А мне сегодня 33.

Любимая работа - есть.
Любимый муж - есть.
Здоровый, счастливый ребенок - есть.
Все родные живы и здоровы - есть.
Прогресс в профессиональной жизни - есть.
Планы на будущее - есть.
Прекрасный дом с видом на море и большим садом - есть.
Доход, которым более чем довольна - есть.

Благодарно очень. И мирозданию и Богу и себе самой. За хватку, за силу, за стержень, за бесстрашие и за умение работать.

Пусть так будет всегда.

---

понедельник, 21 марта 2022 в 09:43

Пишет La Franc:

Ну если операция для него это такая вынужденность, предлагаю ему все бросить и ехать туда наемником завтра, чтобы Россиюшку свою великую спасать от нацистов. Как только он туда поедет, а поехать он обязан с такими рассуждениями, то я думаю он буде исцелен от своего - победа будет за нами - примерно через 4 дня максимум. Поставьте ультиматум - я тебя услышала. Я хочу, чтобы ты туда поехал и лично увидел своими глазами, чего эта "вынужденная" "операция" стоит.
Все, кто за операция и не едут на войну - полные гнилые ублюдки до мозга костей. Я далеко и глубоко убеждена, что люди, которые не сходят в политических вопросах вообще никак - никогда не смогут прожить жизнь всю легко вместе. Политика она везде, и ваша жизнь напрямую связана с политикой, хотите вы этого или нет. И если вы, грубо говоря, отпетый либерал и муж отпетый консеравтор, вы не будете согласны примерно ни в чем. А если у вас разные взгляды, как у вас может быть общий фундамент?
А когда у вас пошло дело круче и разные вгляды на ВОЙНУ - ну тут уже совершенно нечего гадать.Чемодан-вокзал-новая жизнь.

---

31.01.2022 в 21:45

Пишет La Franc:

Депрессивненько у вас тут.

Я верю во все. И совершенно не верю в то, что после смерти конец. Есть куча литературы по поводу загробной жизни и куча доводов, почему после - далеко не конец. Я так понимаю, зависит от того, во что вы изначально хотите верить, ту литературу под свое видение и подбираете. У меня среди близжайших родственников были различные ведения и умирали они потом совершенно ничего не боясь. Я уверена, что они в прекрасно месте, и уж никак не пустое место.
Если уж выбирать, но я всегда выберу веру в рай, какой бы он то ни был, так намного легче жить. И смысла сильно больше жить хорошо, чем наоборот. И это многое обьясняет. А иначе - одна тьма.

---

Just like that

И just like that прошло еще полтора года с прошлой официально записи.

У меня такое ощущение, что дневник этот создан для того, чтобы активно мне напоминать, что времени у нас точно в обрезок. И теперь мне 32, а через три месяца будет уже 33.

А ведь я так хорошо помню когда маме было 33 и мне казалось, что она уже просто динозавр. И вот динозавра уже вроде как я, а вроде как совсем еще девочка. И лицо гладкое. Хорошо быть молодой и здоровой!

Совершенно точно ясно, что никто не врал - быстро время летит. Иногда ловлю себя на мысли, когда ложусь спать - что я опять иду спать. Дни просто пролетают!

Итогов у меня не очень много. Год был непростой, случилось два открытия - то, что АВ завистливая дура, которая врет самой себе было понятно давно, но уровень отказа от реальности дошел до такой точки кипения, что невозможно было уже просто выдержать. Я сообщила Алексу, чтобы пора уже взять себя в руки и навести порядок дома, ибо невозможно смотреть на эти игры сирих и убогих. Он хорошо это принял, но ебанашка ушла в астрал и начала кидаться на пол в истерике. Невозможно перестать удивляться человеческой тупости!

Своим же поведением доказала всем, что наши догадки были примерно чуть больше чем 100% верны, и все что она хочет - это закрыть его дома, никуда не пускать, и активно тухлить вдвоем. Короче говоря, камень с души моей упал. Я - свободна. Я сделала все что могла для этой дуры. Организовала ей новую страну, мужа, мотивацию и знание, куда идти дальше. Моя совесть чиста, а ей Бог судья и на этом я полностью закрываю эту историю длиной в 25 лет и надеюсь, что проведу наименьшее количество времени в будущем в одной комнате с ней. Думаю, увидимся может мельком через несколько лет в лучше случае, и это прекрасно.

Второе открытие - несмотря на мои робкие надежды, мой плотник Э оказался-таки обычным необязательным мудаком. Все через жопу, включая мои последние двери, которые я должна была переделать и 3 месяца задержки проэкта, который будет самым долгим проэктом в моем жизни. Это и печально и поучитально одновременно. Мораль такова - сам не плошай ни каких обстоятельствах, доверять в мире строительства нельзя никому, как только ослабляешь руку в которой кнут, тебя сразу же хотят наебать, вне зависимости от всех плюшек, что ты давала раньше годами. Се ля ви.

Из других новостей - был выкидыш на 9 неделе. Сбылось последнее предсказание ведьмы, что я видела в 15 лет. Это было последнее. Я даже не удивилась и не плакала, когда это случилась. Я об этом думала 17 лет, и была к этому полностью готова. Побочный эффект - я теперь полностью свободна от всех этих предсказаний и гаданий. Я всем активно рекомендую не ходить ни к каким гадалкам, ничего в этом хорошего нет. Меня обманом затащила бабка на 10 минут и мне хватило на всю мою жизнь. Есть очень хорошая причина, почему нам не суждено ждать будущее, и за это большое спасибо.

Все так же влюблена в мужа. Красивый, стройный, молодой и такой невероятно способный и мотивирующий. У меня иногда когда что-то идет не так, я смотрю на него и думаю, если каждая жена достойна своего мужа, то я точно целованная Богом.

Дочка - моя мини копия. Умница, красавица, мамина радость. Люблю.

---

12.11.2021 в 21:15

Пишет La Franc:

andre;,
Ты такая большая молодец, и пример совершенного удивительного и нереальной красоты и силы духа.

Твоя история откликается во мне аж на двух параллелях. Первая - это моя мамочка, которая ребенком пережила смерть матери в 14 лет от рака, и ее мама умирала дома, в муках, без каких-либо обезболивающих в 80х (лютый отдельный пиздец, а не история). С папой алкоголиком и двумя сестрами, которой пришлось воспитать самой (им было 6 и 7). Она смогла пережить весь этот ужас и воспитать своих детей и устроить им совершенно безоблачное детство. Я не знаю сколько сил у этого человека, но она просто титан. По ней никогда в жизни не скажешь, что у нее не было детства, что до 19ти лет у нее в принципе в жизни была только тьма и неизвестно было, когда это все закончится. Но закончилось, как ты и говоришь. И после настал самый настоящий рассвет.

А вторая линия - это моя дочка, 4 года. Я смотрю на нее и на то, как она любит меня и своего папу, и у меня просто сердце кровью обливается, когда я думаю о тех детях, которым пришлось вырасти в любой другой конфигурации, кроме как в любящей полной семье. Такой спектр эмоции я получила только после того, как родила сама. И это тоже отдает совершенно новый взгляд на матерей, которые просто не справились. И не получили помощь. И как им было страшно и тяжело. У меня прям холод по спине, когда я об этом думаю. Но я останавливаю мысли на полпути, ибо это очень быстро перерастает в совершенно дикий и животный ужас, если продолжить линию мысли.

Какая ты молодец. Я надеюсь, что у тебя будут дети и ты сможешь подарить им всю свою любовь, которая в тебе столько лет копилась. Ты будешь потрясающей матерью и материнство будет обязательно лечащим опытом для тебя, пусть все у тебя будет.

---

25.06.2021 в 09:29

Пишет La Franc:

Прям нужно это было мне прочитать сегодня, когда на моем проэкте случился довольно сильный и лютый пиздец и я частично виновата. И предстоит еще ушат говна разобрать, чтобы разрулить эту ситуацию, но напоминание, что я люблю, что делаю, очень в тему сегодня, когда всю ночь не спала и думала - ну как же так бл@ть!

---

20.05.2021 в 20:46

Пишет La Franc:

Мне 32 и я нашла себя 5 лет назад, те в 26 я точно поняла, что я выросла. В 32 я уже давно выросла и даже успела стать, кем мне было предначертано, по-другому это не описать.

У меня во владении есть дом мечты с видом на море, успешный бизнес, который является еще и любимым делом, дочка, муж, никаких животных, ибо когда я выросла я их разлюбила. Раньше любила очень котов и больших собак, а сейчас я абсолютна равнодушна ко всем животным. Объясняется это тем, в моем случае, что мне хватает в жизни всего, и я действительно занята настолько ментально, что у меня полностью пропала тяга к животным.

Я перевыполнила свой план полностью, который у меня был для своих 30ти лет. Я - иммигрантка. Я приехала сюда с одним чемоданом, решимостью и мечтами, и все получилось, каких-то 12 с половиной лет назад. Скажу больше - несмотря на то, что дома у меня было все очень хорошо, для моей конкретно личности, не было никаких других вариантов, кроме как эмигрировать. В силу своего характера, у меня был вариант только пан или пропал.

Должна сказать, что я испытала невероятное чувство облечения и радости, когда я поняла, что я нашла свою нишу. А когда поняла, что моя ниша - это непочатый край, и я могу заниматься этим до конца своей жизни и мне не надоест - это вообще отдельный вид удовольствия, который невозможно описать. Я человек по натуре неленивый и у меня яркий живой ум, и мне необходимо как воздух заниматься каким-то делом постоянно и видеть прогресс. Первые три месяца материнства - это был самый тяжелый период в моей жизни. Вся разбитая, уставшая, растерянный фокус, волнительность, гормоны - ну полный пиздец.

Интересные наблюдения в том, что у меня поменялись некоторые черты характера после того, как я достигла определенного дохода. Та, кем я была в 19 лет и сейчас - это разные люди. Деньги - это один из лучших ресурсов, которые я знаю. Мои мечты стали грандиознее, но вся моя сущность стала намного спокойнее, не могу подобрать правильного слова на русском, но на английском I am very content with my life.

---

Пишет  La Franc:

10.02.2021 в 17:52

Меня в детстве не били. Хотя один раз вроде мать пыталась, когда я ушла гулять и надо было вернуться через час, а откуда я могла знать, что такое час в 4 года? Зла не держу. Пару раз в подростковом возрасте мать могла подзатыльник дать, один раз вообще незаслужено, но мне не обидно, матери стыдно потом было очень. У меня было безоблачное детство.

А вот сама я два раза на полном отсутствия ресурса хлопнула свою дочку по губам. Когда ей было года 2.5 и 3 по-моему. Хлопнула в полном состоянии аффекта, в ту же секунду пожалела, как опомнилась. Причина была в том, что она ревела по какому-то совершенно идиотскому поводу, а-ля отрежь мне банан наискосок, потом диагонально, потом в дырочку и теперь АААААААААААААА я хочу целый банан, а не вот это вооот, ААААААААААА. И это был плохой день, ибо она просто стала визжать и я просто стукнулу ее по губам и сказала не ори, я не могу это слышать! Потом взяла ее в обнимку и успокоила и попросила прощения, вот такая мать года.

Как можно ударить того, кто младше - вот когда вспыхивает внутри нечто и ты понимаешь, что больше не можешь. Вот никак. И это все происходит за секунды. Я сильно не убиваюсь по данному поводу, потому что осознала, что делаю. Больше не буду.

В такие моменты вспоминается фраза, что не ты плохая мать, а ты хорошая мать, у которой был очень плохой день.

Я раньше была намного более вспыльчивая, чем сейчас. Сейчас у меня в миллион больше терпения, чем до детей. Но иногда накатывает. Не думаю, что даже если вас пару раз и ударят в состоянии аффекта, то это прям ужас. Особенно если сразу же об этом пожалеют и еще и попросят прощения. Но когда ты торопишься, у тебя плохой день и ты уже 30 раз сказал, что давай вытяни ножку, нам пора идти, и она в 31 раз выворачивается... Вот тут титанические усилия нужны, чтобы не ударить по этой ножке. Но в 999 случаев из 1000 получается выстоять солдатиком.

Ужас там, где делают это регулярно и у ребенка есть страх перед родителями. Вот где ледянящий душу ужас. Наверху писали, что мать могла избить из-за того, что протекла прокладка. У меня аж вся сжалось от одной мысли, что был ребенок, девочка, и ей пришлось такое пережить. Тут смесь унижения, ужаса и страха.

А насчет удара взрослого мужика женщины, или наоборот. Я даже себе не могу представить себе, чтобы мой муж поднял руку. Это вообще не его, он очень спокойной, рассудительный, в нем нет ни одной агрессивной косточки внутри. Я вот могу в теории, но ни разу за 8 лет не было у меня такого порыва с ним.
А вот в свои 20 лет могла легко ответить своему первому парню, подзатыльник дать. Но это из разряда того, что определенные люди могут вызывать в вас самое плохое и от таких надо бежать.
Хотя когда у меня сестра иногда истерит, у меня так и подмывает дать ей пощечину, чтобы это как-то ее отрезвило и вытащило из этой ямы истерики.

URL комментария

---

Пишет  La Franc:

04.02.2021 в 16:34

Я задумалась прочитав пост, скучаю ли по детству.

Мне кажется, что нет. Хотя у меня было безоблачное детство. Родители любили друг друга и нас, жили в достатке, были все плюшки, что можно было придумать. Но с очень раннего возраста я хотела побыстрее вырасти, чтобы переехать, чтобы самой зарабатывать, чтобы сбылись все мои мечты, а их было не мало. И в итоге в 19 лет я уехала далеко и надолго, и в итоге все мечты сбылись, и вот я начала придумывать новые.
Вспоминаю с любовью и благодарностью многие моменты, было хорошо, безопасно, тепло и вкусно.
Единственное разочарование взрослости - я любила свою тетку очень, когда была совсем маленькая, и с нежностью относилась к другим родственникам. А выросла и поняла, что они просто на редкость ебанутые, прям диву даюсь, как они вообще дожили до своих преклонных лет. И в итоге я не испытываю к ним никаких чувств, кроме жалости, и от этого не очень приятно, ибо близких людей стало меньше, но что уж тут сделать. Я как человек разумный не могу никак одобрять совершенно идиотских поступков родственников, или забыть какие-то подлости или где смалодушничали, и так далее. Тотальное разочарование, когда выросла, и теплота ушла полностью.
Так же произошло по отношению к некоторым друзьям. Помню как любила очень некоторых, как сейчас помню, мне 9 лет, мы идем по кругу на перемене под ручку и я думаю, как здорово, что ты есть! А потом мы выросли и оказалось, что так думаю только я, и никто сильно не радуется моим успехам, а некоторым он прям поперек горло встал. Се ля ви.

URL комментария

---

Пишет  La Franc:

03.02.2021 в 09:19

Я просыпалась от храпа мужа постоянно и не могла заснуть, было прям очень громко. В итоге нашла чудо беруши, которые сделаны из настоящего воска пчелиного и в них не болят уши и плюс они создают идеальную тишину, когда все низкие звуки не слышно. В них спать - просто рай.
Но тут есть неожиданный поворот событий. Я когда забеременела с ужасом думала, что же я буду делать по ночам с его храпом, тк с ребенком не получится в берушах спать.
И что вы думаете? Все оказалось гораздо проще. Когда родилась мадам, после родов и следующий год, я была такая уставшая, что я не то, что храпа не слышала, в те секунды, что мне удалось засыпать, я могла проспать телефон, звонок, и телевизор вместе с сиреной в одном флаконе. Это потом подтвердилось, когда он звонил в дверь 15 минут без остановки, и на телефоны, и я спала, и я это просто тупо не слышала. Хотя до детей я была очень чутким человеком.
В итоге ребенок спит нормально (через 3 годика всего) и я ночью его больше не слышу. То ли я привыкла за годы, пока спала в бессознательном состоянии, то ли он меньше храпит, я не знаю, но факт в том, что моя проблема решилась. Все, что надо было сделать, родить маленькую девочку и не поспать толком пару лет

URL комментария

---

Совершенно непонятно, как так бежит время. Такое ощущение, что я только недавно делала тут запись, а глянула - это было полгода назад.

Плохо, что делаю записи так редко, трудно отслеживать весь жизненный путь, когда так все урывками задокументировано.

На дневники захожу часто, минимум 3-4 раза в неделю, последние лет так 18. Первый дневник открыла в 2002 году, одна из пионеров, получается. Надо кстати попробовать найти свой первый дневник и достать его из архивов, если это вообще возможно.

Что-то меня часто ностальгия берет в последние пару месяцев. Вспоминаю детство, юность, первые года жизни в Англии. Все лишь хорошие воспоминания, но легкий ветерок грусти пронизывает все мысли.

Я не скучаю по юной себе, совсем нет. Сейчас я себе нравлюсь намного больше, и жизнью довольно своей больше, чем когда-либо. Но детство и юность уже так давно закончилось, что невозможно не осознать свой возраст на сегодняшний день. Уже можно смело реалистично смотреть на вещи вокруг себя и планировать примерно план жизни до ее конца, уже нет никаких сильно больших неизвестных в этом уравнении.

Но факт остается фактов - все "первое" в жизни уже пройдено. Выпускной школы, университета, первое свидание с мужем, первая машина, свадьба, первый дом, первенец...
Я пока еще чувствую себя очень молодой, выгляжу тоже молодо, и на том спасибо.

Страхов как таковых нет у меня, лишь желание, чтобы прожить достойную очень долгую жизнь рука об руку с мужем, и чтобы без каких-либо трагедий дойти до конечной точки.

Из странного, до сих пор вспоминаю своего первого мужчину. Минимум раз в неделю, хотя не видела его уже почти 7 лет. Целых 7 лет назад. Он не был моей первой любовью, но он был первой привязанностью, первым мужчиной во всех смыслах этого слова, и это явно засело в голове. Иногда вспоминаю с улыбкой, иногда с негодованием, хотя никаких гельштатов не было, все было закрыто, я сама ушла. Но любопытство иногда берет свое, и я думаю о том, как у него сложилась жизнь? Нам было совсем не по пути, но в нем явно было что-то, что-то для меня. Интересно, отпустил ли он меня мысленно? Может быть он и держит, поскольку сердце я ему прилично потрепала своим уходом.

Сегодня обнаружила, что он остался и до сих пор использует одни допотопные социальные сети, и я могу очень даже выйти с ним на связь, но не стала. Муж не узнает, даже если захочет, он русского не знает совершенно, но сказать я ему об этом не скажу, он не поймет. Расстроится, будет спрашивать, зачем я это сделала. И мне правда нечего ему будет ответить. Мне любопытно. Хочется ему сказать, что у меня все шикарно, но я иногда его вспоминаю. Как он живет? Я так поняла, что он так и не изменился и остался таким же, как я его помню.
Частенько не лестным словом вспоминаю, особенно на фоне моего прекрасного мужа. Но муж умеет любить, муж совершенно необыкновенный мужчина. Он совмещает в себе невозможное и знает меня лучше, чем я сама себя.
Однако, от первого мужчины у меня в целом теплые мысли. Я была совсем юная, в новой стране, он был неким якорем, некоторой опорой, напоминанием о том, что у меня есть дом. Он был моим жизненным этапом, когда-то очень давно, я испытывала к нему какие-то чувства. Этап был завершен и я ушла.

Думаю, некоторые письма не должны быть отосланы адресату.

---

Пишет  La Franc:

27.03.2020 в 16:05

Я не феминистка, уж совершенно точно не в нынешнем его понимании. Я считаю, что не признавать такие базовые вещи, как например, есть какие-то женские дела, а есть какие-то мужские, это надо быть совсем куку. Как пример - профессия мед сестры действительно больше подходят женщинам, а сантехник - мужчинам. Да, есть исключения, бла бла бла, но все и так понятно.
Или что всякие хотелки девочек придумывает сообщество, это бред. У меня дочка ребенок, которого я все время одевала в штаны/леггинсы, тк думала, что будет удобнее ползать, потом ходить и так далее. Так вот в 2 года, она в один день решила, что она будет носить только платья и просит именно платья.

Ну и последнее. Я не хочу быть на равных во всем со своим мужем, спасибо большое, но нет. Мне не подходит, что мы за все платим 50/50, хотя бы просто потому, что у него есть определенные качества, приносящие огромные деньги, которые недоступны для моего женского мозга, а материнского уж тем более. Совершенно дико думать, что пока я тут вожусь с детьми, и вот это вот все, я хочу еще и равноправия, и еще и на работу ходить. Мне очень подходит, что он во главе, что если что-то случилось глобальное, он будет решать все проблемы, я активно учавствую во всем и у меня есть свой отдельный бизнес от него, но все решения согласуются вместе, а он все-таки во главе. Мне приятно, что он зарабатывает больше меня и я знаю по факту, что меня бы сильно напрягало, если бы было наоборот. Или даже 50/50 меня тоже напрягало бы очень. Сумбурно получилось, но уж как есть.
Я благодарна, что женщинам теперь можно и голосовать, и работать, если хочешь. Просто получилось так, что все думали, что сильно хотели работать, а потом оказалось, что это не совсем так. И даже не потому, что все делают все тоже самое, что и раньше, а именно вся забота о доме, только теперь еще и работать надо.
А в том, что получается все через жопу. Невозможно и работать директором мира всего, и пироги херачить и торты пяти ярусные после работы, это невозможно. А мне вот хочется, например, вкусно и сложно готовить. Мне нравится устраивать быт, мне тоже нравится работать, но у меня самозанятость, т.е. я не хожу ни на какую работу 5 раз в неделю и это идеально. Но сколько таких как я?
Реалии таковы, что все, кого я знаю и исследования показывают, что все девки, которые батрачат в корпорациях с 20ти до 30ти по 100 часов в неделю за большие деньги, когда рождаются дети, в гробу видали эти работы и на них просто невозвращаются априори, потому что на самом деле, работать в этих корпорациях по 10 часов в сутки минимум - это рабский труд и надолго БОЛЬШИНСТВО женщин не хватает.

URL комментария

---

Из комментариев-

Я пришла рассказать историю совсем другую. Со счастливым концом.

И уезжала я не из России, я из очень тепличных условий Прибалтики. В Рашке я была только очень проездом и только в страшном сне я могу представить, как там можно жить. Я, взрослая 30ти летняя тетя, очень понимаю Таню о том, что жить в России ей не очень хочется. Мне не хотелось жить в прекрасной Эстонии, которая просто курорт нескончаемый по сравнению с среднестатической жизнью в России.

Так вот я о чем... Я уехала в 19ть лет в Англию, мой добрый папа с мамой спонсировал меня первые три года, пока я училась на бакалавра. Еда, жилье, вотэтовотвсе. Потом мне исполнилось 22, закончился университет и я пошла в свободно плаванье.

И вышло все прекрасно. У меня очень позитивный опыт эмиграции. Мне 30 лет, у меня свой успешный бизнес, прекрасный 33х летний муж, дочка, большой дом и стабильная жизнь с пол акра садом и видом на море. Я это все перечисляю из тех побуждений, что это все самые базовые примеры успешной жизни, которые я могу показать в коротком комментарии.

У тебя был ужасный опыт за границей, но он не у всех такой. Я тоже приехала сюда в одним чемоданом и в поисках новой жизни. Мне не надо было сильно лучшей жизни, тк в Эстонии у меня была прекрасная жизнь, с частным домом, частной школой, и так далее. Но здесь было все совсем по-другому и я ОЧЕНЬ быстро повзрослела, даже пока просто училась в универе, совсем одна среди чужих. Все деньги родителей закончились, я даже знаю когда, 19 июля 2011 года, папа на выпускном отдал мне 100 фунтов, что у него оставались, и сказал, что желает мне самого лучшего. И больше мне ничего не надо было. У меня был в то время парень, с которым мы в итоге съехались, пожили пару лет, и потом разбежались. Потом я работала, наслаждалась жизнью в Лондоне, планировала планы на будущее, взрослела, вышла замуж и все сложилось прекрасным образом.

Так вот.. Я все к тому, что когда моя дочь вырастит, я ее в обязательном порядке отправлю жить куда-нибудь заграницу. И чем быстрее, тем лучше. Жизнь ТАМ становится очень реальной очень быстро. Даже, если это сплошь позитивный опыт, это невероятно раскрывает взгляд на мир и очень быстро ты познаешь себя. У Тани есть уникальная возможность, которой я считаю она обязана воспользоваться. Это как на луну слетать, так что очень рекомендую. И возможно, она никогда больше не вернется, так тоже может быть и к этому тебе, Оля, тоже надо быть готовой.

---

Пишет  La Franc:

29.01.2020 в 20:56

66/100

Среда

1. Пригласила работника из 2018го на объект. Он поднял с ровного места свои цены с 120 до 175 в день. Интересный маневр. Но плюс в том, что сказал, что мои работники работают за очень приемлимую цену. И это прекрасно.
2. Купила сырого органического лосося с мужем и наелись сашими в обед. Здорово обедать вместе.
3. Еще купила дикого лосося и засолила его сама.
4. Решила, что буду теперь всегда покупать этого дикого лосося и делать легкую засолку для себя. Вкусно и очень полезно.

URL комментария

---

Пишет  La Franc:

21.01.2020 в 23:29

Немного напутала с днями тут в комментариях за пару прошлых дней, сил хватило исправить все только в своем дневнике, уж простите. Возвращаюсь в строй!

65/100

Вторник

1. День начался с интересных обнимашек, целовашек.
2. Мой новый телефон разблокировали, я его нарядила в чехол и с огромным облегчением поняла, что десятый айфон удобно мне пользоваться, хотя он и без кнопки, но реально удобно.
3. Работники стали лучше работать и немного чувствовали себя виноватыми, после моего разбора полета вчерашнего.
4. Ричард согласился сделать окно и за адекватную цену. Неужели этот день настал!
5. Сходила в любимую булочную и без зазрения совести схомячила свой любимый идеальный круассан, пока гуляли около моря, рассматривая новые потенциальные объекты.
6. Посмотрела два видео приятного бьюти-блоггера. Подумала, как интересно, что красота им не очень-то и нужна.
7. Сделала очень вкусный roast.
8. Был достойный брауни на десерт.
9. Дочка весь вечер сама ходила на горшок
10. Убрала наконец-то елку и все игрушки, не прошло и три недели.
11. Зажгли камин и я игралась со своим новым телефон, дочка заснула у меня на руках, и в целом был идеальный вечер.

URL комментария

---

Пишет  La Franc:

21.01.2020 в 23:21

64/100

Понедельник!

1. Деточка пошла в сад, и ходила там на горшок как взрослая.
2. Съездила на объект, и мне пришла гениальная идея позвать Ричарда, чтобы сделать мне последнее окно.
3. Посмотрела новый потенциальный объект, очень интересная затея. 4 квартиры в одном доме, все нужно переделывать заново, и юридический вопрос решить, будет точно жарко, если все получится.
4. Купила две пачки малины в январе и без зазрения совести сточила одну пачку и мне было очень даже вкусно, пестицидики поедать в середине января.
5. Муж был дома рано.

URL комментария

---

Пишет  La Franc:

21.01.2020 в 23:06

63/100

Воскресенье!

1. Доехали до прекрасного старинного города, и успели там погулять все втроем.
2. Дочка спала почти всю дорогу туда - радость и тишина.
3. Сходила в приятное кафе и я первый раз съела реально вкусные сырные скоуны. Первый раз за 11 лет жизни тут.
4. Был вкусный чай, надо его купить для дома, Леди Грей.
5. Зашла в церковь, попросила всех беречь.
6. Недовольство по отношению к мужу прошло, длилось оно часа 3

7. Приятно посидели вечером дома, обнимашки, целовашки.

URL комментария

---

Пишет  La Franc:

21.01.2020 в 22:50

62/100

Суббота

1. Первый раз за год в Англии решили поехать на велосипеде до объекта. Туда - это был адский ад, ледяной ветер в рожу, незабываемые ощущения. Приятность только одна - я так устала, что когда я вернулась и села на диван - это было блаженство.
2. Купила ребятам кофе.
3. Полюбовалась видами на море, по путя обратно.
4. Вкусно поели едой на дом из нового места. Достойный и очень бюджетный вариант.

URL комментария

---

Пишет  La Franc:

21.01.2020 в 22:44

61/100

Пятница

1. Свекровь посидела с ребенком и они ходили в город в кафе.
2. Муж заказал биф тар-тар на ужин, и его желание исполнилось!
3. Сходила в наш прекрасный частный мясной магазин и еще раз подумала, что надо туда всегда ходить.
4. Устроили прекрасный пятничный ужин, с каминой, кино и даже вином.

URL комментария

---

Пишет  La Franc:

21.01.2020 в 22:41

60/100

Сегодня думала о том, что мне хватило 60 дней марафона. Еще 40 на данном этапе больше выглядят как обязаловка, а не интерес. Но мы продолжаем, хоть и с самой большой задержкой за эти два месяца.

1. К нам приходили мои девочки, с которыми я познакомилась, когда малышне было 4 месяца. А два года спустя, у них у всех, кроме меня, уже по двое детей!
2. Приготовила всем свои коронные скоуны, все были в восторге.
3. Сделала фото детей около елки. План - делать каждый год, и следить как они меняются каждый год.
4. Наблюдала за дочкой, она вредная конечно, но очень дружелюбная в целом и обожает гостей.
5. Была рада видеть Кейт, она хорошо выглядит после родов. Интересно, как первые полгода жизни младенца, мать хорошо выглядит всегда. Лицо округляется, кожа мерцает, красота.
6. Погуляли немного в саду и было очень свежо, легкий морозец, и красота вокруг.
7. Приходил садовник и посадил все мои цветы! Ждем теперь усиленно весны.

URL комментария