Сегодня зашла на страничку одной девушки, которую знала еще со школы. В далекое школьные времена она училась в параллельном классе. После она тоже переехала в Англию, а после окончания учебы, каким-то невероятным образом встретила свою судьбу и укатила вместе с ним на его родину. В какие-то страшные ебеня по моим представлениям, где на улицах практически каждый день ходят бурые медведи и снег 11 месяцев в году.

В силу того, что мы никогда особо не дружили, она всегда было мне немного непонятна, с легкой примесью таинственности. Иногда мне хочется с нем поговорить, но совершенно непонятно о чем и зачем. Поэтому я просто тихо наблюдаю за ее жизнью и мне, в принципе, приятно просто смотреть на фотографии и додумать контекст. У них красивая, смелая, яркая семья и это даже как-то вдохновляет.

Глядя на них, мне иногда кажется это таким странным, что мы начинали все в одном месте, а теперь все разбросаны по разным уголкам планеты. Я вообще так далека от того места, где я начинала. Все, кто меня окружают, это совершенно новые люди, которые вошли в мою жизнь всего несколько лет назад. Все, что было до них - будто стерлось и больше никогда не вернется.

Иногда у меня бывают порывы русской души и мне хочется смотреть что-то русское. Меня словно тянет к чему-то очень русскому и всегда остается очень странное послевкусие. Спрашивается, что со мной происходит? Во мне столько кровей намешано, вся моя жизнь - это один сплошный микс впечатлений и международного опыта. И вот я сижу дома, в центре Лондона, и понимаю, что в свои 25 лет, моя будущая жизнь иметь вполне четкие очертания. Больше нет какой-то дремучей таинственности насчет моего будущего, поскольку я достигла того, к чему стремилась.

Все, что пойдет дальше от сегодня, это просто естественный прогресс. Свадьба, дети, дом побольше, бизнес подрастет, может быть немного изменит направление, но вряд ли случатся какие-то глобальные измнения. Мой жизненный фундамент уже заложен и мне осталось его только отполировать.

И вдруг совершенно четкое осознание того, что я искренне довольно собой. Я живу в полной гармонии со своим телом, умом и душой. Я горжусь тем, чего достигла. А дальше всё пойдет только вверх. И рядом, совем рядом, мой любимый Дж. Он - самая моя главная опора. Мой самый главный ангел-хранитель. Мой мальчик.

Когда-то мне казалось, когда было лет 18, что весь мир у моих ног и мне надо только протянуть руку. А оказалось, что 7 лет спустя, после разных взлетов и падений, все сложилось именно так, как я иногда представляла себе в свои зеленые 13 лет. Словно я видела свою жизнь заранее, когда-то давно-давно. И теперь я ее просто проживаю.

---

Я помню, когда мне было лет 20, я думала, что я обязательно найду свою страсть. Я сидела и думала, что не может же там быть, что у меня не будет хобби, когда я закончу университет, начну работать, чем же я буду заниматься вне работы?

А потом закончился университет, началась взрослая жизнь. Довольно стрессовое было начало, что-то не получилось, немного неправильно были расставлены приоритеты... А потом я однажды поняла, что для того, что иметь хорошее хобби и мотивацию, что его развивать - мне очень надо быть счастливой. Я всегда думала, что для того, чтобы жить полной, интересной жизнью, мне нужно немного больше, чем работа-дом-готовка-сон-работа.

Трудно было сломать заколдованный круг, но я сломала. И встретила того, который оказался всем тем, чем мне так надо было. Он стал моей опорой, мои вдохновением, моей мотивацией, моей силой и энергией. А самое интересное - я всегда знала, что именно так и будет. Я даже как-то сильно не переживала, я просто знала, что у меня будет всё. Всё, что я когда-либо хотела, думала и мечтала - было словно когда-то давно просмотренное кино, слегка забытое, но есть точная уверенность, что я его смотрела и как увижу, то сразу вспомню.

И теперь я люблю так, как не любила никогда. Без остатка, на всю жизнь, каждую клеточку, каждую волосинку, каждую складочку. У меня мотивации хватит на целую революцию. Я просто очень счастлива.

А вдохновение свое, я решила воплотить в идею, о которой думала годами. И вот она воплотилась! Все лишь надо было несколько лет подождать, обрести душевную гармонию, домашний уют и вот он - мой проэкт рожден.

Very proud to introduce my new baby project, which will, I have no doubt, grow into something very very big.

marialuisakitchen.com/

---

Еще до того, как я прочитала несколько мои старых записей, я поняла кое-что очень важное. Что-то важное про любовь.

Я совершенно точно помню, как я ловила себя на мысли о том, что я все-таки люблю М. Несмотря на все мои сомнения, мытарства, маленьких душевных страдания по поводу несоответствий М. с моими какими-то представлениями о том, какой должна быть моя жизнь. Я помню, что я стояла в метро, смотрела на него в его персико-коралловой рубашке, которая сама же ему и выбрала, и думала - какой же ты красивый. Помню, как в Италии, в сентябре, решила, что несмотря ни на что - я люблю. Люблю нежно и открыто.

Помню, как рыдала ночью от обиды. Помню как я ему пыталась доказать, что он в корне не прав и что я не могу терпеть его полное отрицание хоть какой-либо ответственности. Помню как тщетно пыталась доказать, что именно он делает не так. Помню, что мне было так плохо из-за того, что со мной поступили просто несправедливо. Такое яркое чувство несправедливости меня просто душило и я никак не могла успокоиться. А он лежал рядом и просто не понимал. Он не понимал, почему я себя так веду и почему мне не понятно, как сильно он меня любит и все делает для меня.

Я помню как я сидела в гостиной и думала, а может быть он прав? Ведь по нему было видно, что он действительно делает все, что может. Что его любовь ко мне - это абсолютный максимум, на что он способен. И я никогда даже не задумывалась, чтобы спросить себя - а люблю ли я так как способна?

После была вереница бездумных дней и ночей, когда я блокировала все мысли об этом и пыталась играть в обманки. Я уговаривала себя, что я только один глазком посмотрю, а что еще есть в мире мужчин. А может быть, тот самый момент, который я всегда предрекала, уже настал?

Я планировала свой хлоднокровный уход совсем немножко, мне так казалось. А сейчас я оглядываюсь назад и понимаю, что я шесть месяцев отдалялась. Я делала маленькие шажки, и когда пришла время, уже не надо было уходить морально совсем. Оказалось, что я давно ушла и меня совсем отпустило. Словно и не со мной это было.

А теперь я гляжу на свою жизнь словно это было не со мной. Я вижу это все со стороны молодой женщины, которая получила все, что было предсказано. Я получила все, что когда-либо хотела. Оказалось, что все что надо было сделать, чтобы ухватить свою удачу и счастье - это выйти за угол. Надо было немножко раскрыть глаза и сделать шаг в бездну. И оно было там. Во всей своей красе.

---

Пожалуй, единственный минус осознания того, что ты уже совсем взрослый, это совершенно четкое понимание и здравая оценка способностей твоих родственников.

Твои родители, тети, дяди, бабушки, дедушки - теперь ты не смотришь на них, как на каких-то учителей, наставников, и уже не прислушиваешься к мнениями некоторых личностей. Ты просто учишься совладать с собой и ничего не отвечать, когда лезут с советами, от которых один вред, когда рассуждают о том, в чем ничего не понимают и очень гордятся тем, что их не слишком светлый мозг смог произвести.

Это приносит мне только одну глубокую и очень глухую тоску. Иногда сижу и думаю: "Да вы же полвека прожили, как же вы можете ничего не понимать?". А ведь некоторые, они реально ничего не понимают. Ни что в мире происходит, ни как жизни свои колечат, никак жалко все эти мытарства выглядят. И это неубойное желание задавать тебя своей любовью - сколько же нужно сил, чтобы этому противостоять? Да не надо меня так сильно любить, полюбите уже себя, сделайте что-нибудь со своей жизнью! Я правда могу сама жить, совсем без вас.

Справедливости ради, стоит отметить, что моя родная мать, да и отец, никогда не пугают меня своей узколобностью. Когда я выросла, то поняла, что мне несказанно повезло. Моя мать - прекрасная, разумная, красивая, невероятно умная и мудрая женщина. А ведь могло быть как почти у всех других - совершенно несчастная, уставшая, озлобленная, клиническая идиотка.

В такие моменты, очень хочется верить, что я все-таки сама выбирала родителей, а не мне просто повезло.

---

А теперь мне уже 25.

Когда я впервые зашла на этот сайт, мне было почти 13. И прошло уже двенадцать лет! Почти половина моей прожитой жизни. И не то, чтобы время быстро летело. Просто оно прошло и теперь, помимо сплошных грез и рассуждений, есть опыт эмиграции, больших решений, больших перемен, и немного печали.

Оказалось, что мой год, год змеи 2013, стал самым смелым и самым сумасшедшим в моей жизни. И за один год вместилась целая маленькая новая жизнь. Так быстро все перемены произошли, что теперь, в мае 2014, самое время записать то, что помню.

В начале 2013 пришло осознание, что мой год - будет тот самый великий год перемен. Поняла, что придется решиться на тот шаг, который я так долго откладывала.

Когда мы встретились с М, я сразу поняла, что мы с ним не пара. И я знала, что наступит тот день, когда я уйду от него и уйду насовсем. Я помню, когда мне было 19 и сидела в ваной и думала, что я обязательно от тебя уйду. Потому, что я повзрослею и больше не смогу ничего тебе дать, а самое страшное - что я больше не смогу ничего у тебя взять, ничему научиться. Я помню, что я позвала тебя и сказала - ты знаешь, мы не сможем быть вместе, если ты не станешь другим. И он тогда сказал мне: "Посмотрим!". И как-то сразу стало понятно, что он всё знает.

Я всегда была очень осторожна с ним. Я никогда не думала о том, что мы состаримся вместе. Или что у меня будут от него дети, и никогда не представляла свадьбу.

А потом однажды, когда я уже жила в Лондоне, и была почти взрослой, мы переходили дорогу и ты мне сказал:" Я знаю, что когда-нибудь я тебе больше не буду нужен. Ты станешь совсем взрослой и я больше тебе не понадоблюсь, ты будешь совсем самодостаточно." Просто тогда, когда я была совсем еще девочкой, он был мне правда очень нужен. И я была нужна ему.

Я никогда не позволяла себе думать о том, что я нужна ему всегда была гораздо больше, чем он мне. Я просто жила рядом с ним, была вся своя так долго, как только могла. Он мне говорил, что я - самое лучшее, что случилось с ним в этой жизни. И я правда надеюсь, даже сейчас, что он пронесет это через всю жизнь и не ожесточится на мир за то, что я оставила его..

Я пыталась как-то заглушить чувство вины и говорить о том, что мы просто расстаемся. Но он всегда настаивал на том, что это я ушла. Я просто оставила его, бросила и теперь он сам по себе.

Раньше у меня сердце сжималось от одной лишь мысли, что я - мелкий жалкий предатель. Но это всегда длилось лишь пару секунд, потому что я знаю, какой он. И как он обязательно проживет и сумеет о себе позаботиться. Он - выживатель. Он может все, когда один. Он не пропадет. Он - боец.

Я всегда знала, в чем его сильные стороны и где ему не хватает сил, умения и навыков. Но когда я была маленькой - я все-таки верила ему. Иногда моя отзывчивая, немного наивная, добрая душа находила отклики его словам, и я ему верила. Я думала, что может быть, он правда сможет что-то изменить и сможет измениться. И иногда мне кажется, что и правда пытался и даже немного изменился. Может быть даже много. Но этого все равно было недостаточно. Просто мне было нужно больше. Вот и все.

И я ушла. Да даже слез было совсем мало. Как-то на одном дыхании приняла решение и молча ушла. Хотя сейчас, глядя назад, я думаю, что я ушла так легко просто потому, что глубоко внутри планировала уход месяцами. Более того, я просто всегда знала, что это будет.

И то, чего вообще не должно было случиться по моим детским планам, заняло 5 лет моей жизни. И теперь все это - в прошлом. Конец целый эры.

Конец моей самой первой любви.

---

В начале этого лета я решила, что я завершу отношения, которые длились чуть больше 5ти лет. А 8го июля я собрала свои вещи и ушла, пока М. был в отпуске. Они приехал - а меня нет. Прям как в кино.

И все было так правильно и логично, и даже совсем не страшно. Просто пришло время, чтобы расстаться. Чтобы пойти своей дорогой, чтобы узнать себя, чтобы понять, какое же правильное решение будет именно для тебя.

А когда проходит немного времени, ты вдруг понимаешь, что ты - совсем одна. Совершенно одна, больше нет никого. И я думаю, что самое правильное, это очень быстро уходить, если решился. Потому что ощущение, что тебе больше не на кого положиться и ты полностью сама за себя, застанет тебя в самый неудобный момент и ты больше никогда, никуда не уйдешь. Либо будет слишком поздно.

---

А у меня сегодня День Рождения.

Мне сегодня исполнилось 24 года. А ведь когда мне было всего каких-то 15, мне казалось, что в 24 я буду уже такая взрослая, что весь мир мне будет точно по колено.

А тут оказывается, что ты перестаешь как-то резко взрослеть после лет 19ти. Если раньше этап взросления как-то довольно четко ощущался, то теперь твой внутренний возраст просто заморозился и ты просто живешь. Какие-то новые умения и знания просто накладываются на твою уже имеющуюся базу, и ты просто течешь по течению.

Когда казалось, что осталось только закончить школу, потом только быстро университет, потом быстренько хорошую работу и потом уже можно успокоиться и насладиться. А как оказалось-то, всем известная истина, как всегда неизменна. Успокоиться можно только на том свете, потому что в любой момент твоей жизни, тебе всегда нужно что-то еще. Еще чуть-чуть и тогда уже можно расслабиться. А оказывается, что расслабляться совсем не нужно, нужно просто жить.

После первой работы, нужна вторая. После второй хочется новой работы, а после хочется каких-то новых увлечений, новых интересов, новых людей вокруг себя. А потом хочется изучить всю историю мира, раскрывать в себе еще какие-то таланты, делать какие-то выводы, принимать какие-то судьбоносные решения. И все это без остановки, и обо всем этом думается каждый день.

Как не прогадать? Как сделать правильный шаг? С каким человеком прожить свою жизнь? Кого стоит слушать? Разум? Сердце? Шестое чувство? Родных и близких?

Чем старше становишься, тем тяжелее принимать решения. Сейчас каждое решение на кону, потому что именно от этих решений, зависит твоя дальнейшая жизнь. Какой фундамент сумеешь заложить себе в свои 20 лет, на такой и будешь танцевать все последующие десятилетия.

Господи! Дай мне сил, решительности, усидчивость и немножко удачи, чтобы все мои планы, мечты и грезы сбылись. Мне нужно немножко везения, немножко удачи и очень много усидчивости и воли. У меня вся жизнь впереди и кажется, словно у меня так много времени.

Но я ведь знаю, что это самое главное наше заблуждение. Времени у нас как раз и нет.

С Днем Рождения меня. Пусть всё будет.

---

Интересно наблюдать, насколько разные понятия об одних и тех же вещах в разных странах и культурах.

В этом городе, даже в этой стране, с населением больше 60ти миллионов, понятия о возрасте, успехе и обязанностях, совсем отличные от того, что считается нормой в большой части русско-язычного мира. Когда тебе 25 лет и ты англичанин, перед тобой лежит целый мир и ты никому ничего не должен. Выходить замуж раньше 28-30 кажется даже не то, что неуместным, а просто диким и совершенно непонятным. Рожать детей до 27 могут либо совсем малоимущие, либо эмигранты, либо просто чокнутые. Потребность в карьере встречается часто, но это не видится как манна небесная. Ты волен делать то, что желает твоя левая нога. Тебе дается, как минимум, лет 15-20 жить просто в свое удовольствие (начиная с 15ти). Без каких-либо обязанностей или повинностей. Ты хочешь в 27 лет уехать на год в путешествие по Дальнему Востоку? Ты хочешь бросить работу, потратить все деньги, что есть, чтобы просто хорошо провести один год, а потом вернутся в дом к своим родителям, чтобы заново искать себя? Абсолютно все поймут тебя и никогда тебе никто не скажет слово поперек. Ты еще так молод, у тебя вся жизнь впереди!

Этой осенью, когда я была в Италии, то встретила там семейную парту из Питера. Ей было 28 лет, она вынашивала 3го ребенка и была обычной домохозяйкой, которая варила каши по утрам, стирала белье и иногда ходила на курсы, чтобы совсем уже дома не засиживаться. Я бы в жизни не догадалась, что ей всего лишь 28 лет. Несмотря на то, что дети у нее были и правда чудесные, я совершенно не понимаю, зачем сознательно идти по такому пути?

Чему она может научить своих детей? Что все твои достижения заключаются в продолжении рода? Что жизнь заканчивается после 22х? Она наказывает им хорошо учиться, чтобы попасть в университет, стать умной. Зачем? Она тоже училась в школе, тоже закончила университет, чтобы после диплома сразу же забеременеть и не вылезать из беременной одежды на протяжении последующих 10ти лет?

Угробить лучшие годы своей жизни, когда твои способности учиться, познавать новое, стремиться к лучшему на самом пике на то, чтобы варить каши и читать детские книжки? Лучшее время для женщины это примерно с 20ти до 35ти. Потом наступает спад, который длится все последующие 50-60лет. Молодость так быстро проходит, красота так безжалостно увядает, а упругость кожи после беременности не вернется к тебе никогда.

Понятно, что всему свое время. Разумеется, что после 35ти жизнь не заканчивается, а только начинается. Только начинаешь понимать весь сок жизни и наслаждаться плодами своего труда. Но как можно взять и полюбить жизнь в 35, когда у тебя нет столь необходимой базы воспоминаний, когда ты была самая лучшая во всем и ты могла покорить весь мир? А если нет фундамента, то как построить дом?

Я знаю, что многие скажут. Она будет предаваться воспоминаниям о своих прелестных детях, радоваться их успехам. Конечно будет, потому что у нее нет ничего другого. А потом, когда тебе 40 лет и дети выросли и у них уже своя жизнь, что ты будешь делать? Учиться жить заново? Строить новую карьеру? Только половина жизни пройдена, а тебе уже невыносимо скучно, потому что кроме детей, которые вырастут и обязательно уедут, у тебя больше нет в жизни ничего.

Очень трудно бороться с инстинктами, особенно тогда, когда они очень сильно развиты. Природа заставляет тебя плодиться и размножаться и очень трудно сопротивляться. Но очень грустно наблюдать, когда люди принимают желаемое за действительное.

---

Какое же это все-таки странное желание, даже можно сказать страсть, всё время что-то или кого-то сравнивать. Это бесконечное желание быть чем-то лучше, краше, интереснее, умнее, судя по всему, не умирает никогда.

После того, как всех раскидало по всему земному шару после школы, эта игра в сравнения вышла на совсем другой уровень. Теперь мы меримся не карандашами или пеналами или даже юбками, а уже работами, машинами, домами, и самое главное, разумеется, мужьями/женами.

Все с маниакальной страстью следят за другими жизнями, по крупицам собирают информацию, следя за новыми фотографиями выставленными на всеобщее обозрение, за слухами, которые привезет бабушкатая тетя, любой источник будет хорош! Главное побольше подробностей.

Вскользь упомянутое:"А Ленка-то замуж вышла, и не за кого-нибудь, а за сынка богатеев!", никогда не будет достаточным. Это все равно что кинуть советскому ребенку обертку от иностранной жвачки и сказать, что жвачка была очень вкусная. Кто так делает? Только садисты. Поэтому после выданной фразы про крайне успешную, на первый взгляд, Ленку, все бросают свои дела, садятся за стол в сладком предвкушении этой маленькой радости, которая всегда всех будоражит до кончиков пальцев - её величество Сплетня.

Все сидят и тихо постанывают от любопытства. И вот, наконец, подробности текут весенним ручейком: "Да, да, вышла замуж меньше чем через полгода знакомства. У него же бизнес родительский у черта на куличках, так что она тоже помчалась в те края, не оставлять же было такое богатство только в силу неудачного расположения!". И все замерли и думают... Интересно, а ведь она наверняка там несчастлива? Сидит там в этой дыре в золотой клетке, да в окошко смотрит каждый день, ждет когда же её муженек вернется домой! И всем сразу как-то стало приятнее, как-то от сердца отлегло, потому что невозможно сидеть на кухне в 3 с половиной метра и радоваться тому, как какая-то Ленка удачно вышла замуж! Все всегда будут надеяться, что в чужом счастье есть какой-то изъян.

И чтобы уж совсем с тоски не подохнуть, люди будут себя уговаривать и приговаривать, что не может быть так все идеально и всегда выискивать какие-то маленькие детали, которые обязательно испортят всю картину. Если богатый муж и симпатичный, то наверняка он карлик или в постели ужасен? А может у него родители изверги и её сгноят за бедное происхождение? А может она через 5 лет и разлюбит его вовсе из-за того, что в такие ебеня её увез из столицы мира? А вдруг она ему никогда не простит его успеха, пока она дома щи варит?

И так везде и всегда, потому что чувство соперничества не умирает даже в близком кругу семьи. В самых крайних случаях оно иногда теряет бдительность в семейных парах, если уж у них совсем неземная любовь и полное взаимопонимание. У каждого оно выражается по-разному: у кого-то это чувство соперничества вырастает в тяжелейшую, глубочайшую зависть, которая душит не переставая, но особенно сильно по ночам; у кого-то это распространяется на только определенные вещи как внешность, работа, наличие детей и так далее; у кого-то оно менее выражено и остается в недоразвитом зародыше, который иногда только колит под лопатку.

И с этим, в общем-то, следует бороться. Стоит контролировать свои безумные чувства, которые нахлынивают волной злости и отчаяния. А может просто легкой досадой и возмущением, или и вовсе радостью граничащей с безумием. А бороться следует самым элементарным образом - надо просто кое-что понять.

Каждому своё и каждый человек должен стремиться своим путем к тому, что сделает его счастливым. За чужим забором трава всегда зеленее, но единственное, что видим мы - это лишь то, что нам хотят показать. Мы всегда видим только верхушку айсберга и в этом и лежит главный ключ к разгадке. Многие расстроятся если узнают, что у соседки появилась новая машина за два миллиона долларов. Но абсолютно каждый пожалеет её и предпочтут свою машину за двести тысяч если узнают, что муж избивает ее еженедельно, насилует или просто не может её терпеть и откупается от нее.

Абсолютно каждый человек на каком-то этапе своей жизни чем-то недоволен, расстроен и может даже несчастен. Ничего его не радует и он сидит и смотрят на радостных людей вокруг и думает, как же ему тошно от того, что у всех всё хорошо, кроме него! Это неправда, дорогие мои! Такого не бывает, у каждого свои проблемы, и без разницы будь это вечная нехватка денег или их избыток и страшная нехватка душевной близости - страдания у всех одинаковые, только поводы разные.

Главное, чтобы в такие моменты уныния, рядом было свое маленькое счастье - дитя, любимый муж или собака Хани. И завершить всё это стоит мыслью о цели вашей жизни - ваш путь к самореализации. Только понимание, что ваши труды не напрасны, что вы действительно что-то умеете и делаете это лучше других, и это приносит вам удовольствие - никогда не даст вам впасть в уныние на долгий срок.

Любовь и труд, дорогие мои, любовь и труд - всё, что надо для счастья.

---

Счастье есть.

Вчера оно было со мной на протяжении всего пути от Cala D'or до Felanitx, а после до Palma, потом вплоть до Porto Cristo, завернуло со мной в Saint Salavadore и ужинало со мной в Cala Figuero, рядом с бухтой с лазурным морем.

Счастье - оно очень спокойное. Оно просто обволакивает тебя как бархат и слегка щекочет за ушком. В такие моменты думаешь, что оно тебя никогда не бросит, потому это очень личное счастье и подходит только тебе.

Счастье - оно очень нежное. Оно наполняет тебя полностью и не остается даже миллиметрика пустоты. Ты умещаешь в себе целый мир и тебе вообще никого не надо. Но самое интересное происходит в твоей голове - тебе ничего не надо. В голове появляется ясность, что ты достигла своего дзена и каждый атом в твоем теле нашел свое место. Достиг равновесия, в тебе случился такая маленькая революция, а закончилось все всемирной гармонией и кристально чистой любовью.

---

Cut it loose!

Как странно и смешно устроена наша жизнь.

Моя привычка записывать мысли стремительно улетучилась в тот момент, когда я поняла, что я достигла своего внутреннего равновесия. Некой душевной гармонии, которая защищает меня от всех неприятностей и невзгод. Я до сих пор мечтательно вздыхаю и провожу вечера в легкой задумчивости, но записать свои великие думы руки не доходят. Хотя, конечно, зря я так, зря.

Примерно с месяц назад я поняла, что дружба, которая отягощена только глубокими разочарованиями и неоправданными надеждами, не принесет мне уже ничего, кроме всемирной печали и глухой пустоты внутри.

Я дружила с ней целых 15 лет. Я никогда не считала ее своей лучшей подругой, но мы всегда были вместе и я знала всегда, что она есть. Просто есть и просто рядом и этого всегда было достаточно. Меня никогда не смущало то, что мы такие разные. Наши общие интересы всегда можно было пересчитать по пальцам, а в последние года их не осталось вообще.

Так странно вспоминать и анализировать отстранение от практически родного человека, которое длилось на протяжении 4х лет. Оно начинается всегда так мягко, так нежно, что ты никогда не придаешь этому значения. Да, как-то изредка задумываешься о том, что где-то там внутри, очень глубоко на самом дне, ощущения какие-то другие и чувства испытываешь иные, но это даже интересно, а не тревожно.

А потом все заканчивается в лучших традициях снежного шара. Через какое-то время ты с ужасом понимаешь, что у вас не то, что нет ничего общего, а этот человек, лицо которого ты знаешь до каждой клеточки - незнакомец. Кто она, это томная девушка, страдающая вечной меланхолией? Это одно из самый странных ощущений - видеть родное лицо и понимать, что вы никто друг для друга. Так, сожители или соседи, а между вами океан океанов, и ты ничего не можешь с этим поделать.

И знаешь, что самое странное? Это совершенно не больно. Просто одним утром ты просыпаешься и понимаешь, что с этого дня вы идете по одиночке. Когда нет желания идти на компромисс, пытаться понять человека и хоть как-то помочь, то отношения окончательный мертвы. Совсем-совсем, лежат трупиком прям посередине твоей комнаты. Жить в комнате с трупиком совсем не хочется, но многие годами пытаются его оживить и без конца прикладывают различные припарки в надежде на чудо.

В моем, как всегда крайне прагматичном случае, это не вариант. Все, что я могла да и хотела сделать, это рубануть с плеча и вздохнуть полной грудью. Отрезать как небывало. Взять лопату и спокойненько похоронить болезненный трупик исстрадавшейся дружбы.

Чтобы быть счастливым надо понять лишь одно - выкиньте из своей комнаты все то, что приносит одну лишь печаль.

---

Здравствуй, жизнь!

В этом году будет ровно 10 лет, как я веду дневники. В этом году начинается моя самая настоящая взрослая жизнь, когда позади уже и далекое детство, школа, и университет. Когда позади уже даже самая первая работа с очень приличным заработком. Позади два великих переезда и совершенное четкое осознание того, чего я же хочу на самом деле в этой жизни. Где я хочу ее прожить, как, а главное, с кем и с каким шиком.

Этот год начался для меня чрезвычайно хорошо, он начался в атмосфере великой, чистой, бесконечной любви, которая к этому времени и так абсорбировалась в каждую клеточку моего тела. Я так люблю и любима, что уже даже не представляю, что может быть как-то иначе. В этом году мне останется свернуть только маленькие холмики, потому что мне уже давно не надо многого, чтобы быть счастливой. Я недавно прочитала, что быть счастливым - это самый настоящий навык или даже умение, и, возможно, могут пройти годы, пока ты будешь оттачивать свое мастерство быть счастливым.

Ты знаешь, мне кажется, что я если и не достигла профессионального мастерства в этом деле, то я как минимум высоклассный любитель.

Пожалуй, в честь юбилея, и совершенно новой странице в моей столь насыщенной жизни на сегодняшний день, стоит представиться. И сказать, что я очень люблю город Лондон, который так бережно и трепетно обо мне заботиться. И я очень люблю тебя M., ты для меня - целый мир. А я для тебя - целая вселенная и немножечко больше.

Я - Мария-Луиза. И в этом году мне будет 23 года. И я начинающий юрист, который без остатка влюблен в свое дело. Я - счастливая самодостаточная женщина.

---

Со мной природа сыграла довольно странную шутку. Хотела было сказать что злую, но я не уверена, что это плохо. Но весьма странно.

Дело в том, что при всем своем довольно-таки мужском складе характера и мышления, моя внешняя оболочка это просто какая-то девочковая девочка. У меня очень женская фигура, соответствующие формы, очень женственные черты лица и совсем уж детско-женский голос. Я даже натуральная блондинка, куда же это годится?! Рост правда высоковат, но это видать отголоски бушующего во мне тестостерона. Но, как оказывается, последствия мужского гормона не закончились на росте.

Про прагматичность и холодность я уже неоднократно писала. Это просто фундамент моей весьма экстравагантной личности, и это уже не искоренить. Да и не то, чтобы сильно хотелось. Да и вообще у меня слишком уж много типично мужских черт, но не буду нынче углубляться в детали.

Самое интересное, что я - стопроцентный визуал. Я в курсе, что девочек тоже крайне заботит красота окружающих предметов и жизни в целом. Но у меня это выражается в какой-то уж сильно углубленной и извращенной форме. Моя красота должна быть в каждой детали и в каждом человеке, что находится рядом со мной. Особенно это распространяется на мужчин.

Очень интересное ощущение, честно говоря. Чувствую иногда себя таким настоящим мужиком, который живет по своим определенным канонам и принципам, стоит насмерть на своем и никогда не сдается. И во всей этой вечной неравной борьбе меня должен сопровождать он. А он - это один из самых благородных, достойных, смышленых и красивых людей, которых я видела. И все это дополняется совершенно идеальным телом. Запросы всегда были высоки, но и всегда приходилось соответствовать. Другое дело, что требования к потенциальному мужу всегда были примерно такие же, как у порядочного перспективного мужчины к своей жене. Ну что я могу сказать? Кто ищет - тот найдет.

За какие такие заслуги перед отечеством мне выдали такой подарок? Разумеется, все в 17-18 лет мечтают об идеальном муже, который будет красивый, умный, перспективный и подтянуто-идеальный. Но со временем ведь это проходит и стандарты уже не то, чтобы опускаются. А просто направляются в другое русло. Однако, бывают случаи, когда люди срывают джек-пот. Но видать только в единичных случаях выдаются живые экземпляры такой всепоглощающей идеальности для тебя. И только за исключительно хорошее поведение.

Я не перестаю благодарить мироздание за такое чудо в моей жизни. Счастлива б-е-с-к-о-н-е-ч-н-о и совершенно без остатка.

---

Родина - уродина

Я - человек без родины.

Страна, в которой я родилась и выросла, для меня имеет не большее значение, чем Латвия или Польша, с которыми у меня вообще нет ничего общего. Хотела было сказать, что любая страна Африки вызывает у меня больше эмоций, чем так называемая родина, да это будет неправда. К своей стране я все-таки иногда испытываю довольно тонкое, но четкое чувство неприязни и отчуждения, а к странам Африки кроме безразличия нет никаких эмоций. С одной стороны, обвинять страну в том, что она мне не по душе тоже как-то глупо. Говорить про то, что там живет народ с гнильцой, тоже как-то странно и не очень разумно. Единственный вариант, что остался, так это то, что я родилась не в той стране. Никогда не чувствовала себя там своей или в своей тарелке, всегда мечтала о том, как я уеду оттуда и никогда не вернусь.

Значение слово родина для меня совершенно пустое. Дело даже не в том, что я космополит. Просто у меня нет родины. Вот нет и всё. И не будет уже никогда. У меня есть страна, которой я считаю домом. И есть дом в другой стране, который очень близок мне и очень дорог. Потому что там живут те, кого я люблю. Те, кем я дорожу и они для меня - целый мир. Но если они завтра уедут из этого дома и страны, то я не буду даже вспоминать про это место. Потому что мне абсолютно наплевать на то, что там происходит, кто там живет и чем они занимаются.

Иногда мне кажется, что я может обижена на свою страну. С другой стороны, называть её своей тоже как-то странно, потому что я ее не ощущаю своей. Когда я приезжаю к родителям, то я редко когда даже выбираюсь в центр. Сижу в своей семейной берлоги, общаюсь с крайне узким кругом и мне очень хорошо.

Когда я была в школе, то я каждый день засыпала с мыслью, что я обязательно оттуда уеду. Я никогда не буду говорить на этом уродском государственном языке на работе. Я не буду слышать его на улице. Я не буду видеть эти кислые рожи. Я не буду частью этого общества. Я не буду там жить. Пожалуй, это был и остается один из самых сильных стимулов и мотиваторов для меня в жизни. Ни при каких обстоятельствах не возвращаться туда.

Когда я приезжаю в гости, то я испытываю просто огромное облегчение от понимания того, что я там - в гостях. Я приехала на чуть-чуть и я скоро обязательно уеду. И я вернусь в страну, которая стала страной грез для меня. Страна, которая подарила мне ту самую гармонию, о которой я так долго мечтала. Страна, которая сможет исполнить даже мои самые смелые мечты. Страна, которая сделала меня совсем другим человеком. Я действительно стала лучше и глубже, если хотите. Я каждый день выхожу на улицу, смотрю по сторонам и думаю о том, что мне повезло. Я живу среди фантастических красот, которые наполняют меня живительной влагой, вдыхают в меня еще больше жизни, любви, вдохновения. Я люблю каждую улочку, каждый парк и скамейку в нем бесконечной любовью. Я никогда даже не подозревала, что во мне может быть столько любви одновременно. Будучи там, в какой-то совершенно другой, чужой жизни, я была практически уверена, что я не способна на любовь. И дело даже не в том, что у меня был подростковой максимализм и странное видение жизни. А в том, что там была совсем не я. Там был какой-то потерянный, озлобленный и несчастный молодой человек, который очень хотел глоток свежего воздуха и другой жизни. Другой жизни, в которой он смог бы найти себя. И я нашла. А всего лишь надо была купить билет, потратить 3 часа на полет в самолете и встретить здесь новую себя.

Новую, яркую, здоровою, счастливою и полною жизни.

Я отдаю должное своей стране только за две вещи. Европейский паспорт и М. Это два необходимых составляющих, без который моя жизнь не была бы полной и не была бы такой счастливой. С другой стороны, я верю, что во всем есть свой рок и многое делается к лучшему. Поэтому не сильно уверена, что в этом есть хоть какая-то заслуга моей страны. Просто так сложились обстоятельства, что мы встретились и я там родилась.

Хоть я давно уже и не живу там, но меня до сих пор тревожат люди, которые там живут. После встреч с этими людьми, с этими странными созданиями, которых я раньше почему-то называла друзьями, я начинаю сильно сомневаться в вменяемости прежней себя. Господи, как я могла общаться с этими кретинками? Что у меня вообще общего с этими жуткими существами, которые могут внушать лишь ужас и жалость? Почему они такие и кто их такими сделал? А главное - за что?

Честно говоря, такое ощущение, что мою прежнюю и нынешнюю жизнь разделяют не пару лет, а несколько тысячелетий. Кто бы мог подумать, что чужая страна может так изменить человека?

---

Сегодня утром, увидев мужа пробегающего голышом, подумалось о человеческой уязвимости.

Так странно осознавать, что вся эта мишура, натягиваемые старательно маски, щиты и доспехи, это всё лишь очередная защита. Защититься от мира, от других людей, от внешнего воздействия. Спрятаться, укрыться, притвориться очень сильным и смелым, и, конечно же, обязательно очень счастливым и удачливым, успешным.

А потом я узнала, что Стив Джобс все-таки умер. Просто взял и умер. Точно так же как почти месяц назад умер Энди Уитфелд. И еще десятки тысяч людей, которые были, возможно, менее талантливые или же менее признанными, люди, которые не смогли или не успели найти себя, самореализоваться, чего-то добиться. И те, которые все сумели и смогли, и просто тихо ушли. А может ушли громко и в жутких страданиях, и у близких людей теперь на долгие месяцы, а может и годы, останется такая глухая немая пустота внутри, которую так сложно будет заполнить.

Я думаю, очень важно понимать две вещи. Первая, как говорил Мистер Джобс, что лишь сумасшедшие люди, которые думают о том, что смогут изменить мир, действительно его меняют. Bottom line здесь в настойчивости, вере и, наверное, стойкости. Это такие три огромные черепахи, от которых зависит вообще любой успех. Везение, разумеется, никто не отменял. Но везение может ускорить или приумножить успех, а это уже совсем другая история.

Вторая вещь вытекает как последствие из первой. Даже если ты стал очень успешным, великим и всегда был гениальным, самое страшное, что если ты уйдешь - мир не рухнет. По большому счету, вообще ничего не изменится. Наш мир состоит из миллиардов маленьких мирков и часто они пересекаются. И если один мир перестает существовать, то он, в лучшем случае, заберет с собой еще парочку и их уже, конечно же, никогда не сможешь возродить. К сожалению, а может и к счастью, регенерация мирков поставлена на самый что есть настоящий конвейер, где новые миры выпускаются ежеминутно.

Если ты встанешь посередине толпы и закроешь глаза, то сможешь почувствовать, как жизни течет, бьет ключом вокруг тебя. Все вокруг тебя подает признаки жизни, движение идет, страсти, страдания, успех и разочарование - все это не прекращается ни на секунду. Меняются источники, да и только. И вот ты стоишь посередине и понимаешь, что ты вообще ничего не значишь в этой огромной машине жизни. Ты как пришел, так и уйдешь и совсем другие, совершенно неведомые тебе силы управляют всем этим. И понимать это мучительно больно, но очень важно.

А еще это понимание облегчает жизнь. Когда осознаешь, что все твои страхи, переживания, боязнь провала и этот совершенно дебильный страх чужого осуждения, который леденит душу - всего лишь тонкая пыль. Как же все это меркнет перед лицом смерти.

Господи, да какая разница, если ты живешь не так как другие? Или наоборот точно так же как миллионы людей? Да какая вообще к черту разница насколько вы разные или одинаковые? Единственное, что действительно стоит твоего времени - успеть посмотреть как можно больше, светится как можно чаще, любить как можно сильнее, и собирать в свою копилку самые разнообразные счастливые моменты своей, самой дорогой, самой любимой и самой ценной... жизни.

И какими бы сильными мы не были, храбрыми, красивыми или не очень. Гениальными, мудрыми и очень достойными, осознание нашей уязвимости так легко стирает все эти различия. Даже гениальные мира сего часто уходят очень рано. А ведь кто-то проживает куда более бессмысленные, бестолковые ничтожные жизни, которые длятся намного дольше. И даже если ты великий гуру, никто не даст тебе еще пяток лет сверху за твою такую умную и светлую голову. И это так странно.

Как же так получается? Почему кто-то уходит так резко, так рано, так рвано? Почему кто-то так легко и во сне, плавно переходит из одного мира в другой, а кто-то страдает месяцами, теряет рассудок, мучается и наступает момент, когда уже начинает мечтать о том, чтобы уйти? За что?

Наша уязвимость одновременно по-детски смешна и очень по-взрослому страшна. Когда видишь большого серьезного статного и злого мужчину, становится очень не по себе и действительно боязно. А если представить его обнаженным, то невозможно удержать улыбку. Это же правда очень смешно выглядит. Наши тела - это какой-то такой образ очень светлой наивности, незащищенности и нежности. И одновременно это пример гениальности нашего создателя, который не может не вызывать восхищения. И почему так устроено, что эту всю красоту можно загубить любым колющем предметом, даже вилкой?

И всё-таки, несмотря даже на этот кажущийся дисбаланс, главное умение по жизни, я считаю, это научиться понимать, что же действительно важно. И никогда ничего не бояться, особенно навязанных обществом глупостей.

Stay hungry, stay foolish.

@темы: мысли в эфир

---

Очень трудно контролировать поток мыслей и совершенно нет умения высказываться кратко и лаконично. Кто бы знал, как страдает моя юридическая часть души из-за этого.

Хочется поговорить о друзьях и их места в жизни, когда школа и университет закончен, наполеоновские планы о покорении мира сужаются, и уже нет потребности в сплетнях, беседах до утра и томных вздохах о будущем.

В старших классах в школе начинаешь понимать, что скорее всего, даже если бы очень и хотелось, то ты вряд ли будешь общаться даже с 5% одноклассников. Как-то приходит такое внутреннее понимание, что у вас у всех совершенно разные мечты, жизненные пути, а самое главное - вы друг другу совершенно не нужны. В итоге останется в лучшем случае 4 человека, из которых по прошествии еще пары лет, в лучшем случае останется 2, с которыми будет приятно поговорить раз в три месяца.

Нет, безусловно, есть уникальные люди, которые волшебные образом умудряются поддерживать отношения с доброй половиной класса, и все на диком позитиве, и у них даже, наверное, есть какие-то общие интересы и вообще им хорошо друг с другом. У них есть своя компания и она может даже периодически пополняться. В свою очередь, я никогда не принадлежала ни к какой компании, мне это дико чуждо, и я всегда общалась с парочкой человек из этих самых двести-разных-компаний. Это мне позволяло иметь наибольший круг обзора и знать практически всех на курсе, к примеру. Короче говоря, моя потребность в этих самых компаниях равна нулю.

В университете, пока ты привыкаешь к новому миру и, в моем случае, новой стране, то не успеваешь оглянуться, как вокруг уже образовалось сто разных коалиций, и они с друг другом особо не контактируют. Они конечно могут улыбаться людям ВНЕ круга, но все равно всегда ходят вместе, сидят в один ряд и ходят в бар в таком же составе.

Меня всегда немножко пугало такое даже не то, чтобы стадное чувство, а это совершенно неведомое мне чувство великой сплоченности и, главное, на каком таком уровне они притягивают друг друга, потому что абсолютно каждая компания подобрана просто идеально по составу и калибру людей. Ясное дело, что через пару лет компания разобьется и все после будут только томно вздыхать о том "а ты помнишь, как было?!", но на вчерашний день все было очень красочно и дружба была до гроба. Очень интересный феномен. Очень.

В общем, на меня силы сплочения не действуют, поэтому никогда я не принадлежала никакой группе, и поэтому после университета, у меня нет такого дефолтного понимания, что вот с этими определенными людьми я должна поддерживать связь. Поэтому у меня есть уникальная возможность самой выбрать с кем бы я хотела поддерживать связь после того, когда все изначальные точки опоры и общие точки пересечения пропали. Это, кстати говоря, и есть основная причина, почему после школы редко кто остается друзьями до гроба в количестве больше, чем 2 штуки человеческой тушки. Просто понимаешь, что у вас вообще нет ничего общего, так сложилось обстоятельство, что вы временно должны были проводить время вместе. А теперь медовый месяц закончен, поэтому все свободны. И совершенно не стоит на этом этапе тратить свои душевные силы на страдания, что лучшие друзья утерены, лучшие годы безвозвратно ушли и дальше нас ожидает только тьма и вечное заточение в офисе.

Потребность друзей в нашем мире чрезвычайно переоценена. И это можно очень просто доказать, если посмотреть на среднестатистическую счастливую женатую пару. Когда в жизни женщины появляется любимый мужчина (это работает в другую сторону точно так же), и если им достаточно повезло и они очень друг другу подходят, дополняют друг друга, им вместе интересно, смешно и очень хорошо, то тут все становится предельно ясно.

Проблема совершенно не лежит в том, что эта самая женщина просто одичала замужем, ее зазомбировал муженек, общество заставило ее разродиться отпрысками и теперь она, о пропащая душа, мотается между домой-работой-уроками пилатеса-кружок вышивания-магазинами. И бывшие лучшие подружки, которым не настолько повезло с мужьями, будут собираться и думать, что эта парочка просто обезумила в конец. Они не посещают крутые тусовки, о них никто ничего особо не слышит, они где-то тихо там болтаются на заднем фоне, копошатся что-то в своем муравейнике и становятся совершенно дикими, и скорее всего, уже стали страшными троллями, потому что их крайне редко увидишь в обществе.

И даже если в каких-то случаях это может быть и так, ключевой момент не в этом. Вся соль в том, что этим двоим совершенно никто не нужен. Им не нужны друзья, с которыми надо говорить каждый день. Им совершенно не нужны выходы в свет каждую пятницу и самое страшное, что они счастливы друг с другом. Я понимаю, что это звучит просто безумно и дико, но бывают счастливые пары, которым вообще никто не нужен. Раз в месяц-два-три, конечно, можно выйти и показаться в высшем свете и потрепаться за милую душу, но это не потребность, это просто делается для разнообразия.

Нам, в этой жизни, обязательно нужен свидетель нашей жизни. С этим просто надо смириться. И если тебе повезло настолько, что ты встретила человека, который добропорядочно выполняет эту роль, то тебе совершенно не нужен кто-то другой. Вы растворяетесь в друг друге, у вас общие интересы, мечты, тревоги, да любовь в конце-концов. По закону сохранения энергии, вы больше не будете тратиться на горячо любимых подружек. Они вам нахуй не нужны вообще как класс.

Впрочем, не расстраивайтесь, что у вас их нет и что вы умрете в одиночестве, если муж все-таки уйдет. Помните я говорила о магических силах притяжения? Так вот, как только этот самый муж исчезает, то вам не придеться даже сильно напрягаться для того, чтобы обрасти кругом тех самых вечных любимых подружек. Они почувствуют запах одиночества/брошенки/свободного свежего мяса и обязательно найдутся сами, чтобы обсуждать все проблемы, всех мужиков, все страдания и несчастья мира. Под лозунгом, конечно, что они - самые свободные и самые завидные невесты в этой самой вселенной, и окружающие мужики просто слишком недалеки для того, чтобы это оценить.

Вы знаете, я в этом сильно сомневаюсь. Есть женщины, которые никогда не бывают одни. Вокруг них всегда есть мужчины и всегда такие, каких они заслуживают. А есть те, вокруг которых всегда есть подружки. А иногда эти миры переплетаются.

Но главная мораль такова, что если есть мужчина, о котором вы мечтали, то все подружки идут нахуй ровным строем.

Вот как-то так.

@темы: желаемое vs. действительное, love is all what you need

---

Так что же действительно важно?

В последнее время частенько думаю о том, где же лежит этот самый ветхий баланс между работой и личной жизнью.

Понятно, что работать надо. И желательно за деньги, и желательно за приличные. И тогда можно будет обложиться всеми прелестями материального благополучия, накупить хлама на десять лет вперед, потратить кучу кровно заработанных денег, обложиться мягкими, блестящими, разноцветными вещичками, чахнуть над ними и думать, что счастье пришло.
На середине этой мысли понимаешь, что скупить еще один вагон различного барахла счастья принесет секунд на 30, а потом будет все ровно так же, как и до этого. Разве только места уменьшится в квартире.
Хорошо, может быть тогда не надо скупать барахло? Просто все необходимое и в малых количествах? Быть реалистичной, не поддаваться рекламе, стать наконец истинным rebel'ом и плюнуть на все то, что так усиленно мне хочет всучить зомбоящик и общество в целом? Это, в общем-то, вполне возможно. Надо только чаще использовать силу воли и напоминать себе, что все-таки мозгом иногда стоит пользоваться не только при написании отчета о given advice на работе, но и вне ее. Ладно, с этим разобрались, если задавить в себе все признаки начинающей барахольщицы, то будущее выглядит вроде как намного светлее.

Тогда стоит обратить внимание на то, о чем говорит примерно каждый первый карьерист. Деньги ему конечно важны, но не сильно. Главное - быть востребованным, реализоваться, достичь неведомых высот в своем деле, стать начальником, главой корпорации, президентом, или просто Богом. И с одной стороны, это, в общем-то, единственная более менее адекватная причина для того, чтобы сутками пахать и добиться тех самых высот.

А вот тут стоит сделать лирическое отступление.

Гарантия того, что ты даже работая по 15 часов в сутки достигнешь этих самых высот крайне мала. Просто много работать ничтожно мало в нашем мире. Надо быть еще супер классным, умным, образованным, а самое главное - удачливым. Миллионы людей работают как проклятые каждый день в своей сфере, и только десятки становятся миллионерами, и единицы будут ими до конца своей жизни. Заработать много денег это лишь полдела, самое сложное это их сохранить, приумножить, защитить от всех тех, кому твои миллионы очень нужны и еще при этом надо успеть получить от этого удовольствие.

Боже мой, как же все сложно. Вот казалось бы, все что хочу - несметного богатства! Чтобы скупить много-много очень ненужных вещей, все в тройном экземпляре, и чтобы было мне просто классненько. И каждый второй, у кого этого богатства нет, обязательно думает - ну нет, что вы, будь у меня такие финансы, я бы точно не стал так тупо их тратить. Я бы пошел дальше учиться, объездил бы весь мир, спас Африку от голода, дикие племена от исчезновения, всех собачек бы сдал в приют, всем сироткам проплатил бы обучение и вообще, стал бы истинным посланником доброй воли.

И вот здесь давайте поподробнее разберемся. Если не брать в рассчет выигравших в лотерею чудиков (надежда на то, что они потратят деньги во благо равны практически нулю. Их план обычно состоит из: скупить все ненужное, поехать в самые дорогие курортные места, а потом остаток жизни ненавидеть всех и вся и думать о том, что все вокруг хотят украсть их деньги; в этом, впрочем, они будут правы. Но вряд ли они будут от этого усиленно счастливы), и наследников, то все богатые люди заработали свои деньги сами. Заработали или украли тут разница не принципиальна. Факт тот, что они у них есть, и у них уходит очень много времени на то, чтобы их сохранить и приумножить.
И вот возьмем, к примеру, работника средней по размеру, но довольно важной в своей нише юридическую фирму, по имени Джон. Джон отучился в Оксфорде, очень славный малый, два года отработал на роли младшего юриста, получил недавно повышение и pay rise. Джон очень старательный работник, в их фирме все такие, поскольку других туда на нанимают. У него 25 дней отпуска в году, которые разумеется никто брать за раз не будет, да никто и не даст. Он в 27 лет зарабатывает раз в 10 больше минимальной зарплаты в стране.
Джон должен быть в офисе в 9 утра, а выходит из нее частенько часов в 8. По пятницам, если повезет, то в 6 или в 7. И это только потому, что Джону повезло и он не работает в топ 10 фирм страны.
Как ни странно, но у Джона нет девушки, потому что сил и времени у него нет на знакомства с этой девушкой, и уж тем более сложно представить, что девушка будет в восторге от того, что ее драгоценный парень бывает доступен для нее только два дня в неделю на выходных и то, не всегда.
На выходных Джон редко уходит из своего района, чаще всего если солнце, то он выходит к реке, читает газету и пьет кофе. Потом читает книгу в парке, потом смотрит фильмы, делает уборку, ходит ужинать в ресторан и потом идет спать. А потом на работу, потому что карьера не ждет. Джон мечтает о том, что когда-нибудь он будет зарабатывать намного больше и вообще у него будет очень крутая карьера.

Внимания вопрос.

У Джона нет ни одного серьезного хобби, у него 25 свободных дней в году, Джону 27 лет и у него нет семьи. Зачем Джону МНОГО денег?!

Он уже сейчас зарабатывает больше, чем большинство людей в стране, и он реально их всех тратит, но на что? Он снимает очень дорогую квартиру, которая очень скромных размеров, на зато в центре столицы, около реки и близко к работе. Он не скачивает нелегально фильмы, потому что он может их купить и покупает. Он ходит в самый дорогой супермаркет за едой, потому что он может себе это позволить. Его жизнь отличается от жизни мусорщика, который выносит его дорогой мусор лишь тем, что он платит за свою квартиру раз в 5 больше, и за один и тот же кусок мясо он платит с 300 процентной наценкой. У него дороже костюм, и он, если захочет, то смог бы поехать на Мальдивы, а не в Турцию. И если сможет. А сможет ли? Имея 25 свободных дней в году, шансы его туда улететь в ближайшие лет 10 крайне, крайне, ничтожно малы.

Так вот вопрос - нахуя тебе, Джон, очень много денег? На что ты тратишь свою жизнь? Через 20 лет ты сможешь купить себе бентли за наличные, ты даже сможешь купить себе приличный дом и может быть, у тебя будет целый месяц свободный от работы. Или два, или даже три. Но тебе уже будет под 50, у тебя будет слабое сердце, говно зрение, ты не сможешь заниматься сексом целую ночь напролет и уж точно не захочешь лезть на Килиманджаро или гулять всю ночь на Бали. В 50 тебе захочется, скорее всего, спокойствия и чтобы все от тебя отвалили. Чтобы у тебя не просили денег, работы, стать их покровителем, чтобы никто ничего у тебя не просил. Работая на свою карьеру, ты получаешь только карьеру. Никаких тебе спасенных племен в Амазонке, никаких тебе воспоминаний как ты лазал по горам в свои late 20s, и уж тем более, вряд ли наберется хоть 10 лучших вечером проведенных в необычном месте со своей любимой женой. А будет ли вообще жена? А будет ли она любимая? У тебя просто тупо нет времени, чтобы все успеть. Его тупо нет.

На эту тему можно говорить бесконечно, и чем старше я становлюсь, тем больше я понимаю, что роль денег в нашей жизнь настолько преувеличина, что это даже не смешно. В этой жизни нет вообще никакого смысла работать сутками и жить в шикарной квартире просто потому, что у тебя не будет времени вообще, чтобы этим насладиться.

Но все всегда уверены, что это именно то, чего очень не хватает. И с этим обязательно будет легче. И все этим молодые заводные работники после университета сутками мечтают о том, как же они получат свою супер перспективную работу и все что им надо, обязательно с ней придет.

А самое грустное в том, что вместе с работой придет только работа. Абсолютно ничего не изменится. Хорошо, когда она есть. Но если это всё, что у тебя есть, то это трагедия.

Все часто понимаю, что во всем есть баланс. Когда говорят, что за все надо платить, то я подозреваю, и это есть пример этого самого баланса. Хочешь много денег и карьеру - не будет тебе счастья личного и духовного. Хочешь все успеть? Придеться успевать явно не на бентли и даже не на ауди, а может лишь на двухколесном друге. Надо решить, что же действительно важно для тебя и решить нужно сейчас, пока ты молод. Потому что потом, об этом лучше вообще не думать. Чтобы не было мучительно больно за прожитые годы.

И всегда стоит помнить о том, что уровень счастья среди тех, кто получает больше 60ти тысяч долларов в год - абсолютно одинаков. Будь ты миллионером или просто обеспеченным, разницы нет. Ты всегда видишь только верхушку айсберга, и это очень, очень, очень важно помнить всегда.

@темы: мысли в эфир, желаемое vs. действительное

---

За прошедшие пару месяцев, у меня не только закончилась целая эра моего внутреннего мира, но давно уже началась новая и вовсю бьет ключом, только успевай отдышаться в редкие минуты покоя. И стоит рассказать о том, как же я это всё пережила и что я намерена делать дальше, но решительно нет сил собрать все мысли воедино и сосредоточиться. Впрочем, если в ближайшем будущем еще одна ступень будет преодолена, то это, несомненно, облегчит мои страдания и я с легкостью, которая была мне свойственна лет 7 назад, смогу исписать несколько тетрадей, вдаваясь в самые мельчайшие подробности одного из самых больших достижений всей моей жизни.

А пока о насущном.

Пожалуй, в душе, я все ещё студент. Очень diligent и рассудительный, но студент. Тяга к знаниям и неиссякаемое желание умничать невозможно ничем искоренить. Разумеется, как всякий мало-мальски уважающий себя студент, я люблю книжки. Моя любовь не носит совсем уж платонический характер, поэтому периодически случаются набеги на книжные магазины и тщательное чтение-изучение прикупленного богатства.
Тут стоит отметить, что мой литературный вкус весьма своеобразный, поскольку настоящее удовольствие я получаю лишь от тех книг, которые трудно читаются. Когда предложения надо перечитывать несколько раз, чтобы суметь оценить всю красоту и силу слова. В общем, шедевры самых занудных классиков - это как раз по моему адресу.
Бывает однако и такое, что мне хочется приобщиться к прекрасному и заглядываю в книжки современных авторов или в те книжки, которые нынче модно читать. Нет, я всё понимаю. Многие любят читать книжки, которые расслабляют и не дают даже легкой возможности задуматься о происходящем. И я даже очень уверена, что это - прекрасно. Смотреть глупые фильмы или читать такие же книжки - иногда это необходимо. И последнее, я думаю, более благоприятно, поскольку хоть немного мозг напрягается, а это всегда хорошо. Короче говоря, я крайне положительно смотрю на все вещи, которые хоть как-то могут остановить деградацию или не ведут напрямую к ней. Даже очень глупые книжки входят в этот список. Но меня крайне терзает один такой маленький вопросик насчет этих самых книжек.

В каждой второй книжке, даже не глупой, даже написанной не самым несчастным аборигеном проклятым своим же временем, встречается вот такой феномен - авторы выделяют особенным шрифтом какой-то акцент в тексте. Часто это будет что-то из области - "и вдруг я осознаю, что она совсем другая". Практически всегда это какие-то настолько очевидные вещи, частенько с оттенком какой-нибудь застарелой, немного прокисшей романтики, но автор просто считает это обязательным выделить. Выделить это пренеприятнейшем курсивом, сделать акцент на том, что он считает важным, ведь читатель уж сам-то точно никак не догадается, особенно с учетом того, что если он уж сумел дочитать до этого места, то его шансы самому додуматься, что же имеет автор в виду, просто ничтожны.

Да, меня это просто возмущает и вызывает отвращение. И ведь так поступают не только горе писатели, которые решили ими стать в силу того, что стать кем-то другим им помешала лень и отсутствие фантазии и губительные амбиции, а ведь адекватные авторы грешат тем же. Я вот одного не понимаю, откуда такое страстное желание выделять все курсивом и полная уверенность, что аудитория читателей будет с интеллектом старенькой черепашки? Что за совершенно чудовищная привычка to patronise [чудесное, чудесное слово, как никогда подходит] всех и вся?

И вот однажды, у одной из очень приличных писателей, одной из лучших, я считаю, авторов этого века, я встречаю ту же особенность - этот жуткий курсив. Как пощёчина среди белого дня на центральной площади города. Зачем же, зачем же так все усугублять и совсем, ни капельки, не верить в своего читателя?

@темы: мысли в эфир

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не считая болезни, больше всего в этой жизни я терпеть не могу разочарования. И когда расстраиваешься из-за того, что что-то не получилось, или совсем не так, как хотелось.

Терпеть не могу это томное состояние, этого подлого червяка, которые так и точит меня с дотошностью маньяка-библиотекаря. И как только ты пытаешься отвлечься, только вздохнешь полной грудью, обязательно встанет у тебя перед глазами предмет твоего разочарования и ты будешь думать: "Отпусти меня, пожалуйста. Правда больно."

Страдание - это несбывшиеся желания. О да! Именно, и чем сильнее твое желание, тем острее твое страдание. Никто не сможет наказать тебя сильнее, чем ты себя сам. И ночью будешь просыпаться и думать в сотый раз, почему же не получилось, в чем была твоя ошибка? Как же можно было этого избежать? И уверяешь себя, что это лишь делает тебя сильнее, невозможно всегда получать то, что ты хочешь.

И со временем острота страданий утихает, и ты понимаешь, что это уже не так важно. Ведь все проходит - и это тоже пройдет. Это самое верное жизненное кредо, которое никогда тебя не подведет.

А потом опять удар в самый центр солнечного сплетения, и становится совершенно ясно, что тебе придется пережить свою маленькую драму опять. И опять та же колющая боль, и опять те же грустные глаза, и опять эта пустота внутри. Эта тяжесть, которая тянет тебя вниз и всеми силами хочет заставить тебя опустить руки.

Но нельзя, родная моя, нельзя. Только вперед, и не смотря ни на что.

@темы: мысли в эфир, личное