такой всезнайкой, не такой самоуверенной как всегда? Показаться...маленькой и слабой?
А может.
Я просто его стесняюсь?
Чем дальше иду, чем отчетливее вижу ситуацию, тем страшнее. В последнее время на меня иногда нападает просто-таки животный страх, который поглащает всю меня настолько, что я не могу вымолвить и слова.
Неужели я еще не готова? Да нет, это невозможно, уже все временные рамки и не очень давным-давно прошли, но этот страх!
Он не проходит, он только усиливается с каждым днём. Я не могу рассказать о нём, но и молчать глупо!
Эта идиотская ситуация выводит меня из себя. Мне и страшно, но я понимаю глупость ситуации, и неловко, но всегда же бывает что-то в первый раз. Но это меня никак не успокаивает.
Неужели я настолько стеснительная? Или это все из-за боязни показать, что я действительно что-то не умею или о чем-то совсем не знаю? Глупая боязнь, что ты можешь показаться не такой всезнайкой, не такой самоуверенной как всегда? Показаться...маленькой и слабой?
А может.
Я просто его стесняюсь?
среда, 09 августа 2006
Идиотизм вечен.
Я так хотела, чтобы было красиво.(с)
...А потом слово из четырех букв, погасший экран и пустота.
Столь странное, редкое и неприятное чувство, когда ты чувствуешь, что в тебе что-то сломалось или "упало". Ты глупо смотришь в темноту, в голове уже нет никаких мыслей, но именно в этот момент легкий, но зябкий холод ползет вниз по телу. На несколько мнгновений он останавливается где-то там, в области сердца, но когда понимаешь это, он мнгновенно устремляется и вскоре исчезет, оставляя за собой столь тяжелый и болезненный осадок.
Дело не в том, что я привыкла чувствовать себя независимой, что я не умею пускать всё на самотек и я не с легкостью иду на уступки, хотя и понимаю всю их важность.
И даже не в том, что я могу что-то требовать и настаивать, для того, чтобы не оставалось недосказываний, которые лично меня - убивают.
Прежде всего я - женщина. И мне как и всем нужно тепло, забота и нежность. Я не прошу и не требую, чтобы мне сутки напролет говорили о моих достоинствах, приукрашали недостатки и каждый день дарили розы. Я не впадаю в крайности и не хочу звезд с неба.
Да, я хочу и могу позволить себе такую роскошь, как требовать должного отношения к себе. Никакой халатности, небрежности и хамства я не потерплю.
Я уверена, что я достойна всего, что я хочу и я отдаю отчет себе в том, чего я хочу и насколько это возможно. В конце-концов, я умна, красива и молода. И почему нет?
Почему я должна терпеть рядом с собой человека, который не дает мне даже того минимума, который я хочу? Ради чего? Ответа нет.
Да, да. Привычка!
Когда имеешь такой недостаток, как быстро привыкать к человеку, то именно она встает на твоем пути и не дает двимгаться вперед. Именно она постоянно одергивает тебя и заставляет оглядываться назад. Из-за неё постоянно взвешиваешь за и против, даже тогда, когда умом понимаешь, что против победили, привычка не отпускает. Она душит тебя своими воспоминаниями, тем самым заставляя коллекционировать взгляды, встречи, прикосновения, слова и жесты.
воскресенье, 16 июля 2006
Идиотизм вечен.
Я допускаю, что это является баяном, но это всё равно роли не играет.
В общем-то на премьеру я не пошла, я туда побежала. Когда ждешь три месяца фильм, то в назначенный срок и место, просто мчишься сломя голову и очень даже не против заплатить побольше - с целью выбора мест получше.
От первой части я была в восторге, который не поддается описанию, потому что Капитан Джек Воробей, это просто шедевральный персонаж нынешнего киноматогрофа. И пусть вам всем не нравится он, и большая половина мужицкого населения планеты воротит нос, произнося томным и нудным голосом :"И что вы в этом нашли?". Я допускаю тот факт, что вы, знатоки кино, моды и вообще всего, не признаете педиков и ряженных, но в данном случае все ваши аргументы - пыль.
Эта его походочка, полупьяный вечно взгляд, ни с чем несравнимая походка и легкие покачивания - я покорена. Я просто в восторге от того, что можно так абсолютно потрясающе изобразить воплощение всех этих качеств и при этом не быть похожем на дешевого педераста, хотя, конечно, вы - так не считаете. Для вас это - очередной голливудский фильм, куда просто сборище, несомненно, дебилов, влили деньги и остальные дебилы победнее туда хором побежали, потому что все так делают. Реклама есть, рейтинг есть, любопытство есть, стадное чувство в конце-концов, да победит.
Я никак не претендую на то, чтобы выдать себя как самого главного мецената города, страны да и просто мира, но то, что фильм мне понравился и я с удовольствием огромным пересмотрю его еще раз - факт.
Для меня хорошее кино - это живое кино. Это то, что может зацепить. Пусть он даже будет без сюжета, с педиками и ряженными, но главное - чтобы зацепило. Чтобы появлялась улыбка на лице , когда смотришь на картинку и светло становилось на душе.
Надо делать и надо ходить на такие фильмы, которые пусть и мифические, выдуманные, детские и какие еще угодно, но те, что радуют. Чтобы просто не подохнуть от тоски и ежедневного мозгоебства.
А если вам нужен драйв, вы презираете сказки и срочно требуется побольше крови, мяса, истерик и вздрагиваний - то включите ОРТ примерно в 9 по Москве или НТВ в 19.55 по субботам - откроете для себя много интересного. И нищета, и жестокость, и униженные инвалиды и просто ужас и печаль современного мира.
Но мне действительно трудно описать то эстетическое удовольствие, которое я получила от просмотра фильма.
Люблю ходить в кино.
В общем-то на премьеру я не пошла, я туда побежала. Когда ждешь три месяца фильм, то в назначенный срок и место, просто мчишься сломя голову и очень даже не против заплатить побольше - с целью выбора мест получше.
От первой части я была в восторге, который не поддается описанию, потому что Капитан Джек Воробей, это просто шедевральный персонаж нынешнего киноматогрофа. И пусть вам всем не нравится он, и большая половина мужицкого населения планеты воротит нос, произнося томным и нудным голосом :"И что вы в этом нашли?". Я допускаю тот факт, что вы, знатоки кино, моды и вообще всего, не признаете педиков и ряженных, но в данном случае все ваши аргументы - пыль.
Эта его походочка, полупьяный вечно взгляд, ни с чем несравнимая походка и легкие покачивания - я покорена. Я просто в восторге от того, что можно так абсолютно потрясающе изобразить воплощение всех этих качеств и при этом не быть похожем на дешевого педераста, хотя, конечно, вы - так не считаете. Для вас это - очередной голливудский фильм, куда просто сборище, несомненно, дебилов, влили деньги и остальные дебилы победнее туда хором побежали, потому что все так делают. Реклама есть, рейтинг есть, любопытство есть, стадное чувство в конце-концов, да победит.
Я никак не претендую на то, чтобы выдать себя как самого главного мецената города, страны да и просто мира, но то, что фильм мне понравился и я с удовольствием огромным пересмотрю его еще раз - факт.
Для меня хорошее кино - это живое кино. Это то, что может зацепить. Пусть он даже будет без сюжета, с педиками и ряженными, но главное - чтобы зацепило. Чтобы появлялась улыбка на лице , когда смотришь на картинку и светло становилось на душе.
Надо делать и надо ходить на такие фильмы, которые пусть и мифические, выдуманные, детские и какие еще угодно, но те, что радуют. Чтобы просто не подохнуть от тоски и ежедневного мозгоебства.
А если вам нужен драйв, вы презираете сказки и срочно требуется побольше крови, мяса, истерик и вздрагиваний - то включите ОРТ примерно в 9 по Москве или НТВ в 19.55 по субботам - откроете для себя много интересного. И нищета, и жестокость, и униженные инвалиды и просто ужас и печаль современного мира.
Но мне действительно трудно описать то эстетическое удовольствие, которое я получила от просмотра фильма.
Люблю ходить в кино.
суббота, 15 июля 2006
02:02
Доступ к записи ограничен
Идиотизм вечен.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 13 июля 2006
Идиотизм вечен.
Четверг, четверг, четверг.
С детства ненавижу четверги. С 5-го класса. Помню, что в тот день были уроки русского и литературы. За эти сдвоенные уроки, все дети тратили столько нервов, что хватило бы на несколько месяцев для обычных школьников. Уроки были буквально на уровне экстрима. Как только ты открывал рот, тебе уже говорили о том, что ты говоришь неправильно и сколько можно еще пороть чушь. Всё это сопровождалось бурной жестикуляцией. Я помню как каждый урок я молила Бога о том, чтобы меня не спросили.
Стоит добавить, что мне повезло. Почти за 5 лет, если меня и спрашивали, то только тогда, когда я знала материал.
Впрочем, я благодарно тому человеку. Я тогда училась, в прямом смысле этого слова, учила очень много правил, всерьез интересовалась литературой и была необычайно горда, когда меня хвалили. Впрочем, в то время был необычайный контраст чувств, и это с учетом того, что гармональные изменения явно не могли тогда быть на пике своей активности.
В классах постарше в четверг уже было по 8 уроков, пять из которых являлись ненавистными. Это были не столь сложные предметы, сколь нудные и настолько, на мой взгляд, ненужные и неинтересные, что я практически рыдала от обиды. Обида, как ни странно, заключалась в том, что я себя насилую для того, чтобы просто насиловать. Вот такая вот ерунда.
А вообще эти все мелочи вызывают у меня какуе-то досаду. Как-то очень пусто становится. На днях так уж приуныла, что когда еще и дождь пошел, то создалось такое впечатление, что внутри ничего нет. Какая-то такая очень тихая и спокойная пустота, никак и ничем не обязывающая. Странное ощущение.
Возьмем, к примеру, М. Абсолютно непонятный мне человек. Я его не понимаю настолько, что у меня нет даже желания попытаться. Он неинтересный, скучный, да просто-напросто занудливый, но...Привычка! Ах, это губительное слово "привычка". Столько лет знать человека, а потом вдруг понять - что он тебе абсолютно чужой. У вас нет ничегошеньки общего, вы словно из разных измерений, но самое обидное и даже грустное, что эти разные измерение не могут в принципе иметь никаких общих точек. Они настолько разные, что они не притягиваются друг к другу, как плюс к минусы, как пророчат нам все физические и химические законы, а наоброт, со временем, они всё больше и больше отдаляются.
Самое интересное, что я даже не скучаю по ней. В рабочее время я вижу её каждый будний день, проводим почти вместе бок о бок по 8 - 9 часов, но прошло уже полтора месяца - а я даже не вспоминаю о ней. Мне дышится легче. Хотя я признаю, что с ней я чувствую себя тоже свободно. Я могу говорить с ней как угодно, могу не держать спину и не натягивать улыбку. Могу смело ругаться матом и закинуть ноги. Даже могу в старых ласиных и свитере пойти с ней погулять. Это конечно огромный плюс. Но это все достигается привыканием, а не каким-то сближением духовным или каким-либо еще.
А всё дело в том, что сочетание упрямства и инертности - это просто какой-то кошмар. И то не хочу, потому что лень и то не буду, потому что не хочу и не буду. Вот как раз их тех людей, с которыми тяжело. Тяжело общаться, тяжело веселиться, тяжело понять и наверное принять. Но что самое странное - человек хочет, чтобы его понимали, но делает всё, чтобы сделать наоборот.Я отношусь ко всему этому уже с чувством пережитой войны и борьбы. Я уже прошла все те стадии от которых зависит твоё последующее общение с человек, и остановились мы на том, что можно либо просто встать и уйти, а можно остаться. Для удобства.
Четверг, четверг, четверг.
Почему-то именно в этот день меня начинает душить какое-то бессмысленное беспокойство. Что-то мечешься, кидаешься из стороны в сторону, впадаешь в крайности, убиваешься по каким-то идиотским поводам и всё это выпадает на четверги.
Спрашивается, четверг - день как день - так зачем настраивать себя заранее на то, что четверг - плохой день?
Паникерша.
С детства ненавижу четверги. С 5-го класса. Помню, что в тот день были уроки русского и литературы. За эти сдвоенные уроки, все дети тратили столько нервов, что хватило бы на несколько месяцев для обычных школьников. Уроки были буквально на уровне экстрима. Как только ты открывал рот, тебе уже говорили о том, что ты говоришь неправильно и сколько можно еще пороть чушь. Всё это сопровождалось бурной жестикуляцией. Я помню как каждый урок я молила Бога о том, чтобы меня не спросили.
Стоит добавить, что мне повезло. Почти за 5 лет, если меня и спрашивали, то только тогда, когда я знала материал.
Впрочем, я благодарно тому человеку. Я тогда училась, в прямом смысле этого слова, учила очень много правил, всерьез интересовалась литературой и была необычайно горда, когда меня хвалили. Впрочем, в то время был необычайный контраст чувств, и это с учетом того, что гармональные изменения явно не могли тогда быть на пике своей активности.
В классах постарше в четверг уже было по 8 уроков, пять из которых являлись ненавистными. Это были не столь сложные предметы, сколь нудные и настолько, на мой взгляд, ненужные и неинтересные, что я практически рыдала от обиды. Обида, как ни странно, заключалась в том, что я себя насилую для того, чтобы просто насиловать. Вот такая вот ерунда.
А вообще эти все мелочи вызывают у меня какуе-то досаду. Как-то очень пусто становится. На днях так уж приуныла, что когда еще и дождь пошел, то создалось такое впечатление, что внутри ничего нет. Какая-то такая очень тихая и спокойная пустота, никак и ничем не обязывающая. Странное ощущение.
Возьмем, к примеру, М. Абсолютно непонятный мне человек. Я его не понимаю настолько, что у меня нет даже желания попытаться. Он неинтересный, скучный, да просто-напросто занудливый, но...Привычка! Ах, это губительное слово "привычка". Столько лет знать человека, а потом вдруг понять - что он тебе абсолютно чужой. У вас нет ничегошеньки общего, вы словно из разных измерений, но самое обидное и даже грустное, что эти разные измерение не могут в принципе иметь никаких общих точек. Они настолько разные, что они не притягиваются друг к другу, как плюс к минусы, как пророчат нам все физические и химические законы, а наоброт, со временем, они всё больше и больше отдаляются.
Самое интересное, что я даже не скучаю по ней. В рабочее время я вижу её каждый будний день, проводим почти вместе бок о бок по 8 - 9 часов, но прошло уже полтора месяца - а я даже не вспоминаю о ней. Мне дышится легче. Хотя я признаю, что с ней я чувствую себя тоже свободно. Я могу говорить с ней как угодно, могу не держать спину и не натягивать улыбку. Могу смело ругаться матом и закинуть ноги. Даже могу в старых ласиных и свитере пойти с ней погулять. Это конечно огромный плюс. Но это все достигается привыканием, а не каким-то сближением духовным или каким-либо еще.
А всё дело в том, что сочетание упрямства и инертности - это просто какой-то кошмар. И то не хочу, потому что лень и то не буду, потому что не хочу и не буду. Вот как раз их тех людей, с которыми тяжело. Тяжело общаться, тяжело веселиться, тяжело понять и наверное принять. Но что самое странное - человек хочет, чтобы его понимали, но делает всё, чтобы сделать наоборот.Я отношусь ко всему этому уже с чувством пережитой войны и борьбы. Я уже прошла все те стадии от которых зависит твоё последующее общение с человек, и остановились мы на том, что можно либо просто встать и уйти, а можно остаться. Для удобства.
Четверг, четверг, четверг.
Почему-то именно в этот день меня начинает душить какое-то бессмысленное беспокойство. Что-то мечешься, кидаешься из стороны в сторону, впадаешь в крайности, убиваешься по каким-то идиотским поводам и всё это выпадает на четверги.
Спрашивается, четверг - день как день - так зачем настраивать себя заранее на то, что четверг - плохой день?
Паникерша.
Идиотизм вечен.
Удалила еще одну. Главная её проблема - её невозможно читать. Когда нажимаешь на кнопку дневник - то всё красиво, даже несмотря на то, что доминирует там серая гамма. Смотрится всё равно живо, элегантно и со вкусом. Но вот построение текстов и смысл она выражает так, что проще начать читать китайскую грамоту. Вроде чувствуется что что-то хочет донести, а получается полная лажа. Слов много, а смысла ноль.
Вообще моё избранные - это что-то с чем-то. Одна есть просто дура, которая ноет уже не знаю какой месяц, как она любит, но её не любят, или любят, но обижают, или обижают и не любят, короче говоря, Санта-Барбара эпизод с 5 по 4567... и без конца. "Он бы подошел - я бы отвернулась", а потом он захотел, ну она не подумав отдалась. Дура. Но дневник и нужен для того, чтобы сопли там своим наматывать - вот она его и эксплуатирует по полной программе и по назначению. Но всё равно дура и тряпка. Как можно так прогибаться из-за какого-то козла? Риторический вопрос.
Другая, вроде вменяемая, даже мудрая и хитрая, хотя тоже может ляпнуть так, что хоть с той хоть падай. Читаешь и думаешь : Что за ебанько из сказки "Морозко"?. А вроде и всё культурно и чинно. Но по сравнению с остальными её тараканы - это просто божие коровки.
Еще две есть, что-то типо из облсати бизнес-вуман, но такого, можно сказать игрушечного ранга. Больших денег не имеют, но статус "обеспеченная" имеет. Может позволить то, что хочет, другое уже дело, что хочет ничего военного. Но кто из них кто, я не знаю, я их путаю. Одно только знаю, что кто-то из них не любит мужа и периодически спит с кем-то из коллег, который несмотря на громкие слова и её думы, в простонародье называется "кобель молодой, часть первая и заключительная".
Одна есть - очень интересный персонаж. Со странностями, но зато реально смотрит на вещи и без дешевых выкидонов. Всё простенько, серенько, порой даже без вкуса - но зато просто. Что может быть лучше?
Есть две любимицы. Но их я читаю с незапамятных времен, да и порой даже пропускаю их записи, так как со временем и они приелись и уже не так интересно, но их ники в списке избранных должны быть. Просто потому, что быть должны.
Потом еще штучки две-три дамочек, которые что-то пишут, но что именно - я не знаю. Ники вроде знакомые - но кто такие - ни малейшего представления.
Ну и мужики остались. Если честно, то и у них дневники на честную троечку. Но иногда там проскальзывает какая-то интересная информация или та информация, что на повестке дня. И это удобно.
Как чудненько. Вот и сделала анализ свои избранныз. Правда, без ников. ИнкогнИто получилось.
Если что - сами догадаетесь. Хотя оно вам нужно мозк свой засорять?
Доброго вечера вам.
Вообще моё избранные - это что-то с чем-то. Одна есть просто дура, которая ноет уже не знаю какой месяц, как она любит, но её не любят, или любят, но обижают, или обижают и не любят, короче говоря, Санта-Барбара эпизод с 5 по 4567... и без конца. "Он бы подошел - я бы отвернулась", а потом он захотел, ну она не подумав отдалась. Дура. Но дневник и нужен для того, чтобы сопли там своим наматывать - вот она его и эксплуатирует по полной программе и по назначению. Но всё равно дура и тряпка. Как можно так прогибаться из-за какого-то козла? Риторический вопрос.
Другая, вроде вменяемая, даже мудрая и хитрая, хотя тоже может ляпнуть так, что хоть с той хоть падай. Читаешь и думаешь : Что за ебанько из сказки "Морозко"?. А вроде и всё культурно и чинно. Но по сравнению с остальными её тараканы - это просто божие коровки.
Еще две есть, что-то типо из облсати бизнес-вуман, но такого, можно сказать игрушечного ранга. Больших денег не имеют, но статус "обеспеченная" имеет. Может позволить то, что хочет, другое уже дело, что хочет ничего военного. Но кто из них кто, я не знаю, я их путаю. Одно только знаю, что кто-то из них не любит мужа и периодически спит с кем-то из коллег, который несмотря на громкие слова и её думы, в простонародье называется "кобель молодой, часть первая и заключительная".
Одна есть - очень интересный персонаж. Со странностями, но зато реально смотрит на вещи и без дешевых выкидонов. Всё простенько, серенько, порой даже без вкуса - но зато просто. Что может быть лучше?
Есть две любимицы. Но их я читаю с незапамятных времен, да и порой даже пропускаю их записи, так как со временем и они приелись и уже не так интересно, но их ники в списке избранных должны быть. Просто потому, что быть должны.
Потом еще штучки две-три дамочек, которые что-то пишут, но что именно - я не знаю. Ники вроде знакомые - но кто такие - ни малейшего представления.
Ну и мужики остались. Если честно, то и у них дневники на честную троечку. Но иногда там проскальзывает какая-то интересная информация или та информация, что на повестке дня. И это удобно.
Как чудненько. Вот и сделала анализ свои избранныз. Правда, без ников. ИнкогнИто получилось.
Если что - сами догадаетесь. Хотя оно вам нужно мозк свой засорять?
Доброго вечера вам.
Идиотизм вечен.
Хоть я и каждый день захожу на этот замученный и изнасилованный по самое невозможно сайт, где читаю я от силы два-три дневника и захожу почти всегда по инерции и потому, что надо зайти - я решила почистить своё избранное.
Открыв свой список, я сначало долго не могла понять - кто эти люди и почему их так много? Потом меня озарило, что это именно те люди из-за которых я не люблю нажимать кнопку избранное, потому что там из всего написанного - процентов 75 полная поебень.
Но как истинный представитель северных народов и всех блондинистых блондинок, выход я нашла только сейчас - удалить тех, кого не читаю. Половину удалила, из тех, кого не удалила, можно еще процентов 80 удалить. Потому что и они пишут полную херню. Но рука не подниается удалить - привыкла к ним. И всё.
Не нравится мне этот мой, третий, дневник. Не пишется здесь и не читается. И подбор избранных - дерьмо. Да и читать нечего. С одной стороны можно было бы взять, собраться, подумать, да начать писать тут хоть что-нибудь, что хоть как-то будет свидетельствовать о том, что я - где-то даже адекватный человек. А с другой стороны ...
Открыв свой список, я сначало долго не могла понять - кто эти люди и почему их так много? Потом меня озарило, что это именно те люди из-за которых я не люблю нажимать кнопку избранное, потому что там из всего написанного - процентов 75 полная поебень.
Но как истинный представитель северных народов и всех блондинистых блондинок, выход я нашла только сейчас - удалить тех, кого не читаю. Половину удалила, из тех, кого не удалила, можно еще процентов 80 удалить. Потому что и они пишут полную херню. Но рука не подниается удалить - привыкла к ним. И всё.
Не нравится мне этот мой, третий, дневник. Не пишется здесь и не читается. И подбор избранных - дерьмо. Да и читать нечего. С одной стороны можно было бы взять, собраться, подумать, да начать писать тут хоть что-нибудь, что хоть как-то будет свидетельствовать о том, что я - где-то даже адекватный человек. А с другой стороны ...
понедельник, 10 июля 2006
Идиотизм вечен.
В общем так.
Сборная папуасо-африканских, под симваличным красно-бело-синим флагом, проиграла. Не жалко.
Итальяшки-промакашки и коротышки, выйграли. Это хорошо.
Но Зидана-то блять удалили! Это жалко.
Сборная папуасов начала рыдать, Зидан скрылся и всех макаранников пальчиком и не только думаю выебал мысленно [а как он его головой своей стальной боднул, а? Красавец!] по полной программе. Это хорошо.
Итальяшки прыгали, прыгали и снова прыгали. Обсосали кубок со всех сторон и снова прыгали. Это тоже хорошо.
Вывод:
Всё хорошо, что хорошо кончается.
Сборная папуасо-африканских, под симваличным красно-бело-синим флагом, проиграла. Не жалко.
Итальяшки-промакашки и коротышки, выйграли. Это хорошо.
Но Зидана-то блять удалили! Это жалко.
Сборная папуасов начала рыдать, Зидан скрылся и всех макаранников пальчиком и не только думаю выебал мысленно [а как он его головой своей стальной боднул, а? Красавец!] по полной программе. Это хорошо.
Итальяшки прыгали, прыгали и снова прыгали. Обсосали кубок со всех сторон и снова прыгали. Это тоже хорошо.
Вывод:
Всё хорошо, что хорошо кончается.
суббота, 17 июня 2006
Идиотизм вечен.
С одной стороны, есть смысл принять человека таким. Закрыть на что-то глаза, что-то попытаться аккуратно исправить, где-то подкорректировать и подстроить, пусть и немножко, но под себя. Но если всё это делать, то это невозможно делать специально, это будет делаться само по себе, как нормальный ход событий, как само собой разумеющееся. Но так получится слишком обычно, слишком предсказуемо и слишком просчитано. В этом и есть главвный вопрос на повестке дня - надо или все же - не стоит?
С другой стороны, а зачем мне это? Желания, которое сводит с ума, заставляет уходить в забвению и полную эйфорию - нет. Какой-то безумной необходимости и обжигающего рвения - тоже нет. А что есть? Легкий интерес, какое-то коварное любопытство и незамысловатая стабильность.
Есть еще одна сторона - я не люблю эксперименты, какие-то бурные взрывы, порывы безумной страсти и равнодушно к эстремальным видам спорта. Я не хочу быстрого взлета и стремительного падения. У меня нет желания, получить временно всё, а потом надолго остаться ни с чем. Я не люблю, не люблю рисковать. Я не хочу не понимать куда девается время, недоумевать почему в сутках 24 часа и почему я везде опаздываю. Я не любюлю это ребячество, наивность и какуе-то надоедливаю инфантильность.
Размеренность, серьезность, ответственность и обязательство, в конце-концов, вот то, что должно сопутствовать мне на протяжении всей моей жизни. Даже несмотря на то, что на протяжении всей своей жизни, я пытаюсь убедить себя, что во мне есть какой-то неиссякаемый поток безумной энергии, но... Нет у меня пропеллера на спине и шила в заднице. А те взрывы эмоций, что случаются - это лишь разрядка, встряска, которая необходима, но никак не образ жизни.
И опять эта дилемма! Надо - не надо.
Есть вариант практически готовый, где остается только протянуть руку, а есть вариант, который надо добиваться, где надо работать, тратить силы и время на... неизвестный результат, но за погоней того, что кажется лучше. Кажется лучше?!
Лучше, безусловно, лучше синица в руках, чем журавль в небе.
Но изящество журавля и легкий соблазн, который переростает в искушение...
Надо не выдумывать и ничего не строить, а просто наблюдать, аккуратно направляя в ту сторону, где стоит моё благополучие, счастье и радость.
С другой стороны, а зачем мне это? Желания, которое сводит с ума, заставляет уходить в забвению и полную эйфорию - нет. Какой-то безумной необходимости и обжигающего рвения - тоже нет. А что есть? Легкий интерес, какое-то коварное любопытство и незамысловатая стабильность.
Есть еще одна сторона - я не люблю эксперименты, какие-то бурные взрывы, порывы безумной страсти и равнодушно к эстремальным видам спорта. Я не хочу быстрого взлета и стремительного падения. У меня нет желания, получить временно всё, а потом надолго остаться ни с чем. Я не люблю, не люблю рисковать. Я не хочу не понимать куда девается время, недоумевать почему в сутках 24 часа и почему я везде опаздываю. Я не любюлю это ребячество, наивность и какуе-то надоедливаю инфантильность.
Размеренность, серьезность, ответственность и обязательство, в конце-концов, вот то, что должно сопутствовать мне на протяжении всей моей жизни. Даже несмотря на то, что на протяжении всей своей жизни, я пытаюсь убедить себя, что во мне есть какой-то неиссякаемый поток безумной энергии, но... Нет у меня пропеллера на спине и шила в заднице. А те взрывы эмоций, что случаются - это лишь разрядка, встряска, которая необходима, но никак не образ жизни.
И опять эта дилемма! Надо - не надо.
Есть вариант практически готовый, где остается только протянуть руку, а есть вариант, который надо добиваться, где надо работать, тратить силы и время на... неизвестный результат, но за погоней того, что кажется лучше. Кажется лучше?!
Лучше, безусловно, лучше синица в руках, чем журавль в небе.
Но изящество журавля и легкий соблазн, который переростает в искушение...
Надо не выдумывать и ничего не строить, а просто наблюдать, аккуратно направляя в ту сторону, где стоит моё благополучие, счастье и радость.
среда, 17 мая 2006
Идиотизм вечен.
Это чувство, которое испытываешь, когда начинаешь привыкать к человеку, очень трудно описать. Оно одновременно начинает сводить с ума, но и заставляет постоянно контролировать себя. Ты постоянно думаешь, что говорить, как говорить, чтобы не дай Бог не отпугнуть, чтобы ему/ей что-то случайно не померещелось.
Так смешно, вроде понимаешь какуе-то несерьезность и детскость ситуации, а всё равно как-то ответственно к этому относишься.
Suvi on käes.
Так смешно, вроде понимаешь какуе-то несерьезность и детскость ситуации, а всё равно как-то ответственно к этому относишься.
Suvi on käes.
вторник, 16 мая 2006
Идиотизм вечен.
[Из архивов]
Нет сил моих больше...
Почему? За что, скажи? Почему и по какому праву? З.а.ч.е.м. ты делаешь это? Почему, ну ответь ты мне, черт тебя дери!
Ты хочешь видеть мою улыбку? А может ты хочешь видеть счастье в моих глазах? Или тебя больше привлекают слезы?
Ты видел когда-нибудь слезы на моих глазах? Видел? Я спрашиваю видел?
Нет. И не увидишь. Никогда. Даже если кто-то вырвет моё сердце, порежет на куски и отдаст собакам, даже если кто-то растопчет все мои чувства, желания и мечты. Моих слез ты - не увидишь. Так и знай .
------------------
Какая несправедливость. Люди! Вы знаете, как тяжело среди вас жить? Люди! Вы знаете, сколько разочарований вы причиняете? Люди! Вы знаете, как тяжко вас выслушивать? Люди! Вы знаете, насколько трудно понять вас?
Люди! А ведь вы - это я. Я - это вы. Люди! Какая несправедливость.Ха.
Послушайте, прошу. А если вдруг он исчезнет? Он не умрет и его не убьют. Он исчезнет. Но нет. Какая вам разница?Вы же просто люди.
О. Послушай, прошу. А давай ты уйдешь. Или исчезнешь. Ты представь, мы сидим, улыбаемся, а потом вдруг ты исчезаешь. Навсегда! Послушай, ведь это так здорово!
Нет, а может лучше склеим наше прошлое? А может лучше мы просто встретимся? Ты будешь целовать меня и глотать мой воздух, а я буду смеяться? А может лучше вспомним наш последний день? Ну давай. Вспомни всё, что ты мне сказал. А может лучше вспомним мои слова? Слова о том, какой ты мудак, какая ты лживая тварь?
Или все же вспомним тот вечер, когда я успокаивала тебя? Когда находила слова для того, чтобы отвлечь тебя от той мысли, которая преследовала тебя долгие месяцы, но ты все отнекивался, мысль о суициде?
А зачем я отговорила тебя? З.а.ч.е.м.? Что-то говорила я тебе о прекрасном. О том, ради чего стоит жить. Какие же слова я вспоминала, ты помнишь? А знаешь что, те слова я не только произносила, но я чувствовала всё их значение.З.а.ч.е.м.? А что я говорила? Я говорила о любви, я говорила о счастье, о радости, о понимании, о взаимности, о трепетном отношении, о доброте душевной, о искренней помощи, о "любимых" глазах...Но з.а.ч.е.м.? Ради чего? Ради твоего "люблю"?
Скольким девушкам ты это сказал? Ну зачем ты опять врешь. Только мне, мне единственной. А я что, золотая? За что же такая честь оказана? За уникальность, да что ты. Ой не надо, мне надоело смеяться болью.
Любишь говоришь? Да не верю в твою любовь, не верю и не хочу. Не нужна мне любовь продажной шлюхи. Да, да. Шлюхи. Странно, вроде мужик, а вроде и шлюха. Ай-ай, плохо получается.Неважно.
Люди! А вы посмотрите. Небо! Есть же небо!Небо и Звезды. Что же вы забыли о них?
Звезды...Что говорят они вам, али молчат? Молчат. Но а в чем причина? Люди! Я знаю.
Ведь небо и звезды. Небо и звезды! А мы - люди.
Но зачем же они смотрят на нас? Наблюдают ли? А почему они светятся? Люди! Я знаю.
Они плачут. Они плачут, я знаю!
Но з.а.ч.е.м ? Люди, я знаю. Им жалко, им жалко нас. А нам жалко их. Круг.
Я верю, люди! Они плачут, ведь мы забыли их. Любые вещи исчезают, когда о них забывают, люди, я помню. Я видела, мы так много потеряли. А ведь мы просто забыли и уже не вспомнить.
Но послушайте, прошу! Мы забыли не только небо и звезды, мы забыли себя. Вы вспомните, когда вы последний раз дарили цветы прохожим? Вы вспомните, когда вы последний раз улыбались своей бабушке? Люди, вы вспомните, когда вы последний раз пели на улице не стесняясь себя же?
Люди, почему вы молчите? Люди, я знаю. Люди! Мы перестали петь. О люди! Мы потеряли любовь! Ведь мы поем, когда нам хочется любить. Ведь мы поём, когда мы любим.
З.а.ч.е.м. мы стесняемся себя, з.а.ч.е.м. мы забываем свою красоту, о люди! Мы погибаем, мы погибаем, ведь мы всего лишь люди!
Люди! Посмотрите в свои глаза, что вы видите в них? Грусть, печаль, рзочарование, а может пустота? Но Люди, не молчите. Откройтесь же, хотя бы себе. Сдерите маску, откройте поток вашей доброты и любви. Поток индивидуальной любви и её запаха. Ведь у каждого человека своя любовь, свой запах и своя душа.
Душа!О люди!Душа, вы ведь помните, что это такое - душа! Душа - ваш цветок. Цветок, который цветет от улыбок, растет от радости, пахнет от счастья и живет для любви.
Люди, вы молчите. Вы снова молчите, вас поглащает пустота. Но послушайте, прошу, ведь люди - это и я . О люди, вы погубите меня!
Давайте забудем о них, тех, кто заставлял нас прятат улыбки, тех, кто приказывал нам рушить стены доверия, спокойствия и неравнодушия. Тех, кто жаждали того, чтобы бы мы покоряли вершины злости, безразличия и зависти.
Люди, природа! Люди, дети! Столько прекрасного, мы живем в прекрасном мире, но снимите же вы черно-белую пелену с ваших глаз! Ведь ваши глаза - они прекрасны!
Люди, ну проснитесь же вы! Люди, очнитесь! Я прошу...
Люди, что же вы сделали с вашей мечтой? Где же стремление к миру, люди, прошу, где же ваши прощения за грехи? За грехи свои же!
Люди, послушайте, прошу. Не губите себя, давайте проживем эту жизнь достойно!
Люди, прошу, давайте будем делиться своим дыханием друг с другом!
------------------
Но за что, тогда скажи мне за что,
ты мучаешь меня?
-Я люблю тебя.
-За что?
-Ты дорога мне.
-Почему?
-Я дышу тобой.
-Зачем?
-Я вернусь к тебе.
-Для чего?
-Я люблю тебя.
-А я даже не слышу тебя...
ты мучаешь меня?
-Я люблю тебя.
-За что?
-Ты дорога мне.
-Почему?
-Я дышу тобой.
-Зачем?
-Я вернусь к тебе.
-Для чего?
-Я люблю тебя.
-А я даже не слышу тебя...
Но люди! Вы ведь даже не слышите себя.Прошу...
Идиотизм вечен.
Она...
Она так тщательно скрывала следы боли. После бессонной и беспокойной ночи, утром она очень тщательно и профессионально подводила карандашом свои великолепной красоты глаза. Если посмотреть на неё со стороны, то кажется, что её ярко-зеленые глаза с необычным коричневым пятнышком на правом глазу, так и светились свежестью и какой-то необычайной легкостью. Она великолепная актриса! Она носила солнечные очки даже тогда, когда небо было затянуто серыми тучами и казалось, что черед солнца никогда не наступит. А на все недоуменные взгляды и вопросы, она, мягко улыбаясь, говорила, что в её душе просто всегда светит солнце.
Её женственность покоряла каждого. Даже самая самовлюбленная девица могла согласиться с тем, что она неподражаема и имеет нечто что-то сверх тонкое, что доступно далеко не каждому.
Конечно, она была красива. Красивые скулы, невероятные глаза, миниатюрные, правильно очерченные губы и идеально выщипанные брови. Что странно, редко кто сейчас обращает внимание на шею, но увидив однажды её оголенные плечи и изящную щею, я не могла воздержаться от комплимента.
Но она так тщательно скрывала следы боли. Когда она возвращалась домой, сняв верхнюю одежду, она снимала также и свои многочисленные заплатки с того, что находится где-то там, в области сердца. Сняв все осколки разочарования, непонимания и гнусной обиды, можно было увидеть маленького зверька, который превратился из снежно-белого в мрачно-серого существа.
Когда мы сидели с ней на кухне, она не переставала улыбаться и всегда была идеальным собеседником и слушателем. Я никогда не видела столь внимательных и понимающих глаз.
Когда она была не на людях, у неё было невероятно грустное лицо. Я никогда не видела столь грустной улыбки. А когда первый раз я увидела её без очков я не смогла удержаться и ахнула. Сочетания бессилия, беспомощности, разочарования, непонимания, крика в пустоту и боли - действительно слишком тяжелая смесь.
Однажды я осталась у неё на ночь. Именно в ту ночь я поняла, что же значит такое словосочетание как "крик в пустоту".
Господи, как она плакала! Была яркая, звездная ночь и ярко-серебряная луна.
Она лежала, уткнувшись лицом в подушку и тихо-тихо плакала. Так тихо, что даже тикание часов было все также отчетливо слышно.
Я дотронулась до её плеча и прошептала ей, что раны со временем затянутся и всё будет хорошо...
Она подняла голову, посмотрела на меня и я поняла только одно - некоторые раны не затянутся никогда. Я не забуду этот взгляд никогда. Она смотрела глубже моих глаз, ток пронзил меня всю и было такое чувство, что мою душу вывернули наизнанку и только убедившись в том, что не осталось даже капли силы, отпустили душу к телу. Я помню те жуткие шрамы, которые "украшали" её некогда божественное тело. Они начинались от сердца и имели своеобразную форму кольца, которое стягивало дух, дабы не выпустить его на волю.
Обнявшись мы плакала до утра. Она непрерывно рассказывала историю своей жизни. Она постоянно плакала и говорила о том, как ей тяжело. Она говорила о том, что быть сильной - это почти проклятье, что жить без понимания - это вечные муки, что слышать слова любви и видеть глаза ненависти - это все равно, что плевать в душу. Она без конца твердила о том, что чем дальше идет, чем больше добивается, тем больше понимает, что всё больше и больше людей желают ей зла, что люди припоминают ей и её скитания, и то, как она всегда отличалась от других, и то, как смотрела с высока, и то, как добилась всего сама, и даже то, что она не сдохла без них...
У неё были самые земные желания. Она мечтала только о родственной душе, о трепетном отношении, но самым истинным её желанием было только одно - она мечтала найти любовь...Ей просто слишком нужен был человек, которому она могла бы отдать то, что она так долго хранила там, где-то в области сердца...
Но потом она резко остановилась, подняла глаза, посмотрела на меня, прижала к груди и нежно прошептала :"Девочка моя, ведь ты такая же как я"...
Она так тщательно скрывала следы боли. После бессонной и беспокойной ночи, утром она очень тщательно и профессионально подводила карандашом свои великолепной красоты глаза. Если посмотреть на неё со стороны, то кажется, что её ярко-зеленые глаза с необычным коричневым пятнышком на правом глазу, так и светились свежестью и какой-то необычайной легкостью. Она великолепная актриса! Она носила солнечные очки даже тогда, когда небо было затянуто серыми тучами и казалось, что черед солнца никогда не наступит. А на все недоуменные взгляды и вопросы, она, мягко улыбаясь, говорила, что в её душе просто всегда светит солнце.
Её женственность покоряла каждого. Даже самая самовлюбленная девица могла согласиться с тем, что она неподражаема и имеет нечто что-то сверх тонкое, что доступно далеко не каждому.
Конечно, она была красива. Красивые скулы, невероятные глаза, миниатюрные, правильно очерченные губы и идеально выщипанные брови. Что странно, редко кто сейчас обращает внимание на шею, но увидив однажды её оголенные плечи и изящную щею, я не могла воздержаться от комплимента.
Но она так тщательно скрывала следы боли. Когда она возвращалась домой, сняв верхнюю одежду, она снимала также и свои многочисленные заплатки с того, что находится где-то там, в области сердца. Сняв все осколки разочарования, непонимания и гнусной обиды, можно было увидеть маленького зверька, который превратился из снежно-белого в мрачно-серого существа.
Когда мы сидели с ней на кухне, она не переставала улыбаться и всегда была идеальным собеседником и слушателем. Я никогда не видела столь внимательных и понимающих глаз.
Когда она была не на людях, у неё было невероятно грустное лицо. Я никогда не видела столь грустной улыбки. А когда первый раз я увидела её без очков я не смогла удержаться и ахнула. Сочетания бессилия, беспомощности, разочарования, непонимания, крика в пустоту и боли - действительно слишком тяжелая смесь.
Однажды я осталась у неё на ночь. Именно в ту ночь я поняла, что же значит такое словосочетание как "крик в пустоту".
Господи, как она плакала! Была яркая, звездная ночь и ярко-серебряная луна.
Она лежала, уткнувшись лицом в подушку и тихо-тихо плакала. Так тихо, что даже тикание часов было все также отчетливо слышно.
Я дотронулась до её плеча и прошептала ей, что раны со временем затянутся и всё будет хорошо...
Она подняла голову, посмотрела на меня и я поняла только одно - некоторые раны не затянутся никогда. Я не забуду этот взгляд никогда. Она смотрела глубже моих глаз, ток пронзил меня всю и было такое чувство, что мою душу вывернули наизнанку и только убедившись в том, что не осталось даже капли силы, отпустили душу к телу. Я помню те жуткие шрамы, которые "украшали" её некогда божественное тело. Они начинались от сердца и имели своеобразную форму кольца, которое стягивало дух, дабы не выпустить его на волю.
Обнявшись мы плакала до утра. Она непрерывно рассказывала историю своей жизни. Она постоянно плакала и говорила о том, как ей тяжело. Она говорила о том, что быть сильной - это почти проклятье, что жить без понимания - это вечные муки, что слышать слова любви и видеть глаза ненависти - это все равно, что плевать в душу. Она без конца твердила о том, что чем дальше идет, чем больше добивается, тем больше понимает, что всё больше и больше людей желают ей зла, что люди припоминают ей и её скитания, и то, как она всегда отличалась от других, и то, как смотрела с высока, и то, как добилась всего сама, и даже то, что она не сдохла без них...
У неё были самые земные желания. Она мечтала только о родственной душе, о трепетном отношении, но самым истинным её желанием было только одно - она мечтала найти любовь...Ей просто слишком нужен был человек, которому она могла бы отдать то, что она так долго хранила там, где-то в области сердца...
Но потом она резко остановилась, подняла глаза, посмотрела на меня, прижала к груди и нежно прошептала :"Девочка моя, ведь ты такая же как я"...
...Проснувшись, я поняла её слова. Она - это моё отражение.
понедельник, 15 мая 2006
Идиотизм вечен.
Я была в Питере всего-навсего один раз. Но я влюбилась с первого взгляда, с первого вздоха и на всю жизнь. Я отдана ему полностью, со всеми своими достоинствами и недостатками. Одно название города уже доставляет мне удовольствие. Я покорена Питером, я просто обезумила, я буквально сошла с ума от его красоты, от его контрастов и какого-то отчаянного великолепия.
И я ненавижу Москву. Я её не не люблю, я ее просто ненавижу. Я часто бываю в Москве, я знакома со многими людьми, живущими там. Да, они все разные, плохие и хорошие, добрые и злые, глупые и умные, но сам город Москва - это для меня ужас. Это просто ходячий кошмар, это полное уродство, нищета и грубость. Для меня уродливо все, что там есть. все здания здания, все закоулки, все соборы и дворцы - это всё уродливо...для меня.
А еще я покорена Венецией, Флоренцией и ночным Таллинном, своим родным городом. Я люблю свой ночной старый Таллинн, хотя я ненавижу свою страну. Я сбегу отсюда сразу же, как появится возможность. Я умру тут, я не могу тут жить, мне тяжело дышать здесь, но я бы хотела сюда вернуться. Лет через 20 и часто сюда приезжать. Чтобы освежать воспоминания о старом Таллинне, о городе таинств, загадок и средневекового изящества.
И я ненавижу Москву. Я её не не люблю, я ее просто ненавижу. Я часто бываю в Москве, я знакома со многими людьми, живущими там. Да, они все разные, плохие и хорошие, добрые и злые, глупые и умные, но сам город Москва - это для меня ужас. Это просто ходячий кошмар, это полное уродство, нищета и грубость. Для меня уродливо все, что там есть. все здания здания, все закоулки, все соборы и дворцы - это всё уродливо...для меня.
А еще я покорена Венецией, Флоренцией и ночным Таллинном, своим родным городом. Я люблю свой ночной старый Таллинн, хотя я ненавижу свою страну. Я сбегу отсюда сразу же, как появится возможность. Я умру тут, я не могу тут жить, мне тяжело дышать здесь, но я бы хотела сюда вернуться. Лет через 20 и часто сюда приезжать. Чтобы освежать воспоминания о старом Таллинне, о городе таинств, загадок и средневекового изящества.
вторник, 09 мая 2006
Идиотизм вечен.
Я, я, я, я... Я не знаю, что мне делать.
Это долгое томительное ожидание, догадки и робкие предложения, а потом...
А потом... Это трудно как-то описать словами, просто внутри что-то упало. Что-то упало и очень сильно ударилось об пол. Кроме этого, это что-то разлетелось в клочья. Наверное, это был нежный хрупкий хрустальный цветок, от которого не осталось и следа. Во мне что-то разбилось и мне очень трудно пережить эту потерю.
Я бы хотела собрать осколки, но их нет. Не осталось даже осколков, одна пыль, прах чего-то некогда родного, но теперь такого далекого.
Я даже не то, что не оправдала чужих или даже своих надежд. Нет, нет, это всё не при чем. Удача приходит, удача уходит. Тем более, это еще не стопроцентное решение. Да и потом это в сути не так важно. Столько всего влияет на это, столько факторов, столько эмоций, столько чувств.
Мне больно, черт возьми! Просто больно.
Это долгое томительное ожидание, догадки и робкие предложения, а потом...
А потом... Это трудно как-то описать словами, просто внутри что-то упало. Что-то упало и очень сильно ударилось об пол. Кроме этого, это что-то разлетелось в клочья. Наверное, это был нежный хрупкий хрустальный цветок, от которого не осталось и следа. Во мне что-то разбилось и мне очень трудно пережить эту потерю.
Я бы хотела собрать осколки, но их нет. Не осталось даже осколков, одна пыль, прах чего-то некогда родного, но теперь такого далекого.
Я даже не то, что не оправдала чужих или даже своих надежд. Нет, нет, это всё не при чем. Удача приходит, удача уходит. Тем более, это еще не стопроцентное решение. Да и потом это в сути не так важно. Столько всего влияет на это, столько факторов, столько эмоций, столько чувств.
Мне больно, черт возьми! Просто больно.
понедельник, 01 мая 2006
00:11
Доступ к записи ограничен
Идиотизм вечен.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 23 апреля 2006
Идиотизм вечен.
Довольно странный вид спорта. Конечно, хлеба и зрелищ народу, но вот удовольствия я от этого не получаю никакого.
Вот, например, матч Кличко - Берд.
Да, Кличко ему навалял по полной, бедный негрик только и мог, что жалобно так глядеть, да рот открывать. Конечно, как человек более-менее европейский, болею я всегда за белых. Но тут мне даже как-то жалко стало бедного Криса, хотя представителей черной расы я, по правде сказать, не долюбливаю. Всё-таки когда идет вот такое избивание, включаются какие-то жалостливые процессы в организме, которые выражают явный протест всему этому.
Хотя, бокс мне не нравится больше потому, что когда я начинаю разговаривать с профессиональными боксерами, то я совсем не понимаю, ну зачем, зачем же себя так не любить, чтобы дожить до того, когда все последние извилины превратятся в пыль?
Почему-то вспомнилась сцена из "Страсти Христовы", когда после суда его велели сурово наказать. Слово "сурово", разумеется, тут не годится, ибо те зверства, что происходили на экране, под слово это никак не подходят. Так вот, когда в конце всего этого кошмара, берут плетку, где наконечниками являются какие-то железные крючки и вырывают мясо, то начинается такая истерика, что начинает прям-таки трясти. И вот вопрос : мама моя, неужели всё настолько плохо, что только такие унижения и адская боль другого доставляет удовольствие? =/
Вот, например, матч Кличко - Берд.
Да, Кличко ему навалял по полной, бедный негрик только и мог, что жалобно так глядеть, да рот открывать. Конечно, как человек более-менее европейский, болею я всегда за белых. Но тут мне даже как-то жалко стало бедного Криса, хотя представителей черной расы я, по правде сказать, не долюбливаю. Всё-таки когда идет вот такое избивание, включаются какие-то жалостливые процессы в организме, которые выражают явный протест всему этому.
Хотя, бокс мне не нравится больше потому, что когда я начинаю разговаривать с профессиональными боксерами, то я совсем не понимаю, ну зачем, зачем же себя так не любить, чтобы дожить до того, когда все последние извилины превратятся в пыль?
Почему-то вспомнилась сцена из "Страсти Христовы", когда после суда его велели сурово наказать. Слово "сурово", разумеется, тут не годится, ибо те зверства, что происходили на экране, под слово это никак не подходят. Так вот, когда в конце всего этого кошмара, берут плетку, где наконечниками являются какие-то железные крючки и вырывают мясо, то начинается такая истерика, что начинает прям-таки трясти. И вот вопрос : мама моя, неужели всё настолько плохо, что только такие унижения и адская боль другого доставляет удовольствие? =/