Это непростительно было быть такой идиоткой как я.

Это даже не стыдно и не скверно, это просто непростительно было быть такой дурой.

Что за манера, что-то придумать, нарисовать, вылепить, разлепить, слепить, приплюнуть еще сверху для общей картинки - и любоваться своим бездарным и чудовищным творением. А потом встать рядом и скакать итальянские танцы, думая о том, как же ты умная вертехвостка.

Господи, да о чем я только думала? Это жалкое творение являетя не только страшненьким хоббитом, а это самый настоящий ушастый гоблин.

Не для этого меня мамочка рожала, ох, не для этого.

---

Вот кто его просил так много говорить?

Ты пришел, я так долго тебя ждала, верила и снова ждала.

И вот ты здесь - ты рядом, ты со мной, я могу потрогать тебя руками, я вижу тебя, но не верю своим глазам.

Мысли, мысли, мысли...В голове проносится тысяча слов, сотни тысяч эмоций, которые рвутся наружу, о которых так хочется тебе рассказать.

Я безумно рада, я безумно счастлива, что я снова могу видеть и чувствовать тебя. Снова ночи без сна, снова безумные разговоры по 6 часов, снова страсть, безумство и безудержное чувство радости.

2 года - это много. Это большой срок, за это время можно и забыть, и простить и разлюбить.

Но...Этого не случилось. Я слишком часто думала о тебе, настолько часто, что когда я увидела тебя, то у меня создалось впечатление, что буквально пару дней назад мы с тобой виделись.

Всё это здорово, легко и раскрепощенно, за исключением того, что мне страшно и грустно.

Ты не создаешь образ грозного или сильного человека, ты создашеь образ похуистичного человека. А меня это пугает и мне это очень сильно не нравится. Я жду от тебя большего, но с каждым словом понимаю, что я принимаю тебя не таким, каким ты есть. Я хочу видеть другого А. Того, который жил в образе, созданным мною. Это безумно горько осозновать, что всё это - лишь образ. Это настолько горько, что пропадает всё. Эмоции, чувства, слова. Всё.



Я всегда знала, что я слишком рисую тебя, что слишком всё хорошо для реальности. Я это и сейчас осознаю и для меня это не сюрприз, это даже не очередное разочарование...А это просто наводит на меня легкую грусть, которая переходит в горечь.



Ты знаешь, я хотела сказать, что я люблю тебя. Что искренне и безудержно люблю тебя. Люблю за то, что ты просто есть. За то, что ты дорог мне, хотя я не могу найти в тебе никаких выдающихся плюсов. Я всегда хотела увидеть тебя и выдохнув фразу :"Ты знаешь, я люблю тебя...", уехать. Для того, чтобы у меня был образ какой-то, который я люблю. Чтобы на протяжении жизни, я могла таким образом радовать себя. Сказать это только лишь для того, чтобы ты знал и для того, чтобы самой было легче жить.



Знаешь, ты единственный человек, говоря о котором, я не могу составить связный текст. Настолько много чувств и воспоминаний, что это всё перемешиваясь, превращается в полный абсурд и ересь для окружающих меня людей. Что ж, наверное, именно поэтому никто и не знает о тебе.



Ты знаешь, я...Я всё равно хочу увидеть тебя. Хоть я замечаю всё больше и больше проколов, я безумно хочу увидеть тебя. Я так долго лелеяла этот образ, то разрушив его до конца, я хочу быть рядом с тобой. Может, хоть так ты исчезнешь из моей жизни.

Такой дерзкий, смелый и настойчивый.

---

Даже несколько удивительно насколько Mariah Carey неинтересная и некрасивая женщина.

---

Когда я думаю исключительно головой, то я понимаю, насколько это всё-таки нехорошо быть рассисткой или националисткой. Да и вообще, люди бывают хорошие и плохие, красивые и не очень, милые и вредные, обаятельные и привлекательные.

Бывают, да, не спорю.

Но вот иногда, когда думаешь вроде тоже головой все-таки приходишь к такой мысли, что...

Как же меня достали эти ебаные евреи! Ладно были бы нормальные умные евреи, так нет же, попадутся индивидумы тупорылые, а тебе страдать!!

---

[Новогодняя запись]

Когда я хотела написать эту запись, то я подумала о том, что всё будет высосано из пальца, придумано и в целом создалось бы впечатление, что 2005 год был абсолютно левый, никчемный, да и вообще, скорей бы конец.



Почему-то на тот момент, всё хорошее забылось. Странное, идиотское состояние, ну да ладно.



Почти год назад я была в Тайланде. Я уехала туда через 13 дней после цунами. Билеты нам не возвращали, а денег было жалко невозможно как. Всё обошлось. Понравилось дико и более чем. Было очень здорово, увлекательно, познавательно и отдыхательно. Две недели кайфа и драйва. До сих пор всё вспоминаю с ненормальной точностью и лихорадочной улыбкой на лице. Надо будет еще раз туда слетать.

Я была в Италии. Была в Пизе, Флоренции, Венеции, Римини и еще черт знает где. Венеция, безусловно, мечта!! Мечта, которая имеет свойство не сбываться. Потому, что сколь бы ты раз там не был, тебя всё равно туда тянет, как на иголках. Это жизнь, это сумасшедшая жизнь, красивейшая и грациозная, которая манит тебя, которая заставляет оставлять там последние деньги, силы и страсть. Флоренция же - это даже не мечта, а это нечто хрупкое и старинное, к которому боишься прикоснуться. Это вечная загадка, которую, ты с сожалением понимаешь, ты не сможешь никогда рассказать. Это старинная сказка, которая рассказывается на ночь не тебе. Флоренция - это слезы, боль и нестерпимое счастье.

Я была в Польше (редкостное дешевое говно), я была в Австрии (потрясающе дорогой и совсем не понятной), я была в Чехии (дешево, практично и сердито).

Я потрясающе провела лето. Провела в обществе любимых людей. Познакомилась с кучей полезных и интересных людей. Я нашла себе учителя, который вдохнул в мою жизнь много нового и необычного. я нашла человека, рядом с которым я чувствую себя настолько комфортно, настолько уютно и настолько по-настоящему, что у меня не хватает ни слов, ни дыхания, чтобы описать, насколько я благодарна ему за часы, проведенные со мной. Я нашла человека, который может научить меня, который действительно может дать мне то, что не способны дать многие. Я безумно рада многим вещам как моральным, так даже и материальным, что я приобрела или вот-вот приобрету.

Мне приятно всё это вспоминать и не думать о том, что было плохого или еще будет, все-таки я безумно рада именно тем людям, которых я так берегу. С которыми, несмотря на столь мой маленький биологический возраст, я через многое прошла.



Я думаю, что стоит сказать спасибо самой себе за терпение и настойчивость, которые так помогали мне в приобретении того, чем я с нестерпимым удовольствием и радостью пользуюсь.



И спасибо Всем.

запись создана: 31.12.2005 в 19:57

---

/О геях...и не только/

Я не признаю гомосексуализм как разновидность. Точнее сказать, для меня это очень неправильно, омерзительно и просто не совсем эстетично. Да, я понимаю, что каждый имеет права заниматься чем хочет и с кем хочет, но так уж получается, что на уровне восприятия и чувств, это у меня никак положительно не воспринимается. Мне это неприятно ни видеть, ни слышать.

Первый раз, когда мне предложили выйти куда-то и вскольз сказали, что основная часть людей там будет несколько нетрадиционной ориентации, я подумала, что это будет забавно, в диковинку, да и вообще, а почему бы и нет?

Действительно, сначало всё было мило. Стоял знакомый мне мальчик, чрезвычайно милый, прекрасно одетый, который носит гордое название - бисексуал... и его друзья. Первым, кого я заметила, был мальчик, которого, если закрыть глаза на весь этикет, то можно описать так - красивая, голубоглазая, длинноногая блондинка, только вот мальчик. Следующий экземпляр, был микс димочки дибиланчика, немного Лунгренда в молодости и легкий оттенок Юдашкина. Микс, что называется, по первому классу - есть всё, выбирай, что хочешь. Следом я заметила, как оказалось потом, его, хм, пару... Это был молоденький еще совсем мальчик, максимум лет 17-ти, немножко затюканный и похожий на миленького жирафика с дебильненькой собачонкою, которая вечно гавкает. И несколько других фруктиков, которые не поддаются описанию. Короче говоря, компашка собралась то, что надо. Всё было по высшему разряду.

Когда голубоглазая блондинка, только мальчик, открыл рот, я поняла, что попала я как раз туда, куда просто-таки всю жизнь мечтала. После 5-ти предложенных мест, которые были забракованы, я просто в упор уставилась на него с выражением лица, которое предвещало явно что-то плохое. Тогда он, робко теребя конец своей рубашки и протяжно так, несколько жалобно изрек :"Да, я плохой, но и туда я не пойду-ду-ду-ду. Не хочу-чу-чу. И не просите-те-те". Первое, что мне захотелось в этот момент - это кинуть в него что-нибудь тяжелое и обязательно железное, чтобы надолго запомнилось. Нет, мне было не столько мерзко, сколько стыдно за такое. От чего же? Я бы еще могла как-нибудь пережить такое вот слюноиспускание от тупой мадамы, но от мальчика, простите, в 22 года...Увольте. И единственное, что я в этом увидела - лишь отвратительное передергивание и переигрывание женщин, не более чем.

Конечно, может я где-то и подозреваю, что делают они это очень уж на подсознательном уровне, но от этого совсем не легче.



...Вчера, когда я начинала эту запись, я еще не знала, что спустя несколько часов я пойду именно с геями, о которых пишу, в одно пикантное, но дико любимое мной место.

Когда я зашла, милый полумальчик-полудевочка, сразу вскочил и радостным голосом сообщил:"Привет, я тот Т. Ты помнишь? Мы с тобой как-то встречались". Я мило улыбнулась и поприветствовала его. Надо сказать, что он изменился. Покрасился, стал постоянным клиентом солярия и дорогих бутиков, которые находятся явно за пределами нашей милипиздрической родины, ибо таких вещей, что были на нём у нас никогда не было, нет, да и не будет. Полумальчика-полудевочка выглядел, положа руку на сердце, сногсшибательно, если закрыть глаза на странный голос, жестикуляцию и немного непонятный взгляд. С одной стороны, всё вроде нормально...Вот если взять конкретно Т., то у него прекрасная жизнь - он живет в квартире с "мужем". Мужчине примерно 45 лет, имеет своё жилье, машину, а главное, что больше всего интересует Т., у мужчины есть деньги и желание тратить эти самые деньги на Т. Он же, в свою очередь, поскольку парень молодой, красивый и безумно обаятельный, как сам и считает, уверен, что ему ничего не мешает иметь любовника. Поэтому у него есть мальчик, с которым он периодически спит, который, между прочим, долгое время являлся ему лучшим другом, который, правда, считается натуралом. И Т. уверен, что этот его друг-любовник полностью натурал... Да, я тоже не совсем поняла логику, но она, наверное, там где-то есть. Очень глубоко.

Но с другой стороны... Да, мне повезло, и я общалась и виделась с изумительно красивыми геями. Которые и одеты с иголочки, и очень обаятельные, вежливые, доброжелательные и образованные. Это всё, безусловно, очень мило, если бы не одно но...

То, что конкретно меня начинает воротить от мысли, что они там могут делать и заниматься, это очень маленькие детали. Да, мне было дико неприятно, когда вот этот вот милый мальчик, вежливый и открытый, вдруг резко запрыгнул к какому-то молодому человеку и начал делать-то что-то непонятное, а потом страстные поцелуи, объятия, сопли-слюни, все дела. Да, я с трудом переборола чувство тошноты, но это исключительно и сугубо моё личное восприятие, не более чем.



Возможно, я человек очень недалекий и совсем не современный, но я категорически против однополых браков. Нет, я не считаю это грехом или что-то типо этого, а я просто думаю, что нельзя такое допускать. И это никак не ущемление прав, я считаю, а это просто непринято общественностью. Безусловно, кто-то найдется и обязательно мне скажет, что если общественность скажет спрыгнуть с 10-го этажа, то я поскачу за ними вслед? Вот тогда я тут отвечу - не надо путать хуй с пальцем, товарищи, как бы кто ни хотел, но это 2 разные вещи.

Я считаю, что нельзя отрицать, что этого не существует, но нельзя это ставить на один уровень с традиционным браком и семьей. Это - аномальное явление, а ничего в аномальном хорошего нет. И не потому, что я тупая консервативная сука, а потому, что батраки не имеют права стоять рядом с князьми.

Да, может очень грубо и очень жестоко, но я уверена именно в такой позиции. Если уж так сложилось, то живите среди своих, на своих правилах и законах, но нехуй лезть в жизнь чужих, непонятных вам людей и забирать их обычаи и обряды.



Ах да и еще. Я не верю ни в какую вечную гейскую любовь. Нахуя им эта женитьба? Только один ответ : показать, что мы не такие как все и не собираемся этого скрывать. А еще для того, чтобы побольше разводиться и вечно что-то делить. Очень мерзко, тошно и даже обидно.

Честно говоря, я не хочу, чтобы мои дети с этим сталкивались. Хотя, может они будут иметь совсем другой взгляд на это, может это станет совсем обыденностью. Но я думаю, что это все-таки извращает и губит что-то очень ценное и нежное, что царит вокруг нас, но мы не замечаем этого до поры до времени. И так в мире столько уродов, извращенцев, выблядков и просто больных людей, а тут мы еще идем на такую встречу.



Да, да, я понимаю, что бывают среди них очень милые люди. И я знаю таких, я в одного такого почти была влюблена... Но я говорю скорее о гомосексуализме/лесбийстве в целом, а не конкретно о ком-то. Ибо я склоняюсь к тому, что в целом всё не так волшебно, как показывают мне столь милые, но всё же исключения.

запись создана: 28.12.2005 в 01:24

---

Надо сказать, что когда приходит осозание и ощущение того, что тебя просто нагло и тупо используют, мягко говоря, становится не совсем уютно, приятно и легко. Сначало хочется всё разнести, порвать и желательно что-нибудь сломать. И чтобы это "что-нибудь" оказалось нечто важным, очень дорогим и обязательно чужим. Но потом первый приступ ненависти проходит, остаются сумрачные мысли и слова, из разряда :"Нас опять наебали", и ты начинаешь что-то соображать. Проскальзывают несколько, несомненно, гениальных идей, которые ты забываешь через несколько секунд, а потом ты начинаешь строить план. План чего? Хоть чего-нибудь, чтобы отвлечься от той реальности, которая так жаждит тебя ужалить, сделать тебе нестерпимо больно, а потом, после твоего вскрика, стоять в стороне и злобно хихикав, смаковать каждую секунду, которая будет медленно, но очень верно убивать меня. Убивать сухо, пресно и безжалостно.

А потом ты понимаешь, что это всё - игра. Игра на выживание, вечная игра в суд и адвокатов, где постоянно надо что-то доказывать. Доказывать свою правоту, своё мнение, свои шаги и даже свой стиль в одежде. И ты доказываешь, а тебя снова судят и критикуют. И ты снова защищаешься, доказываешь, приводишь аргументы, ругаешься, устаешь, изнемогаешь...А тебя судят и критикуют.

...А иногда протягивают руку. Но вот когда её протягивают, то стоит несколько раз хорошо подумать, а рука ли это помощи, которая тебе так требуется, или это очередной хитро выебанный ход, который направлен против тебя.

Мне очень жаль, что мне приходилось решать важные жизненные вопросы в раннем возрасте. Мне грустно от того, что во время, когда надо было сходить с ума по одноклассникам, писать валентинки и целоваться с подружками, я была влюблена в человека, который был старше меня на 11 лет, я была в ссоре со всем классом и терпеть не могла День Валентина, потому что с детства не люблю рюшечки, плюш и вонь ванили. Мне жаль, что мне слишком рано пришлось понять, что чудес не бывает и ничего в этом мире просто так не бывает. За всё, так или иначе, но надо платить.

А еще мне жаль, что я не дурочка. Почему? А потому, что дурочкам всегда везет



Смешно и грустно получается. Грустно от того, что очень трудно найти людей, которые не надоедают. Найти таких людей, которые могут рассказать что-то новое, поведать нечто своё, высказать сугубо свою точку зрения, именно свою, а не слизанную с кого-то. Найти людей, которые могут научить и заинтересовать меня, чтобы я могла чувствовать, что мы на одном уровне или они даже выше. Чтобы не было так, что когда заходишь в какое-то кафе, замечаешь свою закадычную подружку и слушая их разговор понимаешь, что тебе с умным лицом говорят всё то, что ты сама говорила каких-то пару дней назад. И всем плевать, что половину было забыто, что часть была придумана для красочности, а малая часть того, что была правдой, было выдано как только что своя гениальная мысль, которую она так долго обдумывала и вот, наконец, завершила свой ход мысли. Нет, это совсем не обидно. Это мерзко. Это мерзко, низко и подло. И это не из-за того, что мне жалко своих мыслей, а из-за того, что у них нет своих. И как бы я себя не уговаривала, как бы не приказывала себе, я не могу смириться с людской ленью, беспросветной тупостью и безоснованной слабости. Мне очень трудно это понять и принять.



Мне так хочется верить, что это всё обязательно когда-нибудь закончится. Мне так хочется верить, что это всего лишь временное и очень досадное недоразумение, которое вот-вот исчезнет из моей жизни навсегда. Мне так хочется верить, что в тревогах шумной суеты, когда нужна будет поддержка, мне протянут руку....Настоящую мужскую, очень крепкую и очень надежную руку, ухватившись за которую, я буду точно знать, что мне больше не придется играть в вечно взрослую девочку, которая всё может, которой всё по плечу и у которой всё получается.

Я сильный человек, но не женщина. Потому, что сильная женщина - это аморально.

---

Случайно наткнулась на передачу "Принцип Домино". Раньше смотрела её практически постоянно, но сейчас её перенесли в абсолютно неудобное время и возможность смотреть её просто пропала.

Тема передачи была какая-то дурнинско-подростковая, собралось человек 8 обывателей и с умным видом рассуждали о том, что надо сделать, чтобы была чистая кожа. В итоге, как всегда, пришел умный дядя доктор и всё рассказал и разложил по полочкам...Вопрос: зачем было разводить демогогию на целый час?

Ответ: На самом крайнем диване слева сидел такой мальчик, что я уверена, все те, кто смотрел, хотели бы, чтобы передача длилась еще часок другой.

Сидел полумальчик-полудевочка, в прелестных розовых кросовочках, синих джинсиках, синей рубашке с галстук, а поверх ярко-розовый джемпер. Все это оттенялось миловидным лицом с ровным загаром и очаровательной кошкей-сфинксом на руках. Ах да, еще нежно-бархатный, что совсем удивительно, не писклявый голос.

Когда видишь таких мальчиков, начинаешь теряться. С одной стороны, по старинке, ты вроде понимаешь, что если этот мальчик, не имеет дома в своей постели другого такого же мальчика, то тогда этот мальчик просто фригидный. По такой простой причине, что слишком уж он похож на девочку и в таких случаях, мне трудно представить, что же это за девочка такая должна быть, чтобы она смотрелась с таким мальчиком. Но вот в голове всплывает слово - бисексуал. И ты задумываешься ( в угоду себе, разумеется ), нет, он все-таки точно бисексуал. Ну не может быть так природа несправедлива, что создать такого мужчины и чтобы он любил только себе подобных!

Однако должна вас опечалить...



Имея немалый опыт общения и с бисексуалами и с геями, я берусь утверждать, что как бы кто не противоречил, как бы кто не соглашался, но это абсолютно очевидный факт - все би в конце-концов становятся геями.

С одной стороны, немножко от этого как-то грустно и очень уж не по себе, но посмотреть на таких мальчиков приятно, не скрою, порой даже очень приятно. Особенно на таких, которые еще и бархатный голос имеют, да розовый джемпер

---

/О дружбе/

Чем больше у девочки просыпается интерес к мальчикам, тем меньше у неё остается сил и желаний на общения с девочками. Что она всё же больше склоняется к тому, что мальчики далеко важнее, чем девочки. От этого мне, например, становится очень уж грустно. Посколько именно в те моменты, когда девочки понимают, что мальчики = отличный способ нихуя не делать и прекрасно жить, тогда у девочек все цели заканчиваются кроме одной - хороший мальчик. И, если честно, мне немножко страшно от этого, потому что таких девочек, честно, просто дохуя.



Первый раз, мне стало очень грустно, когда приятная девочка, с которой было дейсвительно приятно общаться, вдруг поняла, что она больше не может находиться одна. Что её убивает своё одиночество и ей срочно нужен хахаль. Да, я понимаю, женщинам очень трудно осозновать своё одиночество, они не могут этого не пережить, но до психоза тоже доходить не надо... Жаль, что в мире мало девочек, кто это понимает.

И когда эта девочка, наконец, нашла себе звездного мальчика, то из прелестной девочки, она вдруг стала занудливый курвищей, которая постоянно рассказывала о том, какие у неё проблемы с мальчиком и как ей сложно совладать с её многочисленными эмоциями.

Девочка сама по себе как-то отпала, так уж случилось.



Но страшно мне стало тогда, когда я, сидев в компании взрослых женщин, поймала себя на той мысли, что с возрастом это не проходит, а этот интерес только усугубляется. На самом деле, это очень неприятно. Ты сидишь в свои молодые годы и понимаешь, что вся это твоя безумная якобы дружба, разлетится в пух и прах, как на горизонте появится мальчик. Я долго не верила в это, надеялась на то, что они думают так же, как я - что это глупость, влюбленность и дружба - это слишком разные вещи и они не стоят друг друга... Но я ошиблась.



Мне грустно от того, что мужчины - лучше женщин. Мужчины проще, правдивее и честнее. А еще, самое главное, менее завистливые.



Но я всё еще утверждаю, что дружба все-таки наша есть. Но она может быть только в одном случае:

Дружить можно только с самодостаточными девушками, иначе - это не дружба.

---

/Заметки для себя/

Скорее всего, я все-таки разочарована. Разочарована тем, что сказали.

Разочаровали не словом, а той мыслью, которую несли.

А все из-за того, что не ожидала.



У меня нет ненависти. Абсолютно ни к чему и ни к кому.

Да, было время, когда я испытывала жгучую ненависть к одному человеку, тогда я сумела вкусить полную палитру вкусов слова "ненависть". Но время прошло, многое забылось, многое вообще не вспоминаешь, а то, что иногда всплывает в памяти, отдергиваешь от себя, словно ругу от раскаленного железа.

У меня есть нелюбовь. Простая, ничем не отличающаяся, нелюбовь. Нелюбовь к некоторым поступкам, к некоторым людям, к своей стране и климату. Не могу сазать, что есть много вещей, которые меня прям вводят в состояние бешенства. Два, максимум три фактора есть, которые действительно смогут сделать так, что я буду в неистовой злости, но это всё не из-за ненависти, как полагают некоторые, а всего лишь из-за характера и строения ума, которые никак не может воспринимать некоторые вещи.



Разочарована еще тем, что ожидания не оправдались. Вся моя нежность, которую я так бережно дарила, оказалось ненужной. Просто тонко намекнули, что не стоит себе ничего рисовать, всё не так волшебно, как ты думаешь или как хочешь думать. Даже не то, чтобы разочарована, а просто почувствовала себя усталой от этого. Как-то всё слишком нескладно. Впрочем, всё так или иначе движется к своему логическому концу, что не может не радовать.

Наверное, это неправильно, но я поймала себя на той мысли, что я расстраиваюсь только первые 15 минут, а потом как-то всё забывается и я думаю уже совсем не об этом. Наверное, это всё из-за несерьезности проблем или казусов. На самом деле, всё это выглядит и звучит просто смешно. Кто-то что-то сказал, кто-то что-то не то сделал...Господи, какая же всё это ерунда!



Как же много мы тратим своего драгоценного времени на демогогию, ругань и выяснения отношений. Какая глупость и какая пустая трата времени...

---

Как же тяжко разговаривать с дебилами.

Оййй как тяжко.

---

Какой-то нехороший конец года. Шибко уж печальный, дождливый, ветреный и темный. Какие-то постоянные вьюги, ледяной ветер в глаза и вирусы вёдрами.

Хочется болеть, что с успехом и деляется. Но тяжелое осознание того, что тратишь время тупо и впустую, как-то не даёт спокойно дышать. Надо бы столько всего сделать, а ты как кляча лежишь и читаешь книжки.

Пора встать и заняться делом.



Встала и пошла.

---

Всё как-то глупо, скомкано и неразумно.

Это неправильно скучать по чему-то тому, что звучит и выглядит совсем уж глупо. Ребячество? Из-за этого чувствуешь себя какой-то потерянной и глупой. Чувствуешь приливы настольгии по тому, что никогда интереса особого не представляло.

Странно устроена человеческая память.

---

Это определенно неправильная тактика - думать лишь о том, что возможно произойдет через 3 года! Лишь возможно, ведь это еще не совершенно точно!



Носишься как безумная, думая лишь о том, что свершится через долгие три года. Что происходит сейчас, здесь, в родном городе - не представляет никакого даже малейшего интереса. Полная апатия, да ухмылки ко всему, что относится к стране, в которой живешь.

Не хочется ничего - не покупать новые вещи, не ходить ни в клубы, ни в бары...Да вообще ничего не хочется. Даже общаться, перемывать кому-то косточки или просто что-то узнавать от живых людей, совсем не хочется.

Сидишь сутками дома и упиваешься либо книгами, либо фильмами. Живешь чье-то чужой, придуманной жизнью, которая не имела, не имеет и никогда не будет иметь с твоей ничего общего.

Господи, о чем я только думаю!! Так многого хочется, но для этого совершенно ничего не делается. Ну как можно добиться своего, когда тупо сидишь дома, читая сутки напролет, совсем не книжки ядерной физики!



Меня это гложит, бесит, раздражает и убивает, но... Это книжное забвения и лестные мысли, не дают покоя. С чем бы я не столкнулась, чтобы я не видела, я всё это связываю с тем, что будет в вымышленном будущем.



Нет, нет, нет... Это всё неправильно. Так не должно быть. Невозможно жить постоянным будущем. Но а если ничего не получится, что, ЧТО я буду делать? Когда столько лет лелеешь одну мечту, то полный крах этой мечты, равен только вечной депрессии, потери себя и ненависти ко всему, что окружает себя.



Нельзя, нельзя себя так настраивать. Надо думать альтернативные варианты, надо быть уверенной, уверенной, уверенной...



Боже, о чем я только думаю...Нельзя, не дозволено быть такой глупой и наивной!!



Как же тяжело опрадывать чужие надежды, которые совсем не придают тебя никаких сил.

---

Часто страдаю из-за своей любви к будущему. Я так хочу будущего, всегда чего-то жду от него неземного, такого нежного, сладкого и стоющего. О чем-то мечтаю, строю грандиозные планы, представляю себе всё детально и...

Напрочь забываю о том, что то настоящее, которое так гложет и расстраивает меня, обязательный пункт в моём безоблачном будущем.



Так хочу будущего, что не воспринимаю того, что без настощего - нет будущего.

---

Остаётся лишь надеяться на то, что если ты чего-то действительно очень сильно хочешь, то ты приложишь все усилия и обязательно это получишь...

---

/Мысль дня/

Ох, надо прятать свои безумные эмоции и амбиции. Сдерживать, сдерживать и еще раз сдерживать себя.

Мало того, что других ставишь в неловкое положение, так и сама себя чувствуешь полностью разбитой и обнаженной.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"- Мне так хочется верить, что ты меня слышишь...

- Я тебя слышу...

- Я скоро вернусь...К тебе".

Сегодня просто биг дей. Мне весь день говорят о моей жесткости, стервозности и черствости. Пару раз сказали, что я просто сука и что у меня будет огромное собственное кдабище. Намек тонкий, но довольно забавный.

Неудачный день. Очень тучный, скользкий и уставший.



Скорей бы пятница.



Вспоминаю А. Как только слышу слово "сука", то сразу вспоминаю тебя. Ты такая порядочная сука, но как же я любила тебя. Наверное, я до сих пор по тебе скучаю. И даже где-то не хватает тебя, ночных звонков, разговоров и бушующих эмоций. Мне действительно хочется верить, что ты меня ...

Когда-нибудь, лет через 8, мы встретимся, я улыбнусь тебе и поблагодарю за всё. За переживания, эмоции и чувства.

---

Как же это невесело осозновать, что мужчина, который тебе интересен более, чем кто-либо, с которым тебе хочется быть сутки напролёт, который внушает доверие и рядом с ним чувствуешь себя в полной безопасности, и более тебе неведомо чувство беспокойства, никогда не достанется тебе.



Впрочем, никогда не говори :"Никогда..."