Пишет  La Franc:

21.11.2019 в 17:40

4/100

1. Проснулась в 7 утра от дурацкого сна, провела час в постели между сопящем мужем и ребенком, читая о династии Романовых и английского трона. Крсота.
2. Посидели с мужем за кухонным столом с утра попивая чай, болтали о планах, осознанно порадовалось этому еще сидя за столом.
3. Сделала два полезных дела - купила нужные скрепки для спинки кровати в доме на сдачу, и органическую курицу на ужин, ребенком очень мило помагал в магазине. Когда я сказала, что конфеты покупать не будем, молча их положила и пришла обниматься. Каждый раз меня удивляет такой сговорчивостью.
4. Написала плотнику, что мы готовы купить его скамейку-шкаф.
5.Получила скидку на налог на дом. Сумма весомая, 50% от новой машины, хелло!
6.Поставила новую объяву-dummy на новый дом, который будет закончен только месяца через три. Буду изучать рынок и играть с ценами, интересный эксперимент.
7. Разобралась почти с швейной машинкой, в планах сегодня еще и подшить шторы.
8. У ребенка новое слово = purple. Каждый день новые слова выдает, это радость конечно, а то я уже начала переживать. Только что принесла мне фломастер и говорит, что это purple. Милота.
9. Сфоткала вид, совсем не видно моря, но сам факт, что будет 100 фото вида радует.

10. На объекте приехали металлщики и собрали большинство хлама, очень удачно.

URL комментария

---

Пишет  La Franc:

21.11.2019 в 14:36

У меня никогда не было интереса к детям вокруг меня, и своих я не хотела долго. И только по большой любви.

В итоге я родила в 28, и мне первые 6 месяцев вообще не понравились. Я не знаю, чего я ожидала, но мой материнский инстинкт спал первые месяца 3 точно. Я как робот ходила и делала все, что надо, но морально мне было очень тяжело. Тот факт, что сисечный ребенок был на мне просто 24/7, она спала каждые два часа по часу где-то (это включая ночь, ага. и так первые три месяца. недосып - это мягко сказано).
Любовь пришла где-то на месяц 3 ее жизни, и тогда окатило. Мне до сих пор не очень нравятся эти все мамские будни, но у меня есть любимое дело, которое разбавляет это все дело. Иногда бесит ужасно, что я хочу заниматься своими делами, но надо делать мамские.

Но сейчас ей два года, и я ей умиляюсь каждый день. Она невероятный ребенок. Чисто визуально у меня вызывает восторг на нее смотреть, какая она красивая, думаю я, вся в мать
А если серьезно, то это очень интересно наблюдать за своим ребенком. Как он растет, меняется, показывает свой характер (это начинается с года где-то), она действительно украшает твою жизнь.
Я бы сказала, что в первый год, процентов 65% точно - полный отстой. Отсутствие сна, морально очень невесело, чувствуешь себя ужасно уязвимой (это просто выбивает из колеи наповал, если вы, как я, очень самодостаточная и сильная, ага, только не сразу после родов). И с каждым годом становится все лучше.

Но если вы совсем не хотите рожать, но первый месяца могут быть просто адом. Я хотела и мне было очень тяжело, правда. И у меня не было никаких забот вообще. Т.е. финансово-жилищные и тд, не надо было делать ничего, если не хотела. Уборщица, кухарка, что хочешь. Но мне было реально тяжело, а если всего это не хотеть - то как бы вообще снимайся с якоря. Но через полгода, думаю, прошло бы и вы бы влились в экстаз

URL комментария

---

Пишет  La Franc:

20.11.2019 в 20:47

3/100

Странный день. Вроде полезного много сделала, но в целом ощущение, что могла бы сделать больше. Беспорядок ужасный в гостиной, но решила не наводить шорох, а просто оставить все на завтра.

1. Солнечный день, ребенок хорошо, в принципе спал, только в 6 утра перебралась в нашу кровать, так что радость. Сделала фото вида из гостевой спальни, но на фото все не так выглядит. Буду еще пробовать.
2. Моя калатея дала мне цветочек, я в шоке. Я недавно приобщилась к числу чокнутых цветочников, но это такая прелесть, люблю не могу. Такая она у меня красотка! Тот факт, что она зацвела означает, что ей у меня очень нравится и это так редко, и мне так приятно, что мой любимый дом хорошо влияет даже на цветы. Буду делать еще фоточки, пора уже начать нормально научиться фоткать.

3.Пришли два работника и доделали мне панели в коридоре декоративные, и покрасили мою лестницу лаком. Завтра будет момент, связанный с ремонтом, который я ждала с марта!
4. Новый жилец прислал все формы и сделал полную оплату, это радует. Надеюсь, он будет хорошим жильцом и не будет бесить моих других ребят.
5.Заказала кредитную карта на бизнес наконец-таки. Ребенок даже не сводил меня с ума по большей части в течении этих 30ти минутах не телефоне, это прогресс, конечно. Она пару месяцев назад наконец начала понимать слово "нельзя" и знает, когда нужно подождать.
6.Договорилась о бебиситерстве в пятницу, чтобы я могла поехать в Лондон и провести там весь день просто для себя. Какое счастье.
7.Починили ребенку самокат.
8.Подготовила письмо, которое надо было отослать еще три дня назад, сейчас пойду вот кину в почтовый ящик.
9.Работник убрал весь срач с веранды, теперь красота. Совсем скоро наш дом мечты будет готов. Точнее первая стадия до пристройки, но все же.
10. Мадам пришла из местного самоуправление и сказала, что выдаст мне скидку, которуя я хотела за налог. Если выдаст, то будет очень большая радость и пойдет все в фонд машины новой. Игра заключается в том, чтобы собрать деньги на машину только за подработки и всякие хитрые схемы, типо этой

URL комментария

---

Пишет  La Franc:

19.11.2019 в 19:52

2/100

1. Дочка потянулась к воспитательнице, когда я ее утром отводила и совсем мало плакала, когда я уходила. Она любит садик, но хочет, чтобы я там тоже оставалась с ней.
2. Сходила в свой любимый цветочный магазин и купила себе очередной горшок для цветов.
3. Работник повесил наконец-то на все мои спальные двери крючки в виде пеликанов, какие они красивые.
4. Договарилась с другим работником, что придет завтра ко мне доделать лестницу и базу под крючки, с другого проэкта чтобы подготовить дом к ковру в четверг.
5. Позвонила из местно самоуправления, по поводу скидки налога, завтра будет инспекция. Надеюсь моя афера завершится удачно.
6. Сырный соус очень удался, и был очень удачный легкий ужин.
7. Ходила с дочкой на площадку и дошли до дома пешком, погуляли, как и планировала с утра. Прекрасный вечер, легкий морозец, кругом красота.
8. Помыла пол в кухне, все красиво и чисто.
9. Приехал наконец скип на объект, это радость, не будет задержки теперь по ремонту.
10. Мой спор с Манго подходит к концу, пытались даже мне деньги выслать обратно, уладила этот вопрос, скоро придут.
11. А. выплатил часть долга, завтра придет полная стоимость. Радость, это была очень приятная подработка.
12. Виделась с свекровью и свекром, посидели в кафе, в принципе, было хорошо.
13. Вид из окна был прекрасный с утра, проспали садик, но выспались! Осталось фотки нормальные делать, а то как-то кривобоко получилось утром. Буду делать с разных углов, думаю.

URL комментария

---

Пишет  La Franc:

18.11.2019 в 16:28

1/100

1. Получила посылку от своего личного ювелира, которую ждала аж с марта, а пришла именно сегодня, в первый день марафона, ну разве не прелесть? Дикий восторг от своих новых колец, ощущение, что выиграла все лоттереи мира. Неземная красота.
2. Новый жилец прислал 20 минут назад форму, которую я ждала неделю, и это значит, что у меня не будет простоя в доме, ура!!
3. Красивый закат сегодня, только начало, такой нежный эффект омбре, у меня большой сад и вид с моего рабочего стола на часть сада, деревья и неба. Наполняет ощущением, что все будет прекрасно. Фото приложу, первый раз буду фото вставять в дайри, удачи мне.



4. Муж работает из дома сегодня, поэтому через час он спуститься вниз (у него офис на 3м этаже дома) и мы затопим камин, организуем быстрый ужин и будет нам счастье, с нашей козявочкой, которой два года и 3 месяца уже. И она сегодня опять сказала свое имя! Она растет билингвом, и поэтому плохо пока говорит.
5. Я успела сегодня за 40 минут в городе сделать все свои дела, купить все материалы, и отвезти на объект.

URL комментария

---

Конечно, деньгами счастье не купишь. Но это не совсем так.

Я только недавно осознала, что большинство людей настолько сильно заблуждается в том, в чем сила денег и способность зарабатывать их самим. Когда они падают с неба в виде родителей или легкой наживы, они не приносят ничего, кроме вреда.

Зарабатывать, понимать деньги, и потом еще и уметь сохранять их - это невероятно нужный и редкий навык. Не говоря уже о том, какое истинное удовольствие можно получить, когда ты понимаешь, совершенно осознанно, что ты навык этот получишь, и хоть и можно его всегда улучшить, его базовый вариант сможет прокормить тебя уже на всю оставшуюся жизнь, главное его достоинство не в этом.

Главное достоинство относительного богатства в том, что в моем случае, это позволило достигнуть настоящей внутренний гармонии и спокойствия. В английском есть слово, которое идеально описывает мое состояние - feeling content.

Меня ничего не дергает, мне не надо ничего скупать, покупка брендовых вещей у меня искренне вызывает недоумение и иногда даже отвращение, у меня полностью отпало желание кого-либо удивлять, покорять, что-либо доказывать.

Мне не надо ходить в дорогие рестораны, чтобы чувствовать себя хорошо, атмосфера вокруг меня вообще на меня никак не влияет, будь это кафе за три копейки, или ресторан за £200 с носа, я просто в полном дзене. Мне 30 лет и если я больше вообще не буду делать ничего, мне не надо работать. Моего достатка нам хватит жить вполне прекрасно на среднем уровне до конца дней своих, это будет средний уровень жизни, но мне будет в нем очень комфортно. Другое дело, что не работать - это не мой конек. Я не могу сидеть дома и ничего не делать, поскольку дни очень долгие и сходить на массаж, в зал и кафе - это три часа максимум. Почитать и убраться - еще два. А что все остальное делать? Только если с ума сходить.

Поэтому работать мы будем всегда, но это уже совсем другой уровень кайфа, когда ты работаешь только для себя и потому, что это твой выбор. Да, даже в этом варианте иногда будут работы, которые не очень хочется делать, но тут есть вариант либо делегировать, либо забавы ради уже сделать что-то, что напрягает, и вытянет из зоны комфорта.

Отдельной строкой надо сказать, что быть анонимным состоятельным молодым человеком - это вообще редкий вид удовольствия. Все окружения вокруг меня думают, что мы зарабывает раз в 5 меньше, чем на самом деле. Даже раз в 5 меньше, это уже топ 1% страны, но сам факт, что у тебя есть сильно больше, чем все думают, это неописуемое удовольствие.

---

Пишет  La Franc:

17.11.2019 в 10:48

Я приехала в 19 лет в другую страну учиться, 1.5 тысячи километров от дома, другой язык, другая среда. Родители оплачивали три года моего житья-бытья. Но в выпускной, когда мне было 21, все закончилось, тк взрослая теперь. Я переехала в другой город в той же стране, и принялась искать работу. В область, как мне тогда казалось, мечты, попасть иммигрантам так сразу не получилось бы.
Поэтому я пошла обходными путями, и у меня были работы в косвенных областях. Мой парень, на тот момент, жил в этом городе 2 года, он переехал из нашей страны туда как бы за мной, но я жила в другой городе за 5 часов, те мы на расстоянии жили все это время.
Потом мы сьехались, и решили снять дом. Я быстренько не расстерялась и решила сдавать комнаты, тк решили снять большой дом именно для этой цели. Нужна была стартовая сумма, которую на две зарплаты реально не очень сложно было собрать. Сдавала 3 комнаты, это полностью оплачивало дом и все счета, свою зарплату откладывала.
И все было бы хорошо и смогли бы сами в итоге выкупить дом, и жить припеваюче.

Но в один прекрасный день я проснулась, и решила, что мне это вообще все не подходит. Ни парень, ни дом, ни район, вообще ничего.

Поэтому я собрала вещички и в воскресенье утром выехала насовсем. Оставила парня со всего жильцами, вещами, и вообще всем позади. Переехала к одной дальней знакомой, которая жила на тот момент примерно 2.5 часа от моей работы, это в одну сторону. Все были в шоке, особенно бывший парень, тк он собирался жениться. Пять часов ехать на работу и обратно, это конечно круто в мегаполисе, но когда море по колено...
Но я решила, что я молодая, талантливая, и the world is my oyster. У меня был план расписан на 5 лет вперед, карьеры, рассматривала другой вид обучения, в общем, планов было много. Но я решила, что одной женщине в мегаполисе будет веселее, если у нее будет партнер. Поэтому решила открыть все свои позиции и стала ходить на свидания. Оказалось, что желающих в мегаполисе реально очередь, поэтому жизнь наполнилась красками и дала невероятный толчок в самоуверенности и вообще в понимании миросоздания. Моя востребованность на рынке мужчин мне реально очень помогла в эмоциональной смысле и силе духа, если хотите.
В общем, закончилось все тем, что со своими планами покорения всего мира, я встретила мужа, у которого тоже были похожие планы. И мы сошлись как паззл.

И вот 6 лет спустя, я full-time property developer, у него свой отдельный абсолютно успешный бизнес (который был в кризисе на момент нашей встречи) и мои все планы по покорения мира на 30 лет исполнились дважды.

Так что все в этом мире возможно, если есть план и железная воля.

А между началом и концом, были дороги на 5 часов, активная стадии экономии, excel spreadsheet с подсчетом каждого цента, ужасные интервью, абсолютно неадекватные работадатели, чувство ненужности, очень яркого ощущения, что ты абсолютно одна в очень большом мире (только будучи иммигрантом можно понять весь масштаб такого одиночества), и другие прелести. Но было бы желание.

URL комментария

---

Очень полезно иногда просматривать форумы, особенно российские, чтобы понять, насколько волшебна моя жизнь.

Я уже целый год, когда вдруг меня муха укусит, что меня все бесит и все не так, молниеносно ловлю себя на этой мысли, что я совсем обнаглела и моментально успокаиваюсь.

Люди живут в каких-то абсолютно диких условиях. Уродские комнатушки, с зарплатами по 400 фунтов, с полнейшими мудаками в роли женихов, вся жизнь - один сплошной унылый сюр.

В среду забирую ключи от нового дома, который купили наличными. Ремонт будет месяца 4, а потом фотосьемка, на сдачу и поехали дальше. Мое время будет распределено между строительными магазинами, объектами и выборами обоев и проверки качества.

Божечки, какое счастье. Мой дом мечты почти закончен. Осталось докрасить коридор, купить пару ковров, и все. Можно делать новый дизайн-проэкт на будущее, когда будет делать пристройку и бассейн.

Между делом выяснилось, что мы по уровня жизнь попадаем где-то в 0.3% населения страны. Цель - попасть в 0.1%.

Муж - идеален. Какое это счастье, ежедневное, совершенно чистое, и настоящее чувство благодарности, когда у тебя красивый, высокий, умный, щедрый, еще и молодой муж. Плюс еще и гений в плане бизнеса и организованности. Благодарю вселенную за него каждый день. Я правда не думала, что так бывает.

Ребенок мой очень похож на меня, очень самостоятельная, вредная, упертая, смышленная, и невероятно красивая. Первое русское слово - пить. Английских уже много, но немного отстает от сверстников. Сидим ждем, когда закончит говорить на барабрщине и начнет использовать один из доступных языков. Любит садик, ходит всего по 5 часов два раза в неделю. Люблю очень.

---

Из комментариев про разрушенную семью

Насколько удивительная устроена человеческая психика, абсолютно большинство детей, по всему миру, вне зависимости от культуры, языка, страны, сталкиваются с одним и тем же. Любовь к родителям настолько сильна, что большинство автоматом думает, что проблема в них, а уж никак не в родителях и все детки винят себя за ужасных взрослых.

Мать моей мамы умерла от рака, когда ей было 14 лет. Остались сестры, 6 и 7 лет. И папаша алкоголик, который был из дворян, но это никак не смягчает алкоголические выходки. Мама должны была вырастить сестер, бороться с отцом и потом еще забодиться о его родителях, которым было за 70, когда ее мама умерла.
Когда ей было 26, она к тому времени похоронила мать, любимую бабушку и любимого деда. Отец умер через 9 лет после.
Это я к тому, что у меня было абсолютно беззаботное детство. Моя мама и папа встретились еще подростками. Папиного отца убили, (ограбление квартиры пошло не так, как планировалось, и его случайно застрелили), когда мне был год и отцу было 24.
Но они вместе пережили весь этот ужас, мы жили в достатке, я обожаю своих родителей,у меня вообще нет никаких претензий к ним, они сделали все, что могли для меня и сделали это реально хорошо.
Мама не говорит о своем детстве, просто говорит, что у меня его не было и она об этом не думает. Говорит, что не винит ни в чем своих родителей, они были обычные люди, жили как умели, обычные идиоты, сами не знали как себе помочь и она выросла и приняла другие решения для себя и для своей жизни.

Я все это вам написала для того, чтобы может быть как-то смягчить удар прошлого тем, что у вас есть все шансы изменить историю и создать здоровую семью и вырастить хороших здоровых детей, для которых весь ваш ужас - будет лишь историей, которую они слышали.

---

Коротко о маме

Пишет  La Franc:

16.09.2019 в 20:33

У меня идеальная мама. Я это поняла очень рано. Я на физическом уровне ловлю просто кайф, когда она рядом. Она всегда дает только дельные советы, у нее идеальное чувство юмора, она очень красивая, невероятно ухоженная просто всегда, любовь свою она выражает поступками, взглядами, шутками, но не розовыми соплями, что меня очень радует. Самые яркие воспоминания детства и юношества - прийти со школы и просто слушать маму, задавать вопросы, слушать ее мнения или оценку людей или ситуацию.
Никогда не было с ней никаких конфликтов, абсолютно родная душа, самый светлый мой человечек.

URL комментария

---

Моей девочке исполнилось 2 года два дня назад.

Она у меня такая красивая, хорошенькая, смешная, умная, хитрая и вредная конечно же. Вся в мать.

Говорит только несколько слов, но все понимает и на русском и на английском. В силу вредности некоторые запросы выполняются с задержкой, но я уже давно подозреваю, что она меня всегда понимает и прекрасно слышит, но часто выбирает вариант, что это ее вообще не звали и мы сами как-нибудь без нее разберемся.

Очень любит мороженое, в любом виде, даже обычный кефир с пюре клубники, все хорошо идет, если в замороженном виде.

Обожает свои качели в саду, у меня теперь тоже есть на моей, оказывается, смоковнице.

Дж. обожает ее безмерно и никогда не теряет с ней терпение. Я вообще не понимаю, как у взрослого мужчины может быть столько терпения и выдержки. Просто какая-то запредельная фантастика. Я конечно очень спокойная стала, сказал бы мне 10 лет назад, что я буду мисс умитроворенность просто всегда, в это было бы трудно поверить.

Очень ее люблю, чувствую себя хорошей матерью. Иногда играем с ней почти весь день, но чаще всего, пока я дома работаю за компьютером, она играет рядом, периодически мне показывает что-то, смотрит мультики свои, потом мы вместе едем в город по делам. Не ощущаю никакого чувства вины за то, что не играю с ней по 10 часов в день. Считаю, что дети с детства должны принимать тот факт, что мама может быть занята, у мамы есть свои дела/дело и надо вокруг этого работать.

Я вообще очень мало изменилась с момента ее рождения. Большинство детей мне все так же не нравятся, не могу сказать, что я стала сильно добрее или терпеливее. Это скорее Дж. на меня так повлиял, хороший пример оказался очень заразительным.

Люблю, очень любима. Жива в самом красивом доме с самым идеальным садом во всей Англии. Жизнь прекрасна.

---

Как же я люблю мою маленькую, такую сладкую, такую умную, спокойную, любознательную, неземной красоты голубоглазку.

Дети - это великий труд. Я даже себе в самых диких мечтах не могла представить, насколько тяжело нянчить маленьких детей! Даже своих и самых любимых.

Первые два месяца - это кошмар. Вся на эмоциях, ужасно уязвимая, непонятно что делать, грудь болит, не спишь практически совсем, так себе развлечение.
И потом постепенно, постепенно, каждые две недели становится немного проще. Потом наступает момент, когда ты окончательно привыкаешь к новой роли и понимаешь, что пути назад нет. И не могу сказать, что материнство - смысл жизни. У меня много смыслов и занятий, материнство - лишь ее часть.

Но это очень приятная часть когда ты просыпаешься, а на тебя смотрит это ангельское светлое лицо с огромными голубыми глазами. Моя маленькая лялечка.

---

Моему ребенку сегодня два месяца.

Вчера ходили на вакцины, тут в 8 недель делают вакцины - 6ть в одной, среди которых столбняк, полио, дифтерия, коклюш, гепатит Б и еще какой-то вирус, потом отдельно менингит и отдельно пневномония! Всего три укола, потом еще капельки в рот от ротавирус. Мне так слегко поплохело конечно, когда я увидела списочек, но решила, что у здорового малыша все должно быть хорошо, в хипстеров совсем не стоит превращаться, и все сделали за раз.

Моя маленькая девочка только пискнула каждый раз, пока делали укол, и потом сладко спала. Единственная реакция - спала днем дольше, чем обычно, аж полтора часа, а обычно по 40 минут.

Очень сладкий пончик, а не ребенок у меня. На проверку в 6 недель, она весила 5100, с рождения набрала 2кг, вот это прогресс.

Первый месяц шел очень долго для меня. Я долго привыкала к статусу матери и не могу сказать, что испытывала такой дикий восторг по этому поводу. А вот после первого месяца уже стало все намного интереснее. И она стала реагировать на меня, первые улыбки пошли, кормления были болючие только первые две недели, да и вообще первое три недели было состояние странное. Перепад настроения, который мне соверщенно несвоейственнен, ужасное чувство уязвимости, все то, что очень для меня необычно. Bonding took time, но я в об этом знала, поэтому просто думала, что надо жить one day at a time. В первый месяц я даже себе не представляла как это - иметь такого малыша и еще одного 2х летку, только в страшном сне такое может присниться. А теперь думаю ничего, как-нибудь справимся, тк наш папа считает, что надо минимум двое деток и желательно побыстрее.

Я тоже всегда против была единственных детей в семье, в первую очередь из-за того, что слишком уж большой стресс для этих детей, так как все надежды неадекватных родителей будут на плечах у этих деток. Плюс, к жизни легче приспосабливаться, когда у тебя уже в 2 года старший брат/сестра что-то отбирает.

Сейчас у нас отличный период - она становится интересней с каждым днем, очень сладко улыбается, и вообще характер на меня похож - даже если расстроена и плачет, то ее довольн легко успокоит и она быстро перестает плакать, как-будто сама себя успокаивает, прям как я!

Мужа люблюнемогу, какой он хороший папа. И песенки ей поет, и играется, и обнимает, и целует. Можно лопнуть от радости, глядя на них.

Вес за беременность почти весь ушел, что меня радует, тк ненужные округлости для фитнес фанатика типо меня, в первые месяц мне не радовали просто совсем.

---

В итоге за 9 месяцев я так и не написала о самом главном.

В этом году случился младенец под сердцем в количестве одной штуки. Бременность была легкая, я бы даже сказала воздушная. До последнего дня до родов я бегала, ремонтировала, строила планы.

А потом в 9 утра, как я хотела, чтобы не ночью, пошли первые схватки 9го августа. И вся эта катавасия закончилась в 4.41 утра 10го августа, когда родилась моя девочка. Мы не знали кто будет, и это было правильным решением. Девочка родилась с огромными глазами своего папы, его длиной, а все остальное пока непонятно. Ужасно смещная маленькая черепашка.

Первые три дня были самыми тяжелыми. Гармоны бушуют, спать невозможно, эмоции через край, а мне, как человеку, у которого обычно эмоции все под контролем и в маленьком количестве, так вообще все было в новинку. Шок для системы сногсшибательный, когда чувствуешь себя резко такой ранимой, даже хочется рыдать!

Но вот сегодня день 17, полет нормальный. Спим мы вполне сносно, просыпаемся каждые 3 часа, сладко спим, чмокаем, такой сладкий пончик, так бы и сьела.

Папа наш, как и догадывались, оказался самым лучшим папой на свете. Он и песни поет, и обнимашки все время устраивает, все время спрашивает как у меня дела. Даже не знаю, как можно еще больше любит своего мужа. Уже и так кажется, что вот-вот разорвет от переизбытка чувств.

Ах да, дом номер 4 в процессе покупки. Жизнь хороша!

---

Думы этого года, из комментария недавнего.

У меня с сестрой разница 11 лет, у меня есть старший брат, старше меня на 3 года и мы с ним выросли. Это чудилка приехала из роддома когда мне было 11 и ему почти 15. Так вот в детстве, не могу сказать, что испытывала какой-то огромной любви к ней. Хотя я играла с ней, она ужасно вредная и страшно избалованная, но мои родители хотя бы в курсе, так что тут проще, чем если бы родители были в полном отказе насчет того, какое чудо они вырастили. Когда ей было 8 лет, то я уже уехала из страны насовсем, поэтому виделись мы где-то месяца полтора в год, плюс телефон и тд. И если лет до 13ти она меня очень любила и я взаимно, хоть мы и ругались страшно периодически, то сейчас наступил момент когда ей почти 17, мне почти 28, и я вообще не могу с ней общаться. То ли у нее переходный возраст такой, то ли рожа просто просит сапога, столько наглости, полное отсутсвие манер, хамства! Я такое от чужих не терплю, и уж тем более от своих. В общем, сижу жду когда вырастит и поумнеет. Ну живя за 2,500 километров легко сидеть молча, но не знаю даже, правильно ли я делаю? Мы все больше и больше отдаляемся друг от друга, но она думает, что она самая умная. Ну вперед и с песней, я сделала все, что могла. Она же не мой ребенок, в конце-концов. Как-то так.

Помню, что когда я раньше приезжала, что она искренне была рада. Она как-то пыталась быть позитивной и в принципе было интересно. Но в последний год - это просто мучение какое-то. Это вечно недовольная рожа просто просит кирпича. Мне как человеку, у которого реально всегда хорошее настроение, это вечное недовольство вызывает сначала легкое недоумение, а потом оно меня начинает раздражать, тк это все происходит рядом и постоянно. А последний ее приезд был полный атас - когда она просто в наглую отказалась мне помагать вообще в любом виде. Это было настолько мерзко и чудовищно, что я до сих пор не отошла. Ну и в мой последний приезд все только усугубилось, когда это вечно недовольная рожа, склонящаяся над этим дебильным телефоном, с этой вечной тоской в глазах... И полное отрицание или непонимания того, что тоска идет изнутри, дорогая моя, изнутри.

---

О вечном

Навеяно недавней поездкой.

В этом году будет 9 лет, как я живу на острове. Получается так, что первые 5 лет прошли очень быстро и почти незаметно. Это были годы учебы, переездов, потом какие-то попытки найти себя в карьерной, любовном, да просто жизненном плане. Последние 3.5 года - это годы с Дж. Это годы, когда паззл сошелся и все встало на свои места.

Я всегда была женой. У меня то ли натура такая, то ли запах я излучаю, но на мне всегда кто-то хотел жениться. Сейчас я нахожусь в том состоянии, для которого я была рождена, и чувствую себя как рыба в воде.

В тот промежуток, когда я вдруг оказался сама по себе, и такая свободная дама в поисках, я вообще плохо себя помню. Помню только, что было какое-то странное ощущение, что что-то не так и вот скоро оно закончится. И так оно и вышло. Потом мы встретились, и сразу было понятно, что мы - семья. Мы семья и так должно было случиться, не было никаких вариантов.

Пока была на родине, то пару человек активно хотели встретиться, и я в итоге не встретилась ни с кем. Вроде как и некогда было, а вроде как и страшно лень и, если честно, то я не горела желанием с ними видеться. Ну хорошо, встретимся мы, и что дальше? Меня очень мало интересно, как они живут, тк живут они так же как и раньше. Прогресс за 9ти летие моего отсутствие абсолютно минимальный. У меня прекрасная жизнь, у меня все есть, никому не интересно слушать мои рассказы про моего идеального мужа, людей такие рассказы раздражают. Поэтому я часто вообще ничего не говорю, либо в довольно в узком контексте. Трата времени, короче говоря.

И дело в том, что мне этот человеский контакт нужен только в очень узком смысле. Я вроде как экстраверт, но я обожаю проводить время сама с собой. Меня можно оставить одну хоть на месяц, и я спокойно проживу и прекрасно проведу время.
И получается, что если я за свои 27 лет и 19ти лет школьной жизни не сумела обрасти какими-то великими друзяшками, то сейчас уже явно не время начинать. Дружить я не умею. Я часто теряю интерес к людям, они меня разочаровывают, если я не могу их чему-то научить тк они необучаемы, то они вызывают у меня какую-то жалость, а это чувство я вообще не терплю. А те, у которых я хотела бы поучиться, либо умерли давно, либо их книжки я так могу почитать, да плюс лет им всем около 80ти сейчас.

С одной стороны, так жить очень просто. Мне никогда никого не "не хватает", я никогда не по кому не скучаю, у меня нет каких-то особых привязанностей. Я просто сама по себе.

Наверное, у меня странное отнощение к людям в общем. Кто-то говорит, что надо быть добрее к людям, и тогда станет проще. Но я не совсем понимаю смысл этого? Подделать свой интерес к их жизни я все равно не могу, мне в принципе все равно как они живут, отношусь я к их проблемам с сопереживанием или нет, играет крайне маленькую роль. Разве что сопереживания эти мне совершенно ни к чему.

Так и получается, путем многолетнего опыта, что не судьба мне помереть среди окружения 10ти подружек, с которыми я 90 лет продружила.

Хотя иногда хочется, чтобы была в относительной близости какая-то особь женского пола, с который мы были бы похожи, мыслили схоже, могли бы делиться чем-то таким интересным. Но вот столько лет прошло, и я никогда не встречала никого, кто был бы похож на меня. А так, просто поболтать, всегда есть.

Ну и главное - есть особь похожая на меня, с которой я очень дружу, но он мужского пола. И кажется, мне этого достаточно.

---

Год подходит к концу. Очень был плодотворный год. Если еще успеем доделать кухню дома, то тогда будет просто очень хороший год.

Следующий год обещает быть как минимум в три раза круче. От одной идеи, что может быть, у меня прям дух захватывает.

Интересно наблюдать, как происходят такие огромные жизненные изменения. Они всегда довольно медленно происходят. Это все как-то обсуждается, потом думается, потом организуется и только потом делается! Это решение по поводу компании относительно новое, но когда все воплотится, то это будет просто полный крышесносительный экстаз. Я конечно подозревала, что Вселенная работает, но тут она не на шутку разыгралась. Слава Богам за то, что они меня слышат и видят немножко.

Иногда так останавливаюсь на секундочку и думаю, что мне всего лишь 27. У меня на самом деле еще вся жизнь впереди, все еще в самом начале, а уже все так интересно. И если там посмотреть назад, то у меня последние 8 лет был один прогресс. Хотя иногда каждется, что прям один сплошный регресс.

Хорошо себе давать оценку время от времени.

Итак, подытожим:

1) Английский в совершенстве имеем.
2) В отпуск минимум 6 раз в год ездим.
3) Три дома имеем, 4й на подходе.
4) Внутри полный дзен имеем.
5) Любящая семья под боком, все живы и здоровы.
6) Абсолютно ахуительный у меня муж. Иначе ну никак не описать его.
7) Компанию основали.
8) Огромный проэкт муж запустил. Новый на подходе.

Я вот хочу просто записать здесь, чтобы потом знать, когда это началось. Здесь - это единственное место, где я могу об этом сказать. Так как сказать надо, но только тут есть такая трогательная видимость икогнито. И тот факт, что я сюда пришла 15 лет назад. А теперь...

У меня есть даже не шанс, а очень большая вероятность быть человеком, который владеет миллионами фунтов. И об этом не знает практически никто, тк большинство людей даже не догадывается о том, какой у нас доход. Ничего не приносит мне такого удовольствия, как осознание того, что люди кругом реально не в курсе вообще что происходит. По внешнему виду никто не скажет, что мы в топ 5%. А будем в топ 1%. Свобода.

---

Какая же все-таки блядская натура у человека... или это двигатель прогресса?

Все так быстро меняется, мечты сбываются, но та девочка внутри тебя - она все еще там. Интересно, когда она совсем уйдет, будет ли это значить, что детство и юность ушли навсегда?

Итак, что мы имеем. Купленный дом на сдачу - 1, 3х спальный дом для жития-бытия - 1, квартира в центре Лондона на сдачу - 1, присмотренная 3х спальная квартира с 30ти метровой гостиной для покупки в январе - 1.

Итого, мы имеем 3 дома в собственности, и один на полпути. Проэкт будет совершенно шикарный - столько возможностей. Меня вообще ничего не интересует, кроме недвижимости. Сижу часами на форумах, обсуждаю стратегию, смотрю видео - просто кайф. Тут лучше не придумаешь, помимо дохода, ты еще и создаешь что-то, делаешь что-то лучше, хоть какое-то наследие можешь оставить, хоть детям, хоть миру!

А ведь 4 года назад, когда я начала работать на этой работе, знала ли я, что так все обернется? Помнится, что были какие-то робкие мечты, чтобы была хорошая работа, и прекрасная семья. А получилось все даже лучше, чем мечталось. И слава богу, что никакая работа мне больше не грозит, и я сама себе хозяйка. В свои 28 лет к следующему марту, у меня будет полностью отремонтированный дом, пассивный доход, красавец-умница муж, и целая куча проэктов и идей, которых хватит на всю оставшуюся жизнь. И больше никакой работы! Работа как класс просто самоликвидируется!

Вообще хотела пожаловаться, что несмотря на все блага, иногда сижу и думаю, блин, что я тут сижу!! Могла бы чем-нибудь намного более полезным и важным заниматься! Но как расписала все как есть, подумала, что совесть тоже надо немного иметь, и надо бежать домой к мужу своему, и благодарить всех ангелов мира всего, что так добры ко мне.

---

О вечном

Никогда раньше так часто не следила за собой. Теперь весь обзор на себя и внешний мир меня интересует довольно мало. Оказалось, что моменты абсолютного счастья меня посещают минимум один раз в день. Каждый день!

Я почти выучила все свои недостатки и с некоторыми я пытаюсь довольно активно бороться, но, к счастью, у меня всегда есть оправдания и это меня всегда умиляет.

Что не так?

- Я совершенно расслабилась и иногда забываю сделать какие-то маленькие задания по дому, которые бесят Д, но совершенно не вызывают негативных эмоций у меня. Как результат прогресс относительно слабый, но я стала все записывать, так что казусов гораздо меньше. Причина вся в том, что эти все мелкие вещи меня не волнуют, поэтому иногда они-таки случаются.
- Намного лучше мне работается, когда есть дедлайн и цель, а не просто по чуть-чуть каждый день. То ли у меня фокус недостаточный, то ли просто фокус лучше при легком стрессе.
- Оказалось, что для счастья нужно не так уж и много, но и не мало. Жить около моря - полный восторг.
- Оказалось, что мое призвание решать проблемы. Кто бы сомневался.
- Пытаюсь активно бороться с ленью. Это даже не лень, я никогда не сижу целыми днями просто перед компом, но всегда отдаю предпочтение тому, что меня интересует больше - боди баланс, велосипед, прогулки, может посмотреть серию аббей, может послушать подкастики, неспеша написать планы.
- Моя жизнь идеальна. Иногда я об этом забываю, наглючая такая свинья.
- Мой муж мне действительно дал идеальный образ жизни, иногда в порывах эмоциональной дебильности, я об этом забываю. Непонятно только как?

Я работаю два раза в неделю. Работа - это громко сказано. Скорее всего вылазки в Лондон на поболтать. У меня три недвижки, новая квартира в центре Лондона, и два дома в Кенте. По плану, я могу покупать по два дома в год, через каждые полгода на протяжении... да пока не надоест.

Это все не учитвая того, что у мужа есть 2 бизнеса, которые приносят доход, который приравнивает нас к топ 1 процент страны по доходам, и два новых, которые как минимум принесут еще процентов 50.

Муж у меня красавец джентльмен, все как я люблю! Голубые глаза, светлые волосы, красивые черты лица, длинные пальцы тонкие, высоченный... и только тут я могу об этом говорить вслух, тк кроме родственников, никто даже не в курсе, как успешно и счастливо устроилась моя жизнь. Подружки догадываются, но никто не знает, что я могу не работать больше никогда и жить препиваюче.

Я конечно всегда знала, что меня ждут великие дела, но это действительно круто. Часто говорю с ангелами, часто благодарю миросоздание за свою жизнь, слежу за собой и своей семьей.

Единственное, что изредко появляется, но довольно редко, так это страх. Страх, что неужели так бывает и это может когда-нибудь кончиться? Я отгоняю эти мысли, тк мысли имеют свойство материализоваться, поэтому думаю всегда только о хорошем. Я в свом 27 лет живу лучше, чем 98 процентов населения мира. И это повод радоваться каждый день.

---

One life

Только что вернулись из поедки на мою родину. Родина первый раз за последние 8 лет действительно была очаровательна. Прям обволакивала красотой, спокойствием и развитостью. Сначала даже подумала, что неужели мир так изменился с тех пор, как я оттуда уехала?

Оказалось все намного проще - любое место в состоянии дзена кажется совершенно чудесным. Мой город действительно хорош, но все его краски можно рассмотреть только тогда, когда под боком есть красавец муж, стабильная жизнь, и шикарные перспективы. Я просто успокоилась и мир резко стал как-то сильно привлеклательнее. Очень трудно описать что значит, когда тебя безумно любят и когда ты для кого-то целый мир. Большинство людей может быть идут всю жизнь только догадываясь или робко мечтая об этом, я же сижу среди этого босиком и болтая ножками. Мне тепло, уютно, спокойно, и есть нескорушимое ощущение полной защищенности.

Иногда с ужасом представляю, что люди живут совершенно ничего такого не испытывая, живут как-то на автомате, как слепые котятя. Пыталась вроде робко намекнуть, что жизнь бывает другая, что надо тянуться к чему-то большему, но в ответ получаю только взгляды зомби. И как тут спасать мир?

Ситуация на сегодняшний день такая - я вышла замуж за неимаверно талантливого человека, совершенно гениального бизнесмена. Мы еще только начинаем в свои неполные 30, но мой семейный доход уже ставит нас в топ 1% страны. Никогда бы не подумала, в своих детских мечтах, что скрывать свой доход может иметь столько очарования. И как резко все материальное теряет свою прелесть, когда есть возможность строить империи и пассивный доход.

На самом деле все настолько хорошо, что даже не то, что шепотом хочется об этом говорить, а даже как-то не печатается анонимно, потому что моя жизнь на сегодняшний день можно описать только так: так бывает только в сказках.