Когда-то мне показалось, что наверное, если сравнить меня и Э., то я не слишком везучая. Еще в школьные времена бывали ситуации, когда лишь чудо могло ее спасти... И, как ни странно, спасало. И она получала совершенно случайно то, что многие не могли получить даже усердно что-то делая.
Потом я думала, что всё-таки нельзя сказать однозначно - Вася удачный экземпляр, ему постоянно везет. Хорошо Васе! Петя неудачный экземпляр, он вечно вляпывается в какие-то сомнительные ситуации и вообще.. Хреново Пете, неудачливый он слишком! Всё так или иначе, но каким-то образом уравновешивается. Повезло тут? Ахха, значит потом не повезет там. Если дали сполна тут, то потом обязательно не дадут вот там.

Так или иначе, но после сегодняшнего совершенно невероятного случая с этим злосчастным проездным билетом, который реально граничит с каким-то непостижимым везением и просто удачей, я склоняюсь к тому, что нет тут однозначного ответа. Скорее всего, это зависит лишь от настроения господи Случая, иначе я не могу это описать. Бывают дни - всё идет так, как хочется, всё тебя радует и всё как по маслу. А бывает - как бы ты ни старалась настроить себя на хороший лад и на прекрасное настроение - всё равно все вон из рук валится и всё идет наперекосяк.

Скорее всего - это и есть закон всемирной гармонии. Как ни крути, а получается, что всё очень даже закономерно и давно просчитано.
Но так ли это или это лишь мои догадки, я могу сказать одно наверняка - я люблю жизнь. Я люблю жить с полнотой чувств и ощущений. Люблю дышать полной грудью и смотреть вперед, подняв голову, чтобы ни случилось.

@темы: настоящее/неосязаемое

---

Про Анечку

Дорогая Аннушка,

Не прошло и чуть меньше полгода как я решилась написать тебе письмо. Нет, мне не было сложно написать его раньше, просто только сейчас я могу здраво оценить ситуацию и хоть как-то ее исправить, если еще не поздно.
Лишь сейчас я абсолютно спокойна и эта тема более не является больной для меня.

Ты знаешь, я очень долго думала о тебе. В течение трех месяцев после того, как мы с тобой серьезно поговорили, не прошло и дня, чтобы я о тебе не вспоминала. Иногда мне казалось, что это конец. Всё, произошло нечто, что разорвало нашу с тобой связь навсегда, в наших отношениях появилась непреодолимая преграда. Мне казалось, что я не смогу дождаться того момента, когда она пропадет. Я осозновала, что когда она пропадет - будет уже слишком поздно. Для нас обеих. Я так четко осозновала картину событий, по секундам могла просчитать всю ситуацию и даже примерно представляла месяц и год, когда получила бы от тебя вдруг весточку. Я ждала до последнего, всё надеялась, что это страшный сон, что ты всё поймешь и осознаешь вовремя, что ты можешь совершить самую глупую, но жизненноважную ошибку в своей жизни. Я расстраивалась, переживала и всё никак не могла выкинуть это из головы. А потом....

Из всех близких мне людей на сегодняшний день, не считая родственников, ты единственная, кого я знаю и кем дорожу уже более 12ти лет. Мы познакомились совсем еще маленькими девочками, еще в детстве ты покорила меня своей непосредственностью, какой-то невероятной наивностью и проницательностью. Ты невероятно добрый человек, очень искренний и трудолюбивый. Мне всегда было интересно с тобой, я всю свою жизнь тянулась к тебе, так или иначе, но я всегда дорожила тем, что у меня есть такой друг. Который не предаст, всегда поддержит в трудную минуту, пусть и крайне ранимый и до безумия временами пессимистичный, но очень родной, близкий и смешной. Я только недавно поняла, насколько это важно, когда человек кажется тебе очень по-доброму, но смешным. Смех - это верный спутник любви (с).

Всю свою жизнь я думала о том, как же нам повезло, что мы все совершенно случайно встретились и обрели друг друга. Какие же мы удачливые, что нам выпало такое счастье и что нам обязательно надо беречь друг друга, чтобы ни случилось. Бывают вещи, которые могут случится с человеком лишь однажды. Это даже можно сравнить с некой манной небесной, с счатливым лотерейным билетом, который есть лишь один на душу человека, и то, далеко не каждого. Я очень часто ловила себя на мысли, что самое страшное сейчас для нас - потеряться. Нам ни в коем случае нельзя теряться, нужно обязательно поддреживать связь друг с другом, так или иначе, но оберегать всё то, что мы строили на протяжении многих лет. Мы столько всего пережили, мы наблюдали друг за другом столько лет, помогали друг другу, смеялись и расстраивались всегда вместе.

Если брать каждого по отдельности, то вся наша компания - это истинная находка, где собрались одни самородки. Каждая со своим мировозрением, со своим багажом знания и опыта, со своим характером и ярко выраженной личностью. Когда мы собираемся все вместе, то тут идеально подходит пусть и дико избитое, но столь верное выражение - мы такие разные, но всё-таки мы вместе.

На подсознательном уровне я всегда боялась, что тебе не хватит решительности и стойкости, и так или иначе, но ты не сможешь все бросить и уехать. Сначала я боялась, что ты не потянешь, что чисто финансовый вопрос будет слишком нерешаем, а потом....
Потом я резко осознала, что этот извечный дефицит мужского внимания, который ты всегда так остро переживала из-за этой идиотского города, обязательно отразится. Так просто бесследно он не исчезнет. И случилось как раз то, чего я боялась больше всего.
Ты все-таки поддалась. Можно даже сказать, что позволила себя обмануть. Позволила неказистому, необразованному, тщеславному и безнадежно глупому лилипутику запутать тебя. Я до сих пор сокрушаюсь, что в тот момент ты осталась совсем одна. И лишь в этом кроется причина. Ты слишком слабовольный и мягкий человек чтобы противостоять хоть мелкому влиянию, а когда на тебя надвигается целый поток. Я знала, я знала, что все случится именно так. Но...
Ведь это твоя жизнь. Твои ошибки. Тебе с ними жить, а значит и не мне решать, куда тебе следовать по твоему жизненному пути. Хоть я и уверена, что ты далеко не получила того удовлетворения, которого ждала, хоть ты и не ожидала, что получится всё именно так. И что это абсолютно не твоё решение... Всё вышло так, как вышло. Я предупреждала тебя, уговаривала, пыталась дать совет. Я сделала всё, что в моих силах.

А еще я разочаровалась. Разочаровалась так, как не разочаровывалась никогда. Это был огромный удар для меня. Я верила в тебя, надеялась до последнего, но мои надежды не были оправданы даже на сотую долю. Я так любила тебя, хотела уберечь тебя от вопиющих, столько горьких ошибок. Но ты оказалась несколько иным человеком, слегка иной образ, чем я представляла себе когда-то. Бесконечно жаль. Бесконечно...

Ты знаешь, возможно, пройдет время и всё наладится. Быть может, нам повезет и все станет на круги своя. Да, всё будет по-другому, но удачно для всех. Возможно, ты когда-нибудь признаешь, что это был неверный шаг. Возможно, сумеешь найти в себе сил для того, чтобы противостоять этому напору. Сумеешь сказать нет и пойти дальше вперед.

Однажды откроешь глаза с утра и поймешь, что это совсем не то, о чем ты мечтала в детстве. Это совсем не та жизнь, к которой ты стремилась и куда ты вложила столько сил, эмоций и чувств.

Если сумеешь сделать так - значит мы поможем. Мы будем рядом. А нет... Тогда увы. Больно, грустно, бесконечно жаль. Но увы.

Пару дней назад, когда я встретила тебя, я поймала себя на том, что теперь совершенно четко заметно, что ты изменилась. Раньше я это могла только чувствовать, а теперь я это вижу. Мне стало очень горько, потому что в тебе ушло что-то такое, что я так бесконечно в тебе ценила, чему я радовалась и всегда улыбалась. Ты стала другая. И как бы больно не было это признавать, но это нормально. Жизнь идет своим чередом, что-то мы успеваем сделать или заметить, а что-то нет. Кого-то теряем, кто-то же наоборот приходит в нашу жизнь, кто с цветами и подарками, а кто и с венком и повестками. Всё меняется, и мы неизменно следуем этому закону.
А я всё равно люблю тебя. Уже совсем не так, как прежде... Но люблю.

@темы: друг-как много в этом слове, призрачные надежды

---

Так смешно...
Сегодня ты вдруг повернулся ко мне и сказал: "Ромашечка, не уезжай от меня, а то мы больше никогда не увидимся". Я улыбнулась, посмотрела в твои влюбленные глаза и подумала: "Какой же ты дурачок, как же это возможно".
Я сказала, что ты бредишь и улыбнулась, а ты ответил: "Ты думаешь, что я всё-таки побегу за тобой?".

Мой дорогой, мой милый, мой сильный... Какой же ты смешной.
Всё только начинается. Перед нами открываются такие просторы, такие возможности, которые мы пройдем вместе, радуясь и расстраиваясь вместе. Преодолевая трудности и тяжкое бремя расстования и расстояния. Но милый М., я могу сказать тебе лишь одно: Any obstacles and long distances mean nothing if you are in love.

You are in love with me.
I am in love with you.
We are.

А тот факт, что ты любишь меня немного сильнее только подогревает наши отношения и доказывает то, что у нас полная идиллия и гармония.
Ты же сам всё прекрасно знаешь, а главное - понимаешь. У меня нет слов, чтобы описать насколько это здорово, когда два человека очень близки.

"Я весь твой". "Я в тебе давно уже утонул"."Я люблю тебя. Просто люблю".

И я...

@темы: любовная лирика

---

Так приятно впосминать твой образ, снова и снова прокручивать в голове звук твоего голоса, твою улыбку. Твои скулы, красивые пальцы и сильные руки...
Всегда приятно осозноваться, что ты имеешь над кем-то власть. Что ты можешь повлиять на чье-то настроение, в твоих силах даже влиять на окончательные решения, да просто иметь влияние на жизнь человека.
Только теперь есть одно отличие.
Сейчас я так дорожу тем, что имею. Мне буквально до мурашек по всему телу приятно понимать, что я тот человек от которого у тебя улучшается настроение и приходит ощущение удовлетворения и целостности.
Я так трепетно отношусь к тебе...


Я - твое самое слабое место. И я горжусь этим. Я добилась этого. И впервые я не хочу этим пользоваться, а хочу этим наслаждаться и беречь всё то, что ты даришь мне. И быть просто рядом. С тобой.

@темы: любовная лирика

---

Я не знаю, что будет потом, но сейчас я так и не решилась..
Я не решилась сказать тебе о том, что несмотря на то, что ты очень дорог мне, я весьма маловероятно проведу с тобой всю свою жизнь. Сегодня я вдруг поняла, что ты - это мой жизненный, вполне счастливый, вполне радостный и самодостаточный - но этап. Пройдя через который, мы оба встанем на другую ступень. Мы оба станем другими людьми, которым будет что вспомнить. Только я молю лишь об одном - не расставаться врагами. Не быть врагами ни секунды, это доставит нам слишком много боли. Слишком.

Я так искренне рада, что ближайщие пару лет я буду с тобой. Перед нами открывается такой простор действий. У нас с тобой такие задатки, объединив которые, мы сможем очень и очень многое. И самое главное, чтобы то, что мы вместе преодолеем и свершим, в итоге привело нас к той гармонии и равновесию, который необходим нам обоим для свободного дыхания.
Господи, да так с ума сойти не долго. Вроде готовишься, готовишься к резким переменам. А когда они, наконец, свершаются, то ты наравне с тем, что радуешься как ребенок им, начинаешь придумывать тысячу вариантов, а как может быть иначе и как пойдет дальше. И почему всё идет в разрез с планами, которые так тщательно строила? И больше всего убивает то, что идет всё даже лучше, чем предполагала, а спокойствия полного всё равно нет.

@темы: личное

---

Ты говоришь, что ты любишь меня.
Ты говоришь : " Я тебя люблю".
И что же должна делать девушка, которая слышит такие вещи от своего мужчины? Быть на седьмом небе от счастья, что же еще?
А я сижу и думаю, какая же ты сука, Романова. Ты же и пофлиртовать с другим можешь, и на свидание даже сходить.

Но проблема даже всё не в этом. Проблема в том, что меня постоянно терзают и мучают всякие нехорошие мысли.
Всё это, абсолютно всё, идет в разрез с моими планами..
Но лишь сегодня, оглядевшись назад, я понимаю, что все моим планы были до 30ти примерно лет.. И я уже хотела так много успеть. А что потом? Что делать-то после 30ти? Сидеть дома и дрочить в телек?
Такое чувство, что кто-то мне по секрету рассказал, что если в 30 лет не получу все миллионы миллионов, то жизнь моя не удалась и вообще резко закончится ровно в 30.
Странно всё это.

Я ведь знаю, что люблю тебя.
Очень по-своему, очень своеобразно.
Но люблю.

@темы: любовная лирика

---

Вчера сказала, что люблю тебя.
Я тебя люблю.
Вот так просто. Взяла и сказала, прижавшись к тебе всем делом, и с чувством и толком, с расстановкой, как стишок в 4м классе, сказала.
А ты расплавился как сыр в микроволновке и мне даже показалось, что если бы я тебя попросила прыгнуть в 15 этажа, ты бы перед прыжком еще и разбежался бы, для пущего результата.
А я лежала и думала. Ну и зачем ты это сказала? Затем, чтобы почувствовать послевкусие, которое приходит после произнесенной столько важной фразы в первый раз?
Или неужели, не верю своим ушам, глазам и голове - ты действительно его любишь? Вот так просто, вопреки всему, ты его любишь? Спокойной, умиротворенной любовью?

@темы: любовная лирика, личное неизведанное

---

Первый подарок от тебя. Подарок, который останется со мной чтобы ни случилось. Вещь, которая всегда будет мне напоминать о тебе.
Очень странные ощущение, ты знаешь. Я приняла этот подарок не как от кавалера или как от ухажера. Я приняла этот подарок как от любимого человека, от близкого, практически родного. Словно от мужа. Словно этот дорогой подарок - в порядке вещей. А как иначе?
Меня это не пугает, меня это радует.
Только опять двоякое ощущение.
С одной стороны, всё правильно и так, как я хотела.
А с другой - всё это идет слишком в разрез с тем планом, с которым я выросла.

Думаю, что пусть все будет так как есть. Нельзя ничего менять насильно или руководить. Всё само наладится и устроится.
А я, а точнее мы должны пользоваться моментом и не упускать наше время.

@темы: любовная лирика, памятное

---

Здесь был очень злой пост о стране, в которой мне пришлось родиться.
Эстония - жалкая, ничтожная, бесперспективная и до бесконечности завистливая страна. Она не имеет ни прошлого, ни настоящего, ни уж тем более будущего. Славится лишь своей беспомощностью и ущербность. И как и больший процент коренного населения.

Весьма печальная история. Но для меня она подошла к концу.

Чему я бесконечно рада.

---

Ты всегда был так осторожен в своих чувствах. Всегда держал себя в руках, насколько есть мочи, пытался обезопасить себя от любых ошибок и той боли, которая всегда следует за разочарованием.

А теперь я чувствую, что я добилась своего, и сумела вызвать в тебе те чувства, от которых ты пытался всячески отгородиться. И мне приятно, что я сумела, я смогла. Но слегка увлекшись тобой, забыла обезопасить себя. И теперь чувствую, что сама по пояс увязла в этих чувствах, эмоциях, приливах... и наслаждениях.
Я не то, чтобы жалуюсь или чем-то раздосадована, просто время идет и меня затягивает все больше, а впереди маячит не что иное, как горькое и неизбежное расставание. И я совсем не думаю об этом, просто сегодня эта мысль пришла ко мне и так ярко засветилась, что я не могла ее проигнорировать.

Ты будешь всегда иметь для меня особое значение, даже много лет спустя, а все из-за того случая, дорогой мой М.
Я ни о чем не жалею, всё так, как должно было быть и как я хотела. Да, опять все идет по-моему плану и можно упрекнуть меня в каком-то беспрецендентном эгоизме.

Но милый М., ты же знаешь, что и моя теория насчет вращения Земли имеет право на существование.

Я правда очень ценю тебя и твое отношение. Это очень важно. Очень.

@темы: о тебе/для тебя М.

---

Я не знаю, что это. И мне впервые в жизни действительно крайне трудно это описать.. Что это и как это называется. С одной стороны, я не могу это признать потому, что всю жизнь отрекалась от этого и категорически не верила в то, что это вообще со мной осуществимо.. А с другой стороны, это выглядит совсем не так, кк у других... Либо наоборот слишком правильно.

И проблема даже вовсе не в том, что я не могу признать, что всё то, о чем я говорила ранее теперь потеряло силу и не имеет никакого смысла. Абсолютно все имеет своё время и свой час. У каждого разговора и вещи есть своё определенное место, которое намертво притягивает их к определенному порядку и тогда уже становится бессмысленным пытаться это переместить куда-то. Это становится слишком неуместным. Неуместно. И всё.

Но я не могу сказать, что это измнило меня как-то. Хотя и не отрицаю, что определенное влияние есть, только это ощущаю я глубоко внутри. Это все впервые, это совсем не ново, но это впервые и особенно поэтому ценится.

Но больше всего меня греет то, что он всё понимает. И я всё понимаю без слов, мы знаем как это называется и к чему это привидет, но никто из нас не осмеливает даже намеками огласить это вслух. И не потому, что мы стесняемся или боимся ошибиться и выглядеть смешными... Всё из-за того, что это обязано быть непроизнесенным, иначе это теряет свою силу и притягательность.

У нормальных людей это называется так :"Ты влюбляешься, дорогая М.!", и плевать на все ньансы и якобы невозможность на счастливое существование... Я же думаю, что... Я только сейчас по-настоящему начинаю чувствовать на что я способна и начинаю испытывать свой потенциал. Я действительно удивляюсь тому, как у меня получается со всем справляться и держать это как-то под своим определенным, но контролем.

Я очень нежно к тебе отношусь, и мне приятно на тебя смотреть, мне нравится тебя обнимать, целовать, заниматься с тобой любовью... Но больше всего мне нравится то, что все те НО, которые можнло исчислять сотнями даже не проскользывают легкой ноткой тени, потому что мы оба все понимаем и не пытаемся испортить наше время бессмысленными разборками и упреками.

Я так благодарна тебе... Я правда счастлива.

---

А тоскливо настолько, что даже не то, что волком выть хочется, а просто на стенку лезть.
Все бы ничего, если бы не эта вопиющая утрення несправедливость, от которой душа заледенела и разум помутился, да этот обжигающий холодом разговор, который так тяжело я перенесла.
Этот отдаленный голос, который совсем недавно был еще таким родным, это сдержанность и холодность. Такая тоска от этого развивается, так плохо на душе становится. Плохо мне от такого осознания.

Не знаю я, как всё исправить, не понимаю, как изменить суть вещей. И самое страшное, что я не понимаю, действительно ли я хочу вернуть назад. Ведь это практически нереально.

Тяжело мне далось это расставание.

---

А вот если сейчас - это конец?
И я больше не услышу его голос, не прикоснусь к его лицу, меня больше не обнимут его красивые руки, с незабываемыми пальцами... И больше никакого его запаха, к которому я так привыкла. И больше никаких звонков, когда я почувствую где-то арбузовый запах, поскольку он так сильно напоминает мне о нем? И никаких нежных, страстных поцелуев? И забыть его раскосые глаза? И эту трогательно-смешную улыбку?

Мне не то, чтобы больно, но крайне неприятно. Я прям чувствую, как внутри меня что-то упало и я расстроилась. Настроение сникло и не хочеться улыбаться.

Жаль мне вот так всё оставлять, бросать всё на неоконченной ноте, но, по-моему, выбора не остается.

Быстро забуду и переживу, но сейчас кошки все-таки поскребывают.

---

Никогда раньше и не задумывалась вовсе, насколько важна лёгкость.
Как это важно, и как это нужно, прежде всего, мне. Я просто упиваюсь этой легкостью, когда сижу рядом с тобой. И мне так легко, мне так свободно и так приятно...
А я практически ничего о тебе не знаю. Ничто из того, что связывает тебя с этим миром, мне неизвестно. Да, знаю имя, слышала где учился, да что-то упоминал про наличие родителей и брата... и это всё.

Я знаю, что у тебя очень мягкая кожа, несмотря даже на то, что у тебя много шрамов и царапин. Я знаю, что ты целеустремленный и очень принципиальный, а еще то, что ты умеешь смеяться только искренне.
А еще мне так нравится, что у тебя в жизни всё просто, и ты не пытаешься этим гордиться, просто у тебя это вот так. Без всяких пререканий и споров, просто у тебя жизнь так устроена, что всё спокойно, размеренно, но постоянно в движении.
И я заражаюсь твоим спокойствием, и мне смешно от твоих простеньких шуток, и я расслабляюсь, когда слышу твой голос. Это сочетание физической силы и столь трогательной заботы меня не то, чтобы удивляет.. Оно не оставляет меня равнодушной. Мне становится так интересно, а что же будет дальше? И я начинаю испытывать его... Зачем? Это же совсем глупо и по-детски. А я понимаю, а всё равно хочется и колется, а главное - можется. Всему своё время.

А еще это действительно удивительно, насколько важны поцелуи. Иногда мне кажется, что это не просто соприкосновение губ, а некий обмен частичек чего-то настолько важного и сокровенного, что нельзя даже думать о том, чтобы произнести вслух воспоминание об этом.

Нежность губ, которую дарит тебе твой мужчина, столь сильный и так дорожащий тобой... Что может быть приятнее??

А еще это тонкая грань между флиртом, ухаживанием и влюбленностью... Как интересно наблюдать за тем, как строятся отношения. Первые твои, нормальные, человеческие отношения. Когда сначала влюбляются во внешность, а потом в тебя...

@темы: о тебе/для тебя М.

---

И снова зима...

Ты знаешь, так странно... Это чувство пустоты - оно не проходит. Бывают периоды, когда ты стараешься его как-то замаскировать, скрыть, устраиваешь какой-то якобы уют вокруг, чтобы создать хотя бы иллюзию, что всё иначе.
Не получается. Это даже не самообман, который может быть столь сладок, это просто какое-то слепое неведение. Ты знаешь, я чувствую себя, словно я живу в аэропорту... Я постоянно нахожусь в зале ожидания и всё сижу и жду, жду, жду. Когда, когда же объявят мой вылет... А его всё нет и нет.... А потом я открываю глаза и понимаю, что у меня даже билетов-то нет, даже одного самого маленького и игрушечного билетика, я просто сижу. И кругом ничего не движется и уж тем более не бежит... Всё как-то висит в воздухе и так тянется, приторно так, даже мерзко и очень медленно.

Это даже трудно описать. Это как некое маленькое существо, которое сидит внутри тебя и просто тихо рыдает. И так жалобно и горько, но тихо-тихо. И вроде живешь как жила, и всё хорошо, просто грустно немного, да тоска иногда гложет слегка... Но не то, всё не то, и ты резко понимаешь, что всё! Это новый этап, как раньше уже не будет никогда. Это как какое-то прощание с ... Это можно сравнить разве что с тем ощущением, когда уже будучи взрослым возвращаешься в тот район, в котором вырос, но где не был долгие годы... В то место, где ты был совсем еще ребенком и ты помнишь как было тут раньше. Где какие качели, где какое деревце стояло, где ты зарывал свои детские клады, и где падал и разбивал коленки... И всё это настолько тепло и радостно, но лишь в воспоминаниях. Потому что сейчас, когда ты стоишь посреди улицы, которая казалась тебе тогда столь близкой, ты видишь только облезлые дома, серо-желтую траву, какие-то лужи, остатки детской площадки и куча машин, которые стоят на тротуаре, где ты так старательно когда-то выводил мелком незамысловатые линии... И от этого даже не то, чтобы больно, а просто так пусто и горько... Ничего это уже нет, и больше никогда не будет, лишь в твоей голове... И плохо оттого, что это все слишком зыбко и вовсе нематериально, а хотелось бы иначе.

---

Так странно всё это...
И вроде ты есть, а вроде так всё равно, что ты далеко и совсем не хочется к тебе, если хотя бы два раза сказать: "Не твоё".

@темы: давно ушедшая печаль

---

C новым годом!

Всё у меня будет.

---

В своей жизни я добьюсь всего не потому, что так многие говорят и я хочу в это верить, а потому, что я точно знаю, чего я хочу, я абсолютно трезво оцениваю свою жизнь, и без всяких прикрас и гипербол, я могу смело утверждать, что знаю себе цену. Я никогда не кричу о том, что я великая всезнайка, пророк и вообще я лучше всех. Я даже не кричу о том, что я другая. Я вообще редко что-либо важное говоря на людях. Потоу что давно поняла, что это пустая трата времени. Моего времени. И даже вовсе не из-за того, что я заносчивая и резкая, а из-за того, что я слишком реалистично смотрю на вещи и я в большинстве случаев вижу, что тут какие-либо объяснения и примеры, это пустой звук для этих глаз, для этих лиц, для этих умов.

И я вовсе не говорю о том, что я одиночка и всегда буду идти по жизни одна, я не имею никаких маниакальных идей и пристрастий к тому, что я усиленно другая и что никто этого не ценит.
Моя главная ценность состоит в том, что есть вещи, о которых я не то, чтобы подозреваю, я просто знают, что это так. И именно это придает мне уверенность, которая может смущать и вызывать какие угодно чувства, кроме равнодушия.
Равнодушие, это, где-то, скорее даже признак благородства. Я часто бываю снисходительна и не думаю, что это плохо, во всяком случае, на данном этапе моей жизни. И я никогда не жду никакой благодарности и похвалы за что-либо, потому что я не надеюсь на других и я редко завишу от чужих людей. Я всегда думаю о чем-то другом, и именно за это меня любят. Хотя и относятся с опаской.

Я чувствую, что я не схожу с ума, а во мне просто день за днём, раскрываются мои какие-то таланты, которые хотят больше простора, больше воздуха, больше мощи. Я чувствую, что только будучи в сфере, где есть место развернуться, я смогу раскрыться полностью и вздохнуть полной грудью. И я знаю, что всё это ждёт меня в очень недалеком будущем.

Я обязательно добьюсь всего, чего хочу в своей жизни по той причине, что я верю в себя, верю себе и я точно знаю, на что я способна. Я счастливый человек и рада тому, что все мои амбиции и тайные желания, я могу контролировать и я понимаю разницу между тем, что такое реальность, а что такое вымысел.

---

Тоской изъедена душа, как личинками моли.

И как-то боязно несколько мне, даже порой слишком нервно. Окатывает эта волна, и я начинаю всё это рисовать себе такими уж яркими красками и как-то начинаешь впадать в практически панику, а потом раз... И как море после жуткой бури... Тишина, спокойствие, всё такое гладкое и послушное.

Не знаю, с одной стороны я понимаю, что это реально мой шанс в жизни и это то, чего я добилась всю свою жизнь и эта та мечта, которую я так долго оберегала и холила, надеясь превратить её в истинно непоколебимое желание, которое обязательно сбудется.. И вот, мне предоставляется такой шанс, всё так, как я всегда хотела : всё зависит от меня, я полностью свободный человек, у которого открываются огромные перспективы, главное - проявить всю себя и найти в себе те силы, которые снова выручат.
С другой стороны, иногда мне кажется, что так круто принимать решения, которые способны изменить твою жизнь, в свои 18 лет, это несколько слишком.
Хотя если так подумать, ну а когда же еще можно так беспечно бросить всё и уйти туда, где всё совсем иначе?

Хотя знаешь, будет что вспомнить и тем более, наконец-то у тебя есть шанс доказать прежде всего самой себе, что ты способна на всё это и ты этого заслуживаешь.

Прорвемся, иначе нельзя.

---

А внутри такая тихая, нет, даже скорее просто глухая пустота, в которой лишь изредка слышатся какие-то отдаленные крики беспомощности.

И знаешь, это так странно лежать на кровати, уткнувшись в подушку и содрагаться от боли и столь дикого разочарования... Вцепиться пальцами в одеяло и чувствовать как горит всё лицо от града слёз, которые на вкус столь нестерпимо солёные, а за ними столько потраченных сил, столько невыполненных обещаний и скопившегося отчаяние, которое столь жестко душит.
Понимаешь, вся эта гнятущая обстановка, вся эта тяжесть и это давление, оно не может не оказывать на тебя влияние. Так или иначе, но это всё слишком душит тебя, это заставляет тебя как-то поникнуть, даже может несколько увянуть, когда не хочется уже ничего. Не остается ни сил и ни боли, а только пустота, которая гложит.
Из последних сил ты пытаешься не впадать в уныние, не впасть в какое-то неотвратимое отчаяние, из которого потом практически нельзя найти выход. Ты вроде понимаешь, что у тебя нет абсолютно никаких прав сдаться, ты просто запрещаешь себе думать о том, что больше нет сил и тебе не надо ничего, не осталось у тебя сил для того, что с этим бороться. Вспоминаешь о том, что всё когда-нибудь закончится и пройдет и это тоже, ведь иначе никак.
Меня всё чаще и чаще посещают мысли, что с этим, что происходит сейчас со мной, просто невозможно бороться, это надо просто пережить. Нельзя вникать и позволять себя поглотить во весь этот мрак, надо максимально остраниться и просто пережить.
А иногда просто больно. Вот такая глухая, несколько тупая боль, которая имеет особенность не резко накатывать, а именно та боль, которая ноет, от которой нет никаких средств избавления, надо просто терпеть, когда она пройдет. И тоска такая бывает, что начинает казаться, словно нет более ярких красок в жизни.

Порывами на меня накатывает такая апатия, которая уже начинает граничить с сумасшествием и отвращением ко всему живому, но надо, надо находить в себе силы прогонять от себя подальше такие мысли, иначе я просто не выживу.


Это самая трудная зима в моей жизни.

запись создана: 30.10.2007 в 23:50