14:01

Мама

Идиотизм вечен.
Я ребенок из полной семьи. В детстве у меня всегда было все. В школе я была отпрыском топ 1% самых состоятельных семей. У нас была большая квартира в самом ценре, потом переехали в огромный дом когда мне было 11 и начиная с моих 8ми лет мы ездили в отпуск минимум два раза в год. Иногда все четыре.

У меня было безоблачное детство. Из минусов только помню, что рядом было мало детей моего возраста, и я была предоставлена себе. Но сейчас я понимаю, что так как наша столица довольна маленькая, то все была в шаговой доступности и у меня была идеальная жизнь. На велосипеде я ездила к подружке в огромный загородный дом с бассейном, мы ходили в кино, иногда играли на пляже, пели караоке. У меня всегда был огромный выбор одежды, игрушек, абсолютно всего.

Но самое главное, у меня была и есть очень крепкая семья. Моя мама - совершенно удивительный человека. За все свои 27 лет, я помню только раз 5, как мы поругались. Во всех случаях виновата была именно я. Мама всегда умела выставлять границы так, что было понятно, что можно делать, а что нет, и абсолютно без слов. Мама часто говорила со мной просто про жизнь и это мои одни из самых радостных воспоминаний.

Я звоню маме где-то раз в неделю и обычно мы говорим по часу, полтора. Никогда не звонила каждый день - мы обе непонимаем быссмысленные разговоры. Но я до сих пор с ней советуюсь и она единственный человек, который за всю мою жизнь никогда меня не подвела советом. У нее всегда есть что сказать по делу. Они никогда не дает идиотских советов. Безумно тонкий, умный, мудрый человек. Совершенно неземная у меня мама.

За почти 8 лет как я живу одна, в дали от дома, только один раз мои родители, на втором курсе университета, пытались вынести мне мозг. И то причина была их забота обо мне, когда они в один день что-то испереживались, что вдруг я стану как тетя и встала на неверный путь.

Мамино умение видеть и читать людей вызывает у меня неподдельный интерес и совершенный восторг. Ее оценка это всегда четкое попадание прямо в цель, она самый лучший собеседник, что я знаю. С тонким чувством юмора, с удивительнейшим умом, с прекрасной манерой говорить и красивым языком - я обожаю ее слушать, даже когда она говорит с кем-то другим и наблюдать за ней.

Ее умение влиять на людей, особенно на моего папаню, совершенно уникальная способность. Они знакомы с ее 14ти лет, прошли через ее сиротство, маминым первым замужеством, папиной армией, и потом пришла я. Я пришла в любящую семьи, где папа очень всегда любил маму, где мама всегда умела создавать уют в доме, где дом был - самым защищенным местом в мире.

Мои родители сумели дать мне самое главное - очень сильный фундамент, на котором я могла построить все, что я хотела, в любом ракурсе и цвете. Я никогда не чувствовала себя одиноко, я всегда чувствовала себя сильной, независимой, дерзкой, потому что мое подсознание знает, что я никогда не буду одна. У меня такая сильная связь с родителями, как я могу быть одна?

Я абсолютно обожаю свою маму, восхищаюсь ей, и до сих пор ей удивляюсь. Откуда в этой женщине столько силы, столько жизни, столько уюта, тепла, столько мудрости? Моя мама - самый лучшим дипломат в мире. Всегда умеет договориться, всегда говорит по делу, никогда ее не уносят эмоции, никогда она меня не бесит, не раздражает, не ставит в неловкое положение.

И самое интересное, что я всегда знала, что у меня - идеальная мать. Даже когда я была подростком, я была в полной уверенности, что мне нереально повезло с родителями, и у меня прекрасная жизнь.

А теперь она стала еще лучше, и я всегда об этом помню, и частенько говорю со своими ангелами, и они меня слышат.

У меня - идеальная мама. И я очень за это благодарна.

Идиотизм вечен.
Я даже не смела надеяться, даже на один процент, что мы выйдем из союза.

Утром был шок. Я просто до сих пор не верю, неужели старшее поколение, будучи в пенсионным возрасте, которые прожили целую жизнь и все-таки решили рискнуть и вернуть себе былую славу? Т.e. все те люди, которые я думала, что давно вымерли как динозавры, они все-таки есть? Мои школьные представлния об англичанах - это все-таки реальность? Этот великий народ не растерял все свое достояние и не все еще потеряно?

Я очень рада, что живу в Англии. И очень рада, что мой муж, который совершенно точно представитель вымирающего вида, все-таки не последний из Магикана. И что еще есть надежда на белое братство и не все потеряно. И смешение моих северных корней с английскими меня очень радует.

Я против союза из-за того, что реально Орвэлла 1984 очень близка. Что самое настоящее вторжение мусульман и черных достигло устрашащих размеров. Я совершенно искренне переживаю за наше белое братство и мы должны сплотиться. Расисты - это те, которые верят, что разным расам присущи разные качества. И это именно так. Разрушение базовых принципов, на которые стоит общество, включая фундаментныльный институт семьи, это уже давно не устрашающие сказки, а реальность в которой я живу.

Я хочу жить в отдельном государстве, среди белых людей, без ислама, в чистой, цивилизованной, ухоженной стране, которая населена людьми, которые искренее ее любят. И моим детям очень повезет, что они родятся в этой части мира.

17:00

Идиотизм вечен.
Люблю мужа так, что скоро лопну.

Каждый день просто бегу домой, и когда уже подхожу к дому, что реально улыбаюсь от осознания, что совсем скоро его увижу.

Все в нем люблю. Его чувство юмора, его смешные танцы, песенки, которые он мне придумывает, смешные шипелки и пародии, его неиссякаемое чувство долга. Невероятно понятливый, спокойный, уравновешенный, разумный, смелый и очень добрый.

Когда-то давно переживала, что если будет муж англичанин, то отношения могут пострадать от того, что сложно будет придумать смешные прозвища, в силу разной структуры языка. Брехня! На английском только так придумывается, главное, чтобы было с кем!

Он меня вдохновляет, поддерживает, хвалит, вся ругань заканчивается ровно через 5 минут, и только в силу его невероятному умению решать любой конфликт в течение 5ти минут. Такому скандилисту, как я, такое просто любо дорого смотреть и учиться, учиться, учиться!

Невероятно талантливый, харизматичный, милый... Вот прям лопну!

Идиотизм вечен.
Самая любимая тема для срача - любимые родственники, наследство и все по-честному.

Лучший пример - сестры моего мужа. Как так получается, что в одной и той же семье есть удивительные люди и полный пиздец, я до сих пор поняюсь понять, но высшие силы молчат пока.

В общем, есть средняя сестра и она давно решила (у нее есть старший брат - мой муж, и младшая сестра, которая младше мужа на 8 лет и главной героини на 5 лет), что у нее будет жизнь заебок, если она будет устраивать истерики, падать в обморок, требовать подарки/внимание/деньги до тех пор, пока не выдадут желаемое, девка явно не дура. Как результат, эта пизда приезжает на выходные к родителям, каждые выходные, заставляет ее везде водить, кормить/одевать, пока младшая живет за 300 км от дома и живет на деньги, которые она заработала летом и ей денег не дают, тк она же взрослая и нормально у нее все будет. Младшей денег не дают в присутствии старшенькой, тк средней доче всего 26 годиков и она работает и живет бесплатно от работы, и у нее будет стресс, если вдруг младшей студентке родителе денег дадут на пожрать.

Чтобы оценить масштаб идиотизма: в пятницу эта звезда пошла к семейному насчет своей морды лица, прыщи там или хз что, он округлил глаза и сказал, что она должна была пойти к дерматологу еще 10 лет назад и наверное у нее какие-то проблемы с печенью! ВСЕ! ПИЗДЕЦ! Истерика два дня, не выходит из комнаты, мама шепотом говорит, что она расстроена из-за доктора, 58ми летней папаша заходит к ней в комнату и 40 минут ее успокаивает, глядит по голове и говорит, что ничего страшного и все у нее будет хорошо. Эта пизда размазывает сопли по роже и жалуется о том, как тяжка ее жизнь, доктор сказал, что ее кожа неидеальна.

И казалось бы, как в такой семье могут быть адекватные люди? А вот двое из троих удались. Чудеса!

Идиотизм вечен.
Мне скоро будет 27. Всем моим подружкам со школьных времен либо 28, либо уже 27.

Детей нет почти ни у кого, кроме как двух одноклассниц, да знакомой, которая родила в 20 лет от негра, мечта идиотки в виде мулата ребенка свершилась довольно рано.

И вот теперь, после 7ми лет мытарства в Лондоне и принятии решения, что никто в очередь не хочет выстраиваться, чтобы спонсировать ее и отпрыска, она решила уехать домой. Якобы дома и стены греют и ребенку лучше, там родные есть. Разумеется лучше, чем тухлить тут вдвоем без денег и перспектив.

Другая моя подружка, давно живет в Латвии и вот она крестная мама этого негретенка. Она без детей, чем она занимается, я до сих пор так и не поняла, но есть сильные подозрения, что абсолютно ничем. Кавалер работу работает и они периодически катаются по миру, в общем, живет не тужит.

Но раз времени у обеих девочек свободного слишком много, они решили совместно воспитывать ребенка. Через whatsapp активно обсуждают как именно стоит воспитывать ребенка, и они решили, что ребенку за каждую неделю хорошего поведения будет вручен новое лего. Мамаша тоже, разумеется, не работает, поскольку у нее еще все впереди, ей только 28 и я она скоро станет великим дизайнером, не меньше.

Как лирическое отступление, стоит отметить, что я очень даже за тех, кто умеет построить свою жизнь так, когда с каждым годом работать надо все меньше, а доходы становятся больше, пассивный доход - это единственное к чему действительно стоит стремиться. Но повальное стремление к превращению в паразита меня очень озадачивает в последнее время.

Понятно, что главная героиня этой записи потерянная идиотка, котороя достаточно доставила самой себе неприятностей и жизнь одинокой мамаши - это очень уродливая история жизни. Но непроглядная тупость и полный отказ от реальности вызывает удивление даже у меня.

Она забирает своего мулата-ребенка, везет его в супер белую страну, где ровно три негра на миллион населения человек, ведет его в свою школу, к своим же учителям, и спокойно говорит о том, что папа у нас случайно укатил в африканские ебеня и больше никогда не вернется. И все, наверное, в полном восхищении о такого поворота событий. Нормально так сьездила в Англии проведаться, очень продуктивненько.

И теперь, как результат, в нашем обществе появилось такое вот чудо: мальчик-мулат, чей папа живет в обычной африканской стране, полностью неадекватная мамаша, которая так и не смогла вырасти во взрослого человека в силу принятия совершенно идиотских решений на протяжении всей своей жизни, крестная, которая тоже имеет какие-то фантастические представлении о жизни, поскольку перешла из опеки родителей ровно в опеку взрослого мужика, который думает, что ей лет 12, что так и есть, если смотреть здраво.

И теперь все стоят и смотрят и думают, а что же такое вырастит из этого мальчика, который в совершенно буквальным смысле, хуй пойми что. Он не может себя отнести ни к одной из наций, среди которых живет, он просто один, и пока всем это кажется мило и весело, что он такая диковинка, да только не смешно будет всю оставщуюся жизнь, когда он наконец поймет, что его ебанутая мамаша родила на свет человека, который никогда не будет знать где, как, и зачем он принадлежит.

Идиотизм вечен.
Смотрела сегодня передачку про влогеров. Новая волна странной известности, когда людям платят какие-то большие деньги, чтобы они рекламировали какой-то очередной хлам и при этом делились своей жизнью. Обычная жизнь обычных людей, минимум талантов, максимум сомнительной креативности. Они - свои и смешные - отсюда популярность. Люди понимают, что им очень легко сопереживать тем, кто как они. Страшненькие, смешные, простые, в общем, практически соседи. И они начинают им симпатизировать.

Все это конечно вгоняет меня в тоску. Один из популярных влогеров какой-то малообразованный негрила, который ведет себя как дикарь и народу нравится. Миллионы людей смотрят на его кривления и словесный понос ежедневно. Мир сошел с ума.

Конечно, в эру такого тотального потребления, чего еще можно ждать от людей? Все людят подглядывать, а тут можно это делать круглые сутки, без зазрения совести, плюс можно еще прикупить тонну говна ненужного, чтобы хоть как-то продлить те редкие секундные счастья. И почему-то никто не думает о том, что невозможно получить чувство наполненности, если у тебя внутри дырка размером с Марианской впадины.

Я не знаю, как нам с этим бороться. Дж. увлекся не на шутку политикой. Смотришь иногда видео величайших умов 20го века, на их слог, на красоту мысли, на манеру говорить и становится мне очень грустно. Как, как я одна могу бороться с миллионами своих сверстников, которым нравятся видео о том, как два прыщавых подростка ежедневно жрут, пьют и срут? Мне самой-то учиться и учиться, и неизвестно, когда у меня будет достаточно знаний и ума для того, чтобы что-то проповедовать.

Но зачем? Где мне взять веру в людей? Как прекратить это массовое помешательство на потреблении? Как донести хоть толику света? Как донести, что нет и не будет счастья в чужом городе, невозможно прожить всю жизнь напоказ и чувствовать себя завершенным. Невозможно прожить чужую жизнь, пора уже брать все в свои руки и начать просто с себя. Перестать срать, где живешь. Прекратить покупать ненужное. Прекратить мечтать о том, что не нужно и понять, что действительно важно. Неужели это так трудно?

20:59

Идиотизм вечен.
Урывком напишу, пока есть минутка.

Сегодня поехали в деревню, которая датируется 15м веком и там есть кладбище, с могилками аж 1758 года. Было тепло и по-душевному светло, хотя и пасмурно.

Потом мы пообедали и прошлись до местного замка, со своим озером. Как красиво в Англии! Так просторно, везде история, везде все ухоженно, аккуратно присмотрено, выстрежено. Откуда в людях столько трепетности к своей истории, природе и архитектуре? Как это навязать другим? Пару миллиардам человек, которые это совсем чуждо?

Нет лучше места в мире для меня, чем рядом с Дж гулять по старым особнякам, паркам, деревенькам. Каждые выходные мы куда-то выезжаем, строим планы, смеемся, поем по дороге, делимся едой в кафешках и обсуждаем последние новости.

Люблю так, что скоро лопну!

Даже не верится, что когда-то было иначе.

Единственный минус - иногда вспоминаю как было до него и понимаю, что просрала несколько лет своей жизни непонятно как. Да, да, надо было строить жизнь, интегрироваться, по ступенькам складывать быт и просто стать до конца взрослой, но прекратить испытывать легкие нотки сожаление не так просто. С другой стороны, я очень рано поняла, что просирать жизнь не мой конек и пора идти за лучшим. Так что мне всего-то 26, так что особо убиваться не стоит. Я даже не то, чтобы убиваюсь, я просто вспоминаю прошлое и понимаю, что мне казалось что все хорошо, а на самом деле был довольно средненький такой пиздец. Ничего сильно плохого, просто никак, или скорее всего, просто как у всех.

Другое дело, что понять в чем ты живешь невероятно трудно, чем после того, как ты из этого вышла. Все познается в сравнению, вот уж вечная истина. Главное, ничего не бояться и все-таки идти в перед, а не проживать всю жизнь в состоянии вечной стагнации. Аминь.

14:14

Decadence

Идиотизм вечен.
Вчера с мужем смотрели серию фильмов Пирса Моргана - про Дубаи и Монако.

Пирс сам по себе премерзкий, но ведущий более менее интересный. С точки зрения диванного критика, это все что я могу сказать о нем. Еще пожалуй о том, что англичане, upper middle class, довольно часто выглядят так же как и он, но не все такие мерзкие.

И о насущном. Программа про Дубаи была о том, что у них там бум, народ со всего мира поскакал туда делать деньги, продают пентхаусы там какие-то тетеньки англичанки из английского захолустья по 18 миллионов долларов, которые до этого были (всего 4 года назад) секретарями в агенстве по недвижимости. Все ходят на тусовки 7 раз в неделю, обвешались пакетами гуччи и ролексами, и рассказывают о том, как им классно там живется и нравится платить по 2500 тысячи долларов в месяц за скромный домик посреди ебаной пустыни с арабами.

Пирс спрашивал о том, не страшно ли им жить в стране шариата, и не погонят ли их всех скоро палками домой, если вдруг кто что не так скажет про боженьку местного. Один журналист сказал, что он уже совсем храбрый, и насчет боженьки конечно вряд ли, но поносить какую-то организацию, в принципе, можно. Но не так, чтобы он прям так активно этим занимался.

Все гости программы были либо начинаюшими миллионерами, тем, кто хотел бы таковым стать, и те, кто реально миллионеры, но в особо малых размерах. Они все там бултыхаются в искусственных бассейнах, ходят на концерты каких-то звезд, которых туда завозят за несколько миллионов долларов, ходят в шоппинг центры, скупая баснословное количество несусветного говна, и все это, на секундочку, под завывания из сотен мечетей, и как все магазины закрываются каждый раз, когда им пора биться головой об пол, они забыли упомянуть.

И потом показывают какого-то местного миллардера, довольной молодого, лет около 40 максимум, но может и все 32. Жирный, разумеется. Естественно, в белом балахане и на своем частном самолете. И вот он говорит о том, что деньги ему вообже уже неважно, и важно для тех проводить время с семьей и друзьями. И тут же параллельно он говорит о том, что конечно их шейх имеет главную задачу - сделать все здания выше других в мире, сделать Дубаи мировой столицей, привезти туда всех звезд, всех шефов, которые согласны уехать в ебеня песчаные за определенную сумму и стать самым первым человеком по количеству золотых телефонов в мире.

И Пир назвал все это возможным (постройка города за 20 лет и трата триллионов бабла), только благодаря видением и прорицательностью одного араба, ака папашки нынешнего шейха. Сыночек, разумеется, тоже не подкачал.

И вот посмотрела я на это все и подумала - боже, как же мне стыдно! Как привить людям вкус? Как объяснить, что тратить кровные на блевотину арабского разлива - это стыдно? Они все смеются над этими белыми идиотками, которые думают, что хоть кому-нибудт они там интересны. Они считают всех этих белых идиоток ничем не больше, чем грязью под ногтями и обязательно тебе об этом сообщат, как только залезут тебе в трусы. Они там никто и звать их никак, белый люд там - явный второй класс. И вот нахуя туда ехать, чтобы смотреть, как все народ, который 30 лет назад жил в палатках и катался на верблюдах, рассказывает тебе о том, как надо жить? Которые скупают гуччи и луи виттоны, чтобы хоть как-то походить на западный мир, при этом искренне надеясь, что если они заплатят за это все в 100 раз больше, то они обязательно смогут перещеголять запад?

Конечно, я понимаю. Халява и легкие деньги - это самый сильный наркотик для такого слабого существа как человек. И очень легко рассуждать, как тебе ничего этого не надо и как это все стыдно, когда сама ни в чем никогда не нуждалась и была первым свидетелем того, что делают с людьми легкие деньги.

Но!

Почему резко отменили всем чувство стыда и понятие о том, что такое красиво - я искренне не понимаю.

Идиотизм вечен.
Получила уведомление о том, что использольвание мата в записях неуместно, и это послужило поводом отписаться.

История с русским языком у меня довольно простая. Русский - мой родной язык. Я выросла в Эстонии, в Таллине. И учила эстонский в школе, контактрировала с эстонцами по абсолютному минимому. Это сейчас меня немного удивляет, как это мы умудряемся в Эстонии вообще никак не связываться с эстонцами, на таком маленьком клочке земли? Но факт остается фактом - учили язык только в школе и вне школы не использовали его практически совсем, кроме как одной-две фразы в магазине.

Потом я закончила школу, сдала эстонский экзамен, и выходя из этой комнаты, я решила, что это был последний день, когда я пользовалась эстонским языком. Ненависть моя к языку была в тот момент на самом пике. Прошло почти 8 лет. Ненависть утихла, но неприязнь осталась. Он не вызывает у меня ненависти как таковой, хоть на половину я и этническая эстонка, но вызывает недоумение и легкую отчужденность. Я в совершенстве владею английским, который намного сложнее эстонского, и у меня ушло гораздо меньше времени на то, чтобы его выучить. Это я к тому, что отношение решает все. Английский я всегда обожала!

М. не любил, когда я ругалась матом, и иногда даже шлепал по губам, чтобы отучить меня. После 5ти лет мы разошлись и матом ругаться я не перестала от слова совсем. В семье бабушка матные слова использует вместо обычных, папа тоже частенько употребляет, и мама реже всех, но тоже употребляет. Строить из себя мисс невинность совершенно нет смысла, поскольку матные слова я начала употреблять в 5ти летнем возрасте. Но больше всего меня бесит разношерстные кретины, которые с чего-то решают, что им надо вести себя резко очень культурно, и обязательно напоказ, поэтому матом они публично не ругаются, и переживают как и что соседи подумают. А тот факт, что к своим родным они относятся как редкостные ублюдки, они пропускают мимо ушей и разума. М. тоже делил вещи на культурные и нет, хотя сам был малообразованный мальчик из рабочей семьи. Невозможно истребить в людях желание быть тем, кем они не являются. Ладно бы еще, если они это делали при помощи саморазвития и самообучения. Нет, что вы! Мы просто прикидываемся теми, кем мы не являемся на основании своих как-то догадок. Полный пиздец.

Так вот я к чему. Артемий Лебедев, единственный человек, который мне совершенно искренно интересен на сегодняшний день из наших современников из России, сказал: "Мат - это русский язык. [...] Если это кому-то не нравится, то он может нахуй пойти".

У меня все.

Идиотизм вечен.
Я вот тебя очень понимаю насчет того, что с возрастом очень грустно осозновать, что все те люди, которые в детстве тебе были приятны и милы, сейчас вызывают чувство снисходительности, в лучшем случае. Мои тети, дяди, бабушка - лучше бы я в детстве их оставила, чем переживать такие чудовищные откровения и видеть, как эти люди, которых ты так любила в детстве, совершенно ужасные люди. Они совсем не такие, как мы придумывали в детстве.

Я часто возвращаю себя в детские воспоминания, когда я с ними, потому что только в этом контексте я могу вынести их компанию. Я понимаю, что это немного экстремальный вариант, но я с ними вижус два раза в год и эти два раза у меня не вызывают вообще никаких положительных эмоций, только чувство горечи, сожаления, жалости и немного ужаса.

Я вот помню, что я очень хотела быть юристом и защищать людей. Я выросла, стала юристом, и концепт защиты людей отпал после первых сотен клиентов. Наступило только одно огромное разочарование в людях, чудовищный стресс в силу того, что эти люди просто не достойны защиты. Эти люди постоянно врут, всегда преследуют только свои интересы, они кичатся своими правами, они никогда не думают о своих обязанностях, сколько им не дай - им всегда мало, они отказываются даже на секунду задуматься о том, что может быть и другая точка зрения и у них полностью отсуствует желание быть лучше. Да, не все такие, но абсолютное большинство. Стоит ли помогать 10%, которые правда этого заслуживают, и при этом автоматически 90% получают такую же помошь, которой абсолютно не достойны? Я не знаю, но склоняюсь к тому, что нет.

Я это все к тому, что даже если бы ты знала, что хотела делать в детстве, во взрослом возрасте это может быть только сделало тебя более циничной, как меня, например. Я люблю свою работу, и знания, и силу, которую она мне дает, но я страшно разочаровалась в людях.

Так что не печалься, большинство людей как ты. Которые никогда не знали, да и сейчас не знают. Главное не терять интерес к тому, чтобы пробовать новое и построить свою жизнь так, чтобы это было возможно.

Идиотизм вечен.
Я часто работаю с женщиными и частенько смотрю, как женщины общаются друг с другом в социальных сетях. И если раньше меня окововал липкий ужас от того, что я принадлежу к этому виду, а потом состояние легкого бешенства, то сейчас я в состоянии просто легкого недоумения и абсолютной безразличности.

Большинство женщин в мире несчастны. Они не смогли построить свою жизнь, так же не смогли ее устроить через мужчин, или они выбрали совершенно неподходящих партнеров, загубили в итоге жизнь и себе и детям. Они если не бедствуют, то живут довольно плохо и очень одиноко. Потом они воспитывают детей, которые следуют по ступам матери, так как мать была не в состоянии ни научить чему бы то ни было хорошему, ни указать альтернативный путь, ни поддержать независимые начинания. Они все заставляли своих детей жить так, как им казалось верно. Это довольно комично, поскольку их жизнь не сложилась от слова совсем, поэтому непонятно откуда они знают как надо.

Я часто работаю с одинокими матерями и меня честно пугает их подход. Они вроде пытаются как лучше, а получается с точностью до наоборот. Мне так часто жаль этих светлых детей, ярких, наивных, со светлым умом и взглядом, который будет обязательно засран, искалечен, и полностью просран этими родителями, которые абсолютно нихуя не умеют, но никогда в этом не сознаются.

Иногда у меня бывает порывы добра и я стараюсь как-то их наставить на пусть истинный. У меня счастливая жизнь, я все в этой жизни сделала сама, я сама выбрала как мне жить и сама решала свои проблемы, или искала людей, которые могут мне помочь. У меня очень открытый ум и я всегда готова выслушать другую точку зрения. Я никогда не спорю без причины, я всегда перепроверяю свои факты и я сохраняю убойный позитив несмотря ни на что. Я - абсолютно счастливый человек, по всем параметрам, объективным и субъективным. Много ли людей может так сказать о себе?

Я никогда не пытаюсь кого-то чему-то активно учить или заставлять, но я всегда стараюсь указать на альтернативный путь в их жизни, отличной от того, который привел их в глубокую жопу.

И вот каждый раз, когда я пытаюсь, совершенно от чистого сердца, как-то намекнуть этим женщинам, что необязательно всегда жить в нищите, тупости и грязи. В мире есть много прекрасного, хороших мужчин, прекрасных мест, надо только открыть свои глаза и оглянуться. Все, что я хочу им сказать, это то, что надо расширять свои знания, защищать себя и свою семью, не следовать за всеми и как-то адекватно оценивать себя.

И каждый раз я это делаю и каждый раз меня посылают нахуй. Вчера я вступила в разговор и уточнила, что гражданский брак в Англии - это миф. Абсолютно никаких прав гражданский брак тебе не даст, твой сожитель может выселить тебя из своей квартиры через 10 лет и ты никогда ничего не получишь. Ты можешь побежать в агенство по алиментам, но они тоже могут послать тебя нахуй, если твой сожитель захочет не дать тебе ничего - ему надо только очень этого захотеть, нажать на пару кнопочек и ты не получишь нихуя. Ты можешь пойти с ним судиться и судья доберется до его спрятанных денег, да вот печаль, для этого нужны деньги, которых у тебя не будет.

Откуда я знаю? А это истории из жизни. Сотни историй, которые прошли лично через меня.

Но нет, диванные советчики всего интернета стали мне доказывать, что гражданский брак дает огого какие права, надо только прожить два года вместе! И вообще, мужа штампом не удержать, и мы и так прекрасно живем. В нищите, кстати говоря. В той же самой нищите, из которой они никогда не выберутся, и на свадьбу у них денег нет и не будет. Они просто вот так живут, как и все.

Я просто ахуеваю. Вот откуда в людях это? Как можно просто взять и начать спорить с юристом в его же области, когда у тебя не то, чтобы юридического образования нет, ты писать-то с трудом умеешь? И абсолютно никакой даже тени мысли о том, что может быть это стыдно - вот так на весь мир кричать о своем моральном уродстве и таком явном скудоумии? Да нет, что вы! Какое там стеснение, чем громче ватники кричат, тем правильнее становится их точка зрения. И ладно бы одна такая, так там целая толпа, которые давай доказывать, как они-то точно знают, они слышали, им соседка рассказала, что права есть и я - выдумщица.

И вот как тут продолжать? Понятно, что мои советы нахуй никому не нужны, и 98% людей хотят очень много, когда умеют очень мало, и им нравится жить в грязи и нищите, потому что им так удобненько. И им, к сожалению, вот сейчас немножко не везет, но вот как только удача будет на их пути, то сразу появятся и деньги, и таланты, и знания. Надо только подождать и потупить в телек, пока есть время. Время-то оно резиновое и не кончается.

Самое интересное, что как только им начинаешь говорить о том, намекая, разумеется, что пора открывать глаза и включать разум, на тебя начинают лететь тапки, что ты вообще нихуя не понимаешь и твое отношения к ЛЮДЯМ абсолютно отвратное. К ЛЮДЯМ, блять! Хоть одна корова бы подумала, что вот эти все ЛЮДИ, которые и есть такие абстрактные существа, и состоят из этих ватников и уродов.

И это все меня совершенно пугает. Я не понимаю, как и где мне искать людей, которые хоть немножко лучше вот этого безумия и уродства. Или хотя бы тех, кто способен к обучения и развитию.

Идиотизм вечен.
Я вот тебя очень понимаю насчет того, что с возрастом очень грустно осозновать, что все те люди, которые в детстве тебе были приятны и милы, сейчас вызывают чувство снисходительности, в лучшем случае. Мои тети, дяди, бабушка - лучше бы я в детстве их оставила, чем переживать такие чудовищные откровения и видеть, как эти люди, которых ты так любила в детстве, совершенно ужасные люди. Они совсем не такие, как мы придумывали в детстве.

Я часто возвращаю себя в детские воспоминания, когда я с ними, потому что только в этом контексте я могу вынести их компанию. Я понимаю, что это немного экстремальный вариант, но я с ними вижус два раза в год и эти два раза у меня не вызывают вообще никаких положительных эмоций, только чувство горечи, сожаления, жалости и немного ужаса.

Я вот помню, что я очень хотела быть юристом и защищать людей. Я выросла, стала юристом, и концепт защиты людей отпал после первых сотен клиентов. Наступило только одно огромное разочарование в людях, чудовищный стресс в силу того, что эти люди просто не достойны защиты. Эти люди постоянно врут, всегда преследуют только свои интересы, они кичатся своими правами, они никогда не думают о своих обязанностях, сколько им не дай - им всегда мало, они отказываются даже на секунду задуматься о том, что может быть и другая точка зрения и у них полностью отсуствует желание быть лучше. Да, не все такие, но абсолютное большинство. Стоит ли помогать 10%, которые правда этого заслуживают, и при этом автоматически 90% получают такую же помошь, которой абсолютно не достойны? Я не знаю, но склоняюсь к тому, что нет.

Я это все к тому, что даже если бы ты знала, что хотела делать в детстве, во взрослом возрасте это может быть только сделало тебя более циничной, как меня, например. Я люблю свою работу, и знания, и силу, которую она мне дает, но я страшно разочаровалась в людях.

Так что не печалься, большинство людей как ты. Которые никогда не знали, да и сейчас не знают. Главное не терять интерес к тому, чтобы пробовать новое и построить свою жизнь так, чтобы это было возможно.

22:50

Идиотизм вечен.
Как быстро летит время! Моя свадьба было 5го сентября 2015 года и она была идеальной.

Надеюсь, что к концу января мы закончим покупку дома и я буду владелицей 6ти комнатого дома на берегу моря, в юго-восточной части Англии. Так много всего надо рассказать!

Начала вести бумажный дневник, правда на английском, что Дж тоже может читать. Ему нравится и я надеюсь, что меня надолго хватит, тк это единственный способ оценивать мой личный прогресс и отличный способ контролировать мысли и концентрироваться на хорошем.

Это будет наше третье рождество вместе. С моим родным человечком. Все в нем люблю. От кончиков пальцев до последней волосинки.

Недавно думала, что та временная пауза, между июнем 2013 и октябрем 2013, была совсем не моя стихия. Мое место - это в роли жены. Иногда думаю о М, и не могу сказать, что много чего хорошего думаю. После жизни с Дж, как-то на контрасте стало понятно, что М вообще был не подарок и совершенно непонятно, почему мне так раньше не казалось совсем. Человек действительно ко всему привыкает.

Хотя, с другой стороны, М ко мне относился так хорошо, как мог. Другое дело, что силенек у него не хватило на то, чтобы все делать достойно. Не устаю удивляться Дж - как может в одном человеке умещаться столько всего хорошего? Совершенно фантастический мужчина. Иногда когда злюсь на него, останавливаюсь и думаю, а с чего я вообще начала злиться? В чем причина? В 9ти случаев из 10ти - это какое-то временное женское помешательство. Научилась говорить спокойно о том, что меня беспокоит или что мне не нравится. Он всегда внимательно слушает и всегда дает дельный комментарий или принимает все во внимание. Удивительно.

Не могла и мечтать о лучшем муже. Особенно безумно рада, что родители мои очень в него влюблены. Вот правда радость, очень приятно, что я могу все рассказывать про Дж и всегда получаются такие душевные, теплые разговоры.

Все очень хорошо, но обо всем по порядку.

14:51

Идиотизм вечен.
Иногда я посылаю деньги тем, кто просят помощи по всех социальных сетях. В основном нахожу людей через Dairy Help. Посылаю только тем, кому пересылать легко мне из Лондона, т.e. если у них нет paypal, то я пересылать не буду вообще, поскольку с банками мучиться, чтобы пересылать что-то в Россию, Белорусь и так далее, это слишком сложно. Лотерея по адресу, очень жизненно.

Посылаю только тем, кто нравится. Не то, чтобы я играю в великого хранителя жизни, но деньги мои и я ими распоряжуюсь по своему усмотрению. Помочь всем я не могу и я это очень хорошо осознаю. Хотя сегодня послала девушке, она мне не понравилась совсем, но плакала в видео, что она очень хочет жить и иметь детей. Ей недостает еще половины суммы, а у нее уже 3 опухоли-убийцы. И я представила на секунду, как ей живется, после того, как она приняла тот факт, что она умирает. И если не хватит денег, то она точно умрет. Липкий ужас.

Но разозлило меня то, что пачка ее лекарства стоит почти 4 тысячи долларов. И ей нужно 3 таких пачки в месяц, и она, возможно, выживет. Но необязательно. То есть вся эта блевотина, которая летает по миру с призывами высылать им денег на исследования по раку, это просто выкачивание денег. Такое тухло, и такое прибыльное дело - медленная смерть. Лекарства от рака делают минимум лет 80, а из них последние лет 30, у них, а это 5 самых больших фармацевтических корпораций мира, были триллионы долларов, чтобы создать все лекарства от самых распространенных видов рака и выдавать их по цене аспирина. А зачем?

Зачем им выдавать их за 2 доллара, если можно за 4 тысячи? Управление массами в тончайщем исполнении, очень впечатляет. Хоть и грустно, поскольку я ничего с этим не могу поделать.

С другой стороны, естественный отбор еще никто не отменял. Выживает либо сильнейший, либо лучший приспособленец. Когда у тебя рак в раннем возрасте, значит у тебя удивительно хреновые гены и передавать их, скорее всего, совсем не надо дальше. Цинично, но правдиво.

Никогда никому не говорю, что посылаю деньги, даже мужу. Многие считают, что это пустая трата денег. Я пока еще не решила, что именно это значит для меня. Разжалобить меня легко, но я ненавижу что-то делать из жалости, премерзкое чувство. Скорее всего, я просто даю деньги тем, кому действительно могу посочувствовать и представить, какого это, жить в нищите и когда у тебя есть только одна маленькая надежда.

15:48

Идиотизм вечен.
Постоянно столько мыслей в голове, особенно перед сном, что так я порываюсь все записать, да руки не доходят. То я уже совсем засыпаю и совсем не хочется вставать, то на что-то отвлекаюсь и как соберусь уже запись делать, так и вдохновение ушло.

Алекс начал встречаться с А. А ведь А. не кто-нибудь, а подружка моего детства. Я ее с 7ми лет знаю. Как же я ее любила в детстве! Она была моя самая любимая девочка. Она была смемшная, умная, храбрая, смелая, целеустремленная. Мы собирась все поехать в Англию, вместе с другой А и Э. В итоге доехали трое из нас, а остались только двое. Э уехала домой, а другая А так и живет в Лондоне, но я ее совсем не вижу. Мы всегда были такие разные и она никогда особо не изъявляла желания, что хочет активно что-то делать вместе, и я ее оставила.

А вот с моей А. я всегда поддерживала контакт. Был перерыв на года полтора, когда она в итоге не поехала с нами в Англию, поскольку решила, что дома ей будет и проще и лучше. Да и ее жених тогда ее не пускал. Мне было ужасно обидно. Я тогда знала, что теряю подругу и, скорее всего, навсегда. Невозможно дружить на расстоянии, когда видишь друг друга не чаще, чем раз в год на пару дней. Отдаляешься, у вас у обоих сосем другие жизни, ощущение жизненные - о чем тут говорить? Но, как ни странно, связь мы потерять не смогли, и даже после 5ти лет как мы закончили школу, нам всегда была о чем поговорить.

А. очень сдержанная и никогда особенно не показывает свои эмоции. Мне никогда было не понять, что именно она думает и что она чувствует. Но скорее всего, она меня все-таки любит. Какие-то маленькие детали всегда все выдают. Как тогда, когда она взяла меня под руку около Лиидс Кастл. Было здорово и очень тепло.

И теперь так случилось, конечно, не без моего активного участия, что я свела двух своих лучших друзей вместе. И вот уже пару месяцев, как все действительно очень хорошо. Оба счастливы, и А. собирается переезжать сюда, к Алексу. Сначала на пару недель в месяц, и с нового года может быть на все время.

И получается, что после 7ми лет разлуки, я получаю своего друга обратно. Моего единственного друга-соратника, который практически всегда была со мной на одной волне. И это правда здорово.

А Алекса я как люблю тонкой любовью, так всегда и буду. Он мой мальчик и ему так нужна забота и вдохновения.

Как же все-таки хорошо, когда рядом есть люди, которым невозможно не радоваться и не вдохновляться.

Идиотизм вечен.
Пока не забыла, стоит записать еще то, что помню.

Мы встретились 30го октября 2013. Он ждал меня напротив остановки метро. В голубой куртке, аккуратной щетиной и очень спокойном выражением лица. Пригласил меня в частный клуб английского разлива, где на каждом этаже есть что-то особенное. На двух этажах ресторан и кафе, по углам люди играют в настольный тенис, а наверху был бассейн. Мы сели в углу недалеко от стойки бара. Я взяла себе салад Цезарь, а он себе стейк. Весь вечер я пила свежевыжатый сок ананаса, а на десерт был чизкейк. Дж отказался от десерта, он просто наблюдал за мной.

Совершенно точно помню как говорила в основном я, а он за мной наблюдал. Такими большими, умными, синими глазами.

В его голос я влюбилась еще до того, как мы встретились. Я оставляла ему голосовые сообщения, и он иногда отвечал. Ничего прекраснее я никогда не слышала. Я совсем не музыкальна, но всю красоту его голоса оценила практически до мелкой дрожи в коленях.

Помню, как ехала в автобусе на вторую неделю знакомства с Вероникой, купила ему какие-то супер дорогие печенья, и долго улыбалась. Вероника тогда говорила, что вот ты нашла своего любимого, а она еще в поиске. А я сидела и ничего не говорила. Ничего не говорила потому, что боялась в это поверить. У меня практически была любовь с первого взгляда. Я просто не могла поверить, что это все происходит со мной.

Он называл меня ангелом, королевой, и все это так естественно, что было ощущение, словно я его уже несколько лет знала. Зацеловывал меня с ног до головы, а в ноябре, когда приехали его родители и он остался у меня на одну ночь, перед сном он сделал мне массаж. Когда массировал мне пятки, то поцеловал меня прям в пяточку. И он так трогательно это все делал, хотя мы знакомы были чуть меньше месяца, что я поняла - мы действительно особенные.

Проблема языка в доме не стоит совсем. Когда я говорю с ним, то совсем не замечаю, что мы говорим на английском. Иногда учу его смешным русским словам, иногда спрашиваю его какое-то английские фразеологизмы, но чаще всего совсем не замечаю разницы.

Дома очень легко. С ним так легко в быту, что я до сих пор в это плохо верю. У нас очень четко разделены все обязанности и он очень много помагает мне по дому. А стиркой вообще занимается только он. Как говорит Дж: "Need to keep it clean for my Princess!".

Иногда возвращаюсь с началу наших отношений и помню это легкое чувство тревожности, что вдруг это все мне кажется? Вдруг я просто сплю и я не смогу все это удержать? Ужасно хотела, чтобы побыстрее прошел год как мы вместе, чтобы всякие умники мне не трындели, что все это временное, и это все феромоны, и что так идеально все не бывает. Прям считала дни, чтобы быть уже в безопасной зоне, когда можно смело говорить о том, что я полностью счастлива и жизнь моя, скорее сказка, а не быль.

И вот теперь мы женимся и это так здорово. Каждый день думаю о том, как же здорово, когда находишь свою любовь. Так здорово, когда бежишь домой после работы, лишь побыстрее увидеть его. Когда проводишь недели вместе каждую секунду и тебя это не раздражает ни на секунду. Вообще. Когда мы вместе, у меня останавливается время и тогда я нахожусь в неком трансе, где есть только мы.

Идиотизм вечен.
Сегодня вечером одна, так как мой ненаглядный на юге Англии играет в группе, так как у друга сестры свадьба через неделю и он обещал им помочь. Практика будет длиться 5 часов и не было смысла мне туда тащиться, поэтому завтра, когда я проснусь, он уже будет дома.

Не перестаю ему удивляться.

Он левша. Темный блондин и примерно половина волос на всем теле и лице - чистый блонд, светится золотом на солнце. Непередаваемое чувство полного счастья, мой странный фетиш, но золотой цвет волос реально делает меня счастливый. Такой нереальный толчок эстетического удовольствия. Высокий, 193см. Еще один эстетический экстаз. Голубые глаза. Самые голубые, что я когда-либо видела. На втором свидании чуть не упала, когда посмотрела на него и свет упал на глаза. А там - синяя синь. Очень красиво.

Очень аккуратные пальцы. Красивые руки. Очень симпатичные ноги, очень тонкое голенище. Выглядит довольно забавно, так как у большинства женщин в наше время точно голенище намного толще. Он, бедняжка, раньше стеснялся этого. Я его разбедила. Зачем стесняться красоты? Стройные тонкие ноги всегда лучше толстых и коротеньких. Особенно, если ты мужчина.

Играет на гитаре, и немножко балуется на барабанах. Знает все достойные классические фильмы, практически каждый день от него слышу или узнаю что-то новое. Умеет выражать свои мысли лучше, чем я когда-либо могла бы даже представить. Такой талант для мужчины считаю не только редкостью, но практически дикостью. Никогда такого не видела. Так же умеет меня чувствовать на каком-то просто пугающем уровне. Если я расстроена, то может подойти и вслух сказать всё, что я думаю. Каждый раз меня это удивляет и одновременно успокаивает и немного пугает. Как так бывает?

Очень смешной. Часто танцет и поет, гуляя по дому. Всегда позитивный, вообще никогда не впадает в уныние. В период особо стресса максимум становится немного более сосредоточенным и разговаривает со мной таким тоном, что я понимаю, что он волнуется и успокаиваю его, что все будет хорошо. Очень верю в него и я всегда говорю, что не о чем переживать. Очень верю, он правда очень талантливый. Иногда просто им любуюсь и удивляюсь, как он умудрился родиться таким талантливым, смышленным, разумным.

Сижу в полной уверенности, что у нас у обоих души переплетены друг с другом. И мы друг друга знали раньше. Так же в полной уверенности, что у нас у обоих старые души. Оба очень спокойные (хотя я вообще как удав, у меня нервы - стальные канаты). Меня вообще ничем не прошибешь. Даже если я могу порыдать по какому-то поводу, что довольно редко, то после такого выплеска эмоций - я как новенькая.

Очень добрый. Невероятное сочетание мужества, строгости и доброты. На работе такой суровый начальник, все у него под контролем, довольно жесткий. Как только дела закончились и он дома - просто домашний котенок. Удивительно.

Невероятно меня любит. Сделает для меня абсолютно всё. Широта его души меня удивляет каждый день. Я не очень сентиментальный человек, но иногда, когда я об этом думаю, у меня прям слезы на глаза наворачиваются. Любит меня какой-то совершенно неземной любовью. Я ничего особенного не прошу, но если вдруг мне что-то понравилось, то я могу это получить в любую секунду. Как результат, очень мало что вообще покупаю, так как от ощущения того, что можно абсолютно всё - совсем ничего не хочется.

Делает массажи по вечерам. Ни разу не отказался, наоборот, чаще всего предлагает сам. Целует пальчики. И так почти два года. Сейчас люблю еще больше, чем год назад, хотя уже тогда казалось, что от любви скоро лопну.

Я всегда была уверена в себе, но теперь это что-то вообще особенное, поскольку с ним я чувствую себя просто королевой. Заботиться обо мне лучше меня самой.

Появился страх. Страх за него. Никогда ничего подобного не испытывала. А теперь есть тихий, но все равно есть, страх за него. Хочу, чтобы у него было все самое лучшее - лучшая еда, лучше тело, лучший разум, лучшая жизнь. Думаю, похожие ощущения женщины испытывают к детям своим.

Он знает, что я люблю его безумно и полностью доверяет мне. Но говорит, что любит меня все-таки немного больше, чем я его. И считаю, что это - лучшее, что могло со мной случиться.

У нас свадьба 5го Сентября 2015 года. А предложение он мне сделал 5го Апреля 2015 года. И рыдали мы оба, на обрыве где-то в Девоне, и небо вдруг стало таким голубым, и солнце таким ярким, и было совершенно понятно, что все абсолютно правильно и еще было такое ощущение, словно я всегда знала, что я его обязательно найду и мы будем вместе навсегда.

Идиотизм вечен.
Вчера мне исполнилось 26.

За прошлый год я успела понять, что же такое настоящая любовь. Наша маленькая семья обрела друга, настоящего, надежного, интересного, невозможно любимого. И теперь получается, что теперь у меня есть полный комплект счастья. Вокруг меня только люди, которые стимулируют меня творить, созидать, узнавать еще больше, любить, жить. И это так здорово.

Иногда смотрю на Дж и даже как-то не верится, что это все - реальность. Так много всего достигнуто, так много всего ценного, а мне всего 26! Огромные планы на будущее, и совершенно четкая уверенность, что именно так все и должно было быть. Словно все было предначертано и от этого хочется об этом говорить только шепотом - ведь это означает, что я сделала что-то абсолютно выдающееся в этой, или прошлой, жизни, чтобы заслужить все это.

Казалось бы случайно, но при приблизительном осмотре совершенно очевидно, что очень даже спланированно, нашла для себя новое хобби и мы совершенно четко и ясно расписали мне бизнес план на пару лет вперед, и я действительно понимаю сейчас, что этот вид бизнеса явно моя стезя. Такое ощущение, что я всю жизнь к нему готовилась, но никогда этого не осозновала. А теперь получается, оглядываясь назад, что меня жизнь просто готовила последние 7 лет именно к этому. Именно к этой конкретной деятельности - недвижимости.

Я так благодарна за то, что имею. Я счастлива, я улыбаюсь, я смеюсь, я играю и планирую наперед.

И совершенно четко осознаю, что сказочная любовь и полное слияние душ - это действительно реально. Это досягаемо, это осязаемо, это единственное, что имеет смысл. Потому что когда у тебя есть это - все остальное складывается как паззл. Только шепотом об этом можно говорить, волшебство.

19:30

Идиотизм вечен.
Поцапалась с Дж. Это еще было в октябре 2014.

Точнее, он поцапался со мной. Я же просто заигнорировала его, так как посчитала, что он ведет себя неразумно. Он возмутился и решил, что у меня вообще нет совести, и я веду себя недостойно.

А я стояла и думала, что он ведет себя вообще неадекватно. Потом я шла пешком домой, и думала, что я совсем взрослая женщина. Я могу за собой постоять, и я совершенно четко понимаю, чего я хочу от этой жизни. И какого отношения я к себе требую.

Но я женщина, а он мужчина. И иногда мы совсем на других планетах. И эти планеты никак не пересекаются. Он очень любит. И очень ревнует. Он хочет, чтобы я принадлежала только ему. Чтобы никто на меня не смотрел. И не дай Бог, чтобы никто ко мне не прикосался вообще. Даже случайно. А если вдруг кто-то рядом встанет, то я должна сделать выговор тому человеку, и сказать, чтобы он не смел меня трогать.

А я стою и думаю, а почему я должна так ревностно относится к этому? Я совсем другая. Я просто другой человек и я очень тактильна. Я легко трогаю других людей. И я спокойно реагирую на тех, кто может ко мне прикоснуться. Для меня это нормально. А для него - нет. Он считает, что это аморально и ни один мужчина не имеет права прикоснуться к моей руке, волосами, плечу. Даже слишком близко стоять нельзя. Но если мы в баре стоим и очень близко друг с другом, что же мне делать?

И он так ревностно на это реагирую. Так ярко противится этому. Так сильно обижается. И я понимаю, что его это тревожит. Но я не могу себя заставить реагировать на обычные прикосновения, потому что это вообще ничего не значит. А для него значит. Вот и получается, что мы говорим на разных волнах и никак не можем докричаться до друг друга.

После долгих разговоров выяснилось, что в его понимании, даже случайные прикосновения ко мне всякими придурками - это их выпад попробовать зацепить мое внимание и насолить моему мужчине. Это просто какие-то неадекваты, которые хоть якобы случайными прикосновениями, хоть чем-нибудь, да хотят привлечь на себя внимание.

И я вот сидела и слушала. И в итоге согласилось, что это ужасно и никуда не годится. И я согласна, что надо было дать ему по роже желательно с ноги, чтобы не повадно было волосы чужих дамочек трогать.

А с другой стороны, как же мне наплевать! Да я даже не обратила внимание, потому что обращать внимание на убогих, каких же сил на всех хватит! Но Дж правда был в печали. А раз так, то придется в следующий раз прям по роже и прям сразу. В принципе, будет эффектно, так что план хороший.

Дж смешной. Трогательный и смешной. Но чем дальше вместе, тем спокойнее реагирует на мои выходки. И что интересно, что чем больше живем вместе, тем лучше получается. Изредка молюсь и говорю спасибо всем небесным силам, которые только знаю. Полное ощущение правильности происходящего и бесконечного тепла. Хорошо.

19:09

Идиотизм вечен.
Частенько одергиваю себя, что надо писать больше именно на русском и именно о Дж.

Пишу очень много, и очень много читаю. Но на английском и исключительно для образовательных целей, или денежных иногда. И вот так редко доходят руки, чтобы написать о главном.

Вообще конечно главного у меня в жизни много. Как-то так получилось, что все сложилось в идеальный пасьянс. Счастливая, без пяти минут замужняя, состоявшаяся молодая женщина. Есть приятная работа, есть приятное хобби, есть другое хобби, которые еще и денег приносит. Если прекрасная квартира в центре Лондона, которая принадлежит нам. Есть хорошая машина класса люкс. Успеваю помогать людям за спасибо.

Есть очень много планов на будущее. Иду обратно в колледж в сентябре, так как хочу получить второе высшее образование, только на этот раз потянуло в медицину. Меня туда всегда тянуло, но в отрочестве как-то не сложилось. Ни о чем не жалею. Кажется, что все очень правильно. Есть стойкое ощущение, что ангелы есть и они нас охраняют и днем и ночью.

Люблю безумно. Люблю каждую складочку, каждую линию, каждый миллиметр тела. И умный, и красивый, и щедрый, безумно любящий, честный, заботливый, смешной, игривый, храбрый, самостоятельный, с железной выдержкой. Настоящий английский джентльмен, только без примеси инфантилизма и ореола богемности. Невероятный.

Иногда просыпаюсь утром, быстренько переворачиваюсь на его сторону, и крепко-крепко прижимаю... и понимаю, что это и есть идеальный союз. Никогду ему ничего не лень. Полтора года прошло, а он в любой момент принесет и чай, и кофе в постель, и гвоздик прибьет, и поедет загород за 300км потому что я хочу посмотреть один маленький замок и заберет из города в 11 вечера без малейшего писка.

И есть еще целый миллион причин из-за которых люблю так, что первый раз в жизни стало страшно. Стало страшно за него. Страшно, а вдруг что-то случится? Никогда раньше этого не понимала, никогда мыслей не было даже таких, что вдруг может что-то случится. А иногда стою на кухне, и вдруг понимаю, что я так за тебя боюсь! Первый раз в жизни мне страшно за кого-то.

Живу в полной уверенности, что доживем лет до 100 и обязательно рука в руку.

Буду больше писать, потому что на данный момент есть только одна самая главная цель - оставаться такими любящими, смешными, игривыми, хохочущими на ближайшие 70 лет. И чтобы поцелуи в нос и встречи после работы до тех пор, пока еще сможем ровно ходить.

Люблю всей душой, всем телом, всем разумом. Ты такой мой, такой родной. Моя одна, единственная настоящая любовь.