На сегодняшней повестке дня у меня - дамочки из телевизора.



Я питаю нежную любовь к телевизору, особенно к разного вида передачкам, авторы которых почти всегда, безусловно, прегениальнейшие люди. Свою самую-самую трогательную любовь я питаю к фильмам, к разного рода и формата, но чтобы была картинка, красивая только, сюжетная линия, хоть какая-нибудь и, главное, это лица и одежда актеров. Это главное, самое-пресамое главное из всего, что может быть. Но речь пойдет не о том.



Короче говоря, пропуская все длинные лирические отступления, перехожу ближе к делу.

Сие дело заключается в телеведущих и авторов развлекательных передачек.



Вообще я женщин не то, чтобы люблю в сущности, но мне нравятся красивые и умные женщины. Только красоту люблю такую, которая либо граничит с шиком, либо завораживает в силу своей особенности.

Но речь пойдет о универсальных дамочках, которые имея столько возможностей, а главное, судя по всему, желания - выглядят так, как они выглядят.



Для начала речь пойдет о дамочке, которая вызывает у меня очень необычные ощущения, я бы сказала, очень разные. Ибо спектр чувств - слишком широк.

Начинается он от легкий неприязни, потом плавно пересекает чувство брезгливозти и наконец приходит к милому чувству тошноты и полной уверенности, что если мне сейчас не дадут воды и пакетика - то случится беда.



Имея сей звезды - Оксана Пушкина. Я уже молчу о том, что сие, на мой взгляд, отвратительнейшее имя, мне уже о многом говорит.

Когда данный колоритный персонаж скромно вела свои передачки, томно вздыхая за кадром, я была к ней полностью равнодушна. Но когда сие творение решило, что оно хоть куда, что имея столько талантов и других различных достоинств, оно не намерено молча вести передачки, а должна всем заявить о своем таланте - вот тогда начало подташнивать.

Ее периодические концерты и другие истерики на проекте, кстати не столь блевотном, как она сама, "Звезды на льду" я пропущу. Я питаю тихую ненависть к ее партнеру Лешеньке Ягудину, считая его мерзким, жалким и абсолютно ничтожным еврейцем, поэтому с самого начала понимала, что от этой пары можно ожидать всего.

В силу этого решила понаблюдать за всем этим балаганом. Я всё понимаю, тетя хочет пиара, тетя хочет молодого тела, тете очень требуется слава и восхищение. Но все-таки когда столь неприятная жаба смотрит в камеру и у него на лбу написано, что да, она завистливая, подлая и злая курва, которой надо всё и сразу - я чувствую, что мне дурно.

Но более всего неприятно во всей этой истории, это постоянное расхваливание себя, полнейшая безграничная любовь к себе и полная уверенность, что она бест оф зе бест-бест.

Я всё понимаю, но это маникальное желание убедить зрителей в том, что сие дерьмо - чистый алмаз - иногда раздражает.



Далее следует звезда не меньше, но помоложе, которая в силу своего возраста пока еще не выглядит, несмотря на все свои старания, как старая блядина - это Ксюшенька, любимая, Собчак.

Вот за что стоит уважать человека, так это за то, что она отказывается просто верить в свое уродство и глупость. Не намерена она понимать, что несмотря на всё - она всегда была и будет уродливой. Не хочет она знать и думать не смеет, что глупа и вульгарна. И вовсе она не считает, что каждую секунду пытается из себя что-то там вырисовать, закрыть свою ущербность, ограниченность и просто юродивость.

Иногда я просто удивляюсь, как же можно так отрицать ну столь очевидное. Впрочем, зная нравы Москвы, мне кажется, что Ксюшенька просто такой эталон и настолько типичный представитель их местного, ха-ха, бомонда и светской тусовки, что ей даже стоит выдать какой-нибудь приз за то, что она такая, какая есть и безумно этим гордится.



Тина Канделаки - вот поистине - чудовище. Вот что действительно не люблю, так это говорливых баб. Причем говорливых не по делу и никогда не затыкающихся. Еще ее тяга к образу ведьмы, мне непонятно. Почему человек так стремиться быть похожей на ведьму? Не удивлюсь, если узнаю, что она на досуге осваивает полеты на метле.

А вообще глупые и говорливые женщины - это ужасно. В такие моменты, когда видишь таких мамзелей, становится жаль мужчин, ибо действительно иногда просто невозможно удержаться и не дать в лобешник эдакой истеричке.



Про другие яркие пятна на отечественном эфире и различного другого вида проституток женского пола и мужского, я расскажу в следующий раз.

---

Мурат Насыров

Сейчас много разговоров на эту тему, тема месяца буквально.

Вот и Малахов передачку устроил по поводу.

Много людей собралось, родственники говорят, что быть не может никакого суицида, что у него было много планов, новый диск, и человек он был очень жизнерадостный. Он просто не мог совершить этого.



И тут появился Отарушка. Помятый, старенький уже, но всё такой же. Кушинашвили не любила никогда, везде где бы я ни была и он там был - он не затыкался ни на секунду. Это просто вечно открытая хлеборезка, которую заткнуть было абсолютно невозможно ничем.

Но мне понравилось, что он сказал.

Говорит Отарушка, что в последнее время шибко часто мы собираемся на таких мероприятиях и нагло врем друг другу, что и как это произошло. А я вам скажу, мол, что и как это было и знаю я это потому, что я чуть не покончил жизнь самоубийством по той же причине. И имя этому всему - транквилизаторы. Много лет назад, когда умер Игорь Сорин (те, кто забыл, это основатель группы "Иванушки" и один из солистов там же), все тоже что-то гадали и выдумывали, а я знал, что это наркотики. Это осознанное самоубийство. Каждый второй с связан с наркотиками, потому что это - шоу-бизнес.



И родные начали верещать, что хватит тут порочить его светлую память, не употреблял он ничего, просто вышел на балкон в концертном костюме, с камерой в одной руке и автопортретом в другой - и упал случайно с балкона. С 6 этажа.



Я понимаю близких и родных, что они это отвергают. Они не хотят связывать это жуткое слово с человеком, которого любили. Хотят верить во что-то, что им доставляет не такую жгучую боль.



Разумеется, был бы полнейший аншлаг, если бы все вдруг согласились. Отара никто не воспринимает всерьез, все знают, что дяденька-алкаш любит и выпить и поговорить, и человек как-никак, а со жгучей кровью и корнями.



Но все же так отрицать очевидное, на мой взгляд, минимум странно. Мне посчастливилось в мои ранние годы прикоснуться к этому шедевру.

Российский шоу-бизнес. Если кто-то наивно полагает, что это лишь болотце, в котором некоторые тонут - то вы жестоко ошибаетесь. И пусть все отрицают, врут и отнекиваются, но я сама лично слышала, от влиятельных людей в этой сфере, которые говорили, что вход в шоу-бизнес - это кокаин.

Спешу порадовать всех, кокаин это не самое страшное, что может случиться, но там где есть большие деньги - без кокаина не бывает. Если вы так же думаете, что большими деньгами владеют очень интеллигентные, умные, талантливые и ни разу ни ущербные люди - вы тоже ошибаетесь. Люди, богатство которых начинается с нуля, т.е. это деньги ими заработанные (модное слово олигархи и их приспешники), не имеющие никакой наследственной подпорки - среди них нет тех, о которых вы думаете. Если в вашей голове действительно не укладывается, что только английские лорды, которые не работают столетиями, в силу того, что семейство давно обладает таким наследием, что они и не будут работать еще пару тысяч лет, могут обладать и большими деньгами и хоть какими-то духовными и моральными качествами человека, то вы нихуя не понимаете и не знаете.

Почему, как вы думаете, все эти люди, представители шоу-бизнеса, пропадают в ночных клубах, хотят попасть на те и другие закрытые тусовки, горят желанием урвать "билетик" на вход в вип-зоны и так далее? От того, что им нехуй делать что ли? Нет, отнюдь нет. А от того, что все проблемы и все решения рождаются именно там - они не танцуют там до утра, выпив до этого скромно коктейльчик, пусть и стоимостью годовой зарплаты какого сантехника, вовсе нет. Там идет работа плюс удовольствие. А еще люди делают это не только потому, что когда есть много денег - уже на стенку лезешь и не знаешь, куда их потратить - они расслабиться не могут. Люди просто не могут снять напряжение, алкоголь в лошадиных дозах уже не спасает, он просто не_действует. Совсем.



Игорь Сорин умер 4 сентября 1998 года. Родители тоже не верили, что это было самоубийство. Потому что он начал, наконец-то, работу, после ухода из "Иванушек", набрал себе группу, хотел издать свой первый альбом. Потрясающее сходство, не так ли?

Но в итоге поняли, что это было самоубийство. Моя семья знала об этом изначально. Хотя когда я пыталась заговорить об этом с его бывшим коллективом, то все довольно неумело, но ушли от разговора. Но один общий друг всё же был уверен, что он сознательно пошел на это. И тоже были наркотики и тоже была травмированная душа.

А сколько людей, очень талантливых, так закончили свою жизнь? Сколько очень талантливых, порой безумно талантливых и творческих, прикалдывались к бутылке и к наркотикам, а в итоге совершали суицид?



А дело-то вовсе не в востребовательности или нет, не в концертах и не в деньгах. Дело-то в нас, в людях.

Слишком ранимые и близко воспринимающие всё к сердцу люди, просто не могут жить в этом мире. В мире бесконечного дерьма, злости, зависти и ненависти. У людей заканчиваются силы, чтобы перевоплощать из говна конфетку и во всем этом ужасе, искать светлые моменты, искать искры радости, счастья и гармонии.



И их нельзя ни в коем случае в этом винить - они просто не приспособлены к жизни в этом мире.



Нет больше сил, желания и стремления.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Revelation

Нет, ты знаешь, всё хорошо, просто понимаешь, иногда люди делают или говорят такие вещи, которые не то, чтобы ранят, а царапают. И иногда это глубокие царапины. Нет-нет, они быстро заживают, просто не совсем бесследно.



И совсем нет боли, просто бывает очень неприятно, а иногда становишься на миг рассеянной и растерянной. Появляется искреннее недоумение и тогда я действительно могу так смотреть. Так нежно, искренне, но грустно и с легким оттенком отчаяния. Я не могу тебе сказать, что я чувствую в тот момент. Я не могу тебе это описать, даже не потому, что это то, с чем я не хочу ни с кем делиться и что мне трудно об этом говорить - просто не хватит никаких слов, чтобы описать это.



А еще знаешь, на днях почувствовала такое опустошение, когда поняла, что деньги, вопреки всему, очень многое решают. И было плохо не потому, что мне казалось, будто мы довольно близкие люди, а оказалось всё несколько не так. Вовсе нет, оказалось, что отношение немного иное, дажее более трепетное и сильное, но имеет непприятный осадок, в котором заключены некого рода деловые отношения и некий взгляд свысока. И что самое обидное, разница не в биологическом возрасте виновата, а виновато восприятие и, увы и ах, боязнь сближения и принципы, которые так сложно в себе сломать. Виновата стена, которую слишком сложно ослабить, занавесу прикрыть невозможно, когда кругом страх. Я не разочаровалась, вовсе нет, просто остереглась и подумала, что как это грустно, когда человек боится сблизиться хоть на сантиметр, в силу своих принципов, своей, к сожалению, черствости и еще чего-то того, что я не смогла рассмотреть в тот момент. Оно быстро появилось в его глаза - а потом пропало, пропало бесследно. Я не знаю, что это было, я не уловила. Но это, как мне кажется, только начало...



А еще говоришь себе - не строй иллюзий, не выдумывай, хватит мечтать. Я редко строю иллюзии, потому что взявшись за дело - я довожу его до конца, пытаюсь его сделать максимально хорошо, обычной комплекс хорошистки, поэтому когда понимаешь, что больше нет места для иллюзии, то крах своего творения видеть больно. Слишком грубый и жестокое падение происходит, разбитая на мелкие осколочки иллюзия - удущающее зрелище.



Но подумай, задумайся на миг. Ты не строишь иллюзий, ты разбиваешь все старые, ты живешь без каки-либо приукрашиваний. Мир без иллюзий и без разрешения на них.

А что тогда делать? Как можно жить в этом мире тогда?



Как жить в мире, где нет места иллюзиям?

---

За последние несколько месяцев, для меня стало действительно огромным, если не сказать громадным, удивлением и открытием, что некоторые люди, и что совсем даже несколько дико, даже большинство людей, не верят, не признают и относится с диким недоверием к такому изречению, как:"Последней приходит простота".

Я совершенно искренне недоумеваю, как можно полагать, что когда очень сложные темы и проблемы, излагаются очень доступно и легко, то люди начинают унывать и чувствовать, будто их обманули и считают за слишком глупых. Кидаясь фразами, что это банально, обыденно и слишком ординарно, люди стремятся добиться чего-то другого. Но чего? Что-то слишком сложного, запутанного и с огромнейшим подтекстом? Тогда почему, сталкиваясь с чем-то неясным, люди отварачиваются от этого и скидывают проблемы на кого-нибудь другого, лишь бы снять с себя ответственность, лишь самому в это не втягиваться и не быть замешаным?

Тогда как же можно, читая великое произведение достойнейших людей во всей мировой истории, фыркать, говоря о том, что это слишком просто и потому - неинтересно.



А вы говорите мир жесток, природа беспощадна, Бог устал нас любить и кто-то нас постоянно глазит.

О чем можно вообще говорить, если в каждом живет чудовище, которое жаждет поработить и сожрать всё святое, не только в том, в ком живет, а также всех остальных. А мы, не будь дураками, всячески помагаем ему. А как же, выполним задание, мы получим приз и награду. Нас похвалят!

Только почему-то всем очень трудно продумать свои действия на шаг вперед.



А кто похвалит и что это будет за награда?

---

О том, о чем не говорят

Долго думала, стоит ли писать, но потом призадумалась и решила, что устраивать дилемму - писать или не писать - в своём дневнике минимум странно.

Товарищей, которые страдают особым чувством справедливости, вменяемости и дурости - просьба удалиться.



Тема избитая, хоть и не больная, а скорее периодически доставляющая некие неудобства.

Сегодня, в какой-то совершенно чудной передаче, которая не вызывает рвотных позывов и не хочется удушить кого-нибудь рядом сидящего, призывая всевышнего одуматься и всё-таки убить димочкубилана, в силу таких аспектов, как такие явные ошибки природы надо исправлять, я заприметила одного человека, который меня удивил.

Был это кто-то из ведущих балерунов Большого Театра. В балете мало что понимаю, поклонницей сего искусства не являюсь вовсе, в отличие от театра, и вообще, скорее всего, еще шибко молода для столь тонкого вида искусства. Но это всё детали.

Так вот этот товарищ, довольно видный, по имени Сергей Филин, врать не буду, это первое, что высплыло из памяти, поэтому вполне возможно, что его вовсе зовут и не так, меня и удивил, приятно удивил. И в конце этой дивной передачки, он и говорит, мол, что если бы я был гей, то, наверняка, мне было бы намного легче добиться каких-то успехов и достижений в балете, и, наконец, получив уже признание, я могу смело сказать, что балет - это совершенно не мужская профессия и мужикам, там очень сложно. Было бы, правда, легче, будучи я геем.

Я сижу и думаю, что врешь ты подлец. Хотя постепенно крадется ко мне мысль, что, быть может, и не врёт. Ибо и жену видать, да и детеныша вдобавок. Думаю, что чудеса. А вот почему.

На протяжении всего этого, смотря на мальчиков в трусиках-стрингах, ласинах, элегентно обтягивающих их задницы, где с такой дотошностью обтягивается вся пися и ножки, то подумалось мне, что, однако, это омерзительно. Я понимаю: красота и искусство, элегантные движения и головкружительные прыжки. Но - ужасно. Стоит мальчик, в самом соку, и так гнётся и так, и кричит, что мне танцевать надо. Душа требует! Душа у него требует ноги выши головы, писю в обтяг и грима побольше. Ко всему отношусь с пониманием и спокойствием, но - не нравится.

А их нежные движения ручками вверх-вниз, многострадальные выражения лиц и вытянутый носочек...Дайте пакетик, правда, мне дурно.

И сделалось мне грустно, а грустно от того, что я ничего не понимаю в балете и что педики и ряженые у меня не вызывают восхищения. А жаль.



Но это всё лирическое отступление, ибо я хочу поговорить о другом. О том, что неприятно мне.

Лица нетрадициональной ориентации. По правде сказать, мне они очень и очень частично интересны. Я не стремлюсь их понять, как некоторые грозятся и желают, мне всё равно. И я знаю, что мне, человеку слишком далекого от этого, просто не дано понять. Когда-то мне было любопытно, как же так? Почему так происходит и зачем всё

это? Со временем пришло понимание, пусть и частичное, что им так хочется и им надо.

Я довольно продолжительно общалась с такими людьми, правда лесбиянки у меня оставили отвратительное впечатление, а вот геи, или геюшки даже - вовсе наоборот. Чего таить - один человек, к которому я питаю очень сильные и трогательные чувства, является геем. Мне симпатизирует его образованность, его нежность, его невероятная по нынешним временам галантность и вежливость. Да, он очень странно порой стоит, двигается и смотрит, но это всё детали, по сравнению с тем, какой заряд эмоций он в себе несет и сколько тепла я от него получаю. И что самое интересное, что я уверена, будучи он мужчиной с нормально йориентацией - он потерял бы свой какой-то нынешний шарм.

И меня безумно прельщает его любовь ко мне. Это совсем не похоже на любовь дружескую и совсем не та любовь, которая бывает между мужчиной и женщиной. Наверное, это как-то похоже на любовь художника и его музы. Во всяком случае, мне хочется в это верить, наверное...



Но всё же есть во всей этой прелюдии одно но.

Сколько я не пыталась себя уговаривать, что они тоже люди и что, возможно, они иначе не могут, мне неприятно это видеть. И дело даже не в косервативности, как я раньше думала, дело в чем-то другом.

Когда я вижу какие-то фотографии, где изображена влюбленная однополая пара, либо идущих по улице, либо просто читаю что-то связанное с этим - мне неприятно. Мне просто хочется отряхнуться от этого, словно это песок на лице. Я читаю вроде что-то такое доброе, интересное и даже местами смешное, но эти вставки, про нежность между этими людьми, про их поцелуи, про занятие любовью. Мне становится просто дурно. На меня сразу накатывается волна полного непонимания и даже отвращения. Да любовь, но я не признаю такую любовь. И как я сейчас понимаю, вовсе не зависит это от вменяемости, мудрости и одаренности - это некое внутреннее восприятие, которое либо признает, либо нет.

Долго думав над этим, я поняла, что скорее всего мне это неприятно, потому, что всё это - жалкая подобие на настоящие (как грозно и официально), будем лояльнее, на традиционные отношения. Практически во всех лесбийских парах (среди тех, которые я видела - во всех, но я видела далеко не все, возможно, иные существуют), есть девушка/женщина, которая принимает на себя мужские обязанности, и такая, которая принимает на себя обязанность женщины. Обязательно кто-нибудь из них мужиковатого типа, часто непризнающая косметику, одевающаяся на мужской или мальчешский лад, и имеет и склад характера и манеру поведения, частично или полностью совпадающую с мужским, которые присущи мужчинам в обычных парах.

Но, скорее всего, недоумевающий читатель может подумать и удивиться, и решить, что я слишком предвзята. Мол и что с того? Тебе что, завИдно?

Нет, не завидно. Я вообще независтливый человек, к сожалению. И не горько, что пародия слишком жалкая. И мне даже будто всё равно, но когда сталкиваюсь с этим непосрдественно, мне неприятно. И мне совсем не нравятся эти женщины, которые так похожи на мужчин и так катастрофически непохожи на женщин. Не нравится мне эта нелепая, на мой очень субъективный взгляд, мужиковатость и даже грубость. И очень не нравится, когда женщина не следит за собой и ходит вразвалочку.

И еще для меня всегда была загадкой - насколько же у них извращенный секс? Но удивляться должно быть нечему, имея такие склонности у людей в голове что-то не так уже устроено, поэтому извращенный секс - самое безобидное, что они могут выдумать.



Для особо одаренных поясняю, что ничего против геев, лесбиянок и транссексуалов, в частности, сущности и по отдельности - не имею. Мне абсолютно всё равно, с кем вы спите, что вы думаете и как с этим живете. Я выражаю тут лишь своё отношение к их непосредственному проявлению чувств и что я не испытываю при этом ничего, кроме в какой-то мере даже брезгливости и более того, даже глядя на самую светлую и чистую любовь, я не могу умиляться, а могу только одолжить пакетик.



И для совсем одаренных - у меня всё хорошо, я не обделена мужским вниманием, я не скрытая лесбиянка, я независтливый человек, я никого не ненавижу и никого не хочу обидеть.



За сим на сегодня всё. Все свободны.

---

Воистину, человеческие возможности неограничены.

Жаль, что глупость и тупость к этому тоже относятся.



Впрочем, помимо безграничной глупости, которая довольно сильно меня пугает и еще парочки таких же пренеприятных вещей, меня пугает, когда человек не может оценить свои силы.

Я искренне недоумеваю, как можно быть взрослым человеком и абсолютно не понимать, на что ты способен и не уметь оценивать свои возможности? Другое дело - глупость. Глупым людям - им же хорошо. Они ни о чем сильно не думают, они уверены, что всё у них хорошо,ч то ни - хоть куда, что мир крутится вокруг него одного и вообще он самый лучший. Так это же здорово. Никаких тебе душевных терзаний, никаких головных болей от дум, из рода - правильно/неправильно, красиво/некрасиво. Красота и благодать.

А если какая беда или расстройства - эка невидаль! Пару дней - и всё как ветром сдуло. Всё прекрасно и хорошо.

Да, бывают моменты, завидуешь безмозглым. Но разве что только в порывах уж полного отчаяния и растерянности.



Я не понимаю, претендуя на звание такого важного, такого серьезного и якобы много знающего и понимающего, периодически даже опуская очень осторожные шуточки в свой адрес, полностью не отдавать себе отчета в том, что он может сделать, а что нет?

Как можно делать очень смелый шаг, думая, что я смогу, может быть, хотя тут с закрытыми глазами понятно и видно, что у него нет шансов?! И это даже не молодость и рискованность, это просто какая-то безоговорачная глупость и неспособность вообще ни к чему, на мой взгляд.



В этом есть какая-то безответственность и халатность.

Именно поэтому меня это раздражает и злит.

Впрочем, когда ко всему относишься с пониманием, это внешнее раздражение, потом просто исчезает, так и не оставив никакого отпечатка.

---

То ли невнимательно смотрела, то ли на самом деле люди как-то игнорируют победу Маскаева.

На мой взгляд, бой был довольно интересен. Потом стало жалко обезьянку черную, но это уже всё моя сентиментальность. Хотя, признаюсь, изначально думала, что Олегу сейчас так наваляют, что он после 6-го раунда спокойно поползет домой.

Но нет, случилось обратно. Удивительно и приятно, да.

Впрочем, на мой взгляд, чтобы получать удовольствие от просмотра сего вида спорта, надо обладать каким-то особым складом ума. Всё-таки какое-никакое, а насилие. И ничего красивого я этом не хожу.

Но что меня больше всего поразило, это как разговаривает Маскаев. В меня уже начинают закрадываться сомнения, что данный персонаж является довольно интеллигентным и разумным.

Странно, но даже иллюзия такой возможности греет.



Что и к лучшему.

---

Что меня всегда умиляет в людях, так это их способность воспринимать всё очень близко к сердцу и чересчур буквально.

Бытует мнение, что, мол, дорогое - не значит лучшее.

Частично я согласна с этим, и, в связи с тем, что моя семья много лет занимается поставкой и пошивкой одежды, то я действительно искренне не понимаю, откуда в людях такая уверенность, что если на магазине написано, что это якобы оригинал, то сразу все верят. Создается впечатление, что людям стоит только написать : "Василий Громов, известный меценат и филолог, - лох и убийца" и все, абсолютно все, без исключения, будут так считать. Что за стадное чувство?

Если еще о вещах, то нескончаемый потом знатоков, которые, якобы знают толк в вещах, которые на самом-то деле не могу отличить даже шелк от синтетики, пытаются всех всему научить и надменно вороча нос произносят :"Ну уж я - то могу отличить подделку от подлинника", тоже известен. Каждый третий, максимум 4-й такой. Все ну такие знающие, ну такие умные, такие осведомленные, что, просто, извините, ничего, что мы тут стоим?

Смотрится довольно комично, по правде говоря, и часто убеждаешься в том, что люди в массе и не очень - глупые создания. Ну да ладно, это уже философия.



К слову, о чем это я.

Меня искренне удивляет, что люди фразу "дорогое - не значит лучшее", принимают как "дешевое - самое хорошее".

Звучит довольно глупо и смешно, но не спешите фыркать, уж не вы ли сами принадлежите к числам тех, кто так считает?

---

В память о С.Б.

- А ведь его сыну исполнилось всего месяц, когда он умер.

- Он не умер.

- Не поняла?

- Он не умер; его забрали.



В людном месте представь, что тебя нет. Представь, что ты исчез и ты только можешь наблюдать за тем, что происходит. Также ездят машины, люди куда-то бегут, продавцы зазывают покупателей, и кто-то ссорится, громко ругаясь. И ты видишь, что, в сущности, жизнь идет своим чередом. Без тебя. Ничего не меняется и жизнь продолжается дальше. Понимать это больно, но очень важно.

---

А сегодня, пока возвращалась домой, то заметила что в парке, который когда-то был неким подобием дикого леса, сделали тропинку и осветили километровую тропу фонарями. Еще падал первый снег и двое шли по этому парку, оставляля за собой свежие следы на девственном снеге.

Довольно странное чувство настигло меня. Что-то вроде удивления и в то же время удивления. Каждый день проезжаю мимо этого парка, а когда была поменьше, то часто каталась там на велосипеде и всегда любовалась коврами подснежников, которые бывали там в начале весны, а тут так всё преобразилось.

Сегодня после довольно тяжелого рабочего дня, случайно оказалась в уютном итальянском ресторанчике, в очень уютной и доброй компании, которая, несомненно, внесла особый шарм в этот вечер. В реторанчике сегодня было шоу - акробатик пицца - приехал итальянец и у всех на глаза, крутил пиццы. Довольно любопытное зрелище, учитывая то, что он так подкидывал тесто и у него была такая улыбка, что было в общем-то всё равно - уронит он его или нет.



Сейчас сидя перед компьютером, слушая очень мелодично-романтичную музыку, вспоминая всё это, душа наполняется чем-то очень светлым и спокойным. Я вспоминаю сегодняший разговор с П. и у меня на лице светится такая нежная и трогательная улыбка, мне так легко и так светло рядом с ним.

Я не знаю, почему, но он вызывает во мне такие тонкие, такие хрупкие чувства... Мне так приятно находиться рядом с ним, меня прельщает его очаровательный голос, его глубокие глаза, его смешная улыбка, которая всегда такая искренняя, но и чуть тронутая смущением, что делает его образ еще более роматическим и веющим каким-то очень искусным ароматом.

Я так трепетно к нему отношусь, я постоянно смеюсь, я улыбаюсь, я так нежно и женственно с ним кокетничаю, что, порой мне кажется, будто он - это самый идеальный партнер на всей земле.

Каждый раз, когда мы расстаемся, я чувствую в себе прилив сил, положительных эмоций и радости. Словно я только что встретила рассвет, увидела пролетающую мимо роскошную бабочку, которая села на пестрящий красками цветок, на горной вершине. Как же странно и как здорово ощущать все это.



Я безумно рада, что жизнь свела меня с такими людьми, такими чувствующими, такими знающими, образованными, внушающими надежду и приносящие такую идиллию...

Я действительно люблю его.

Платонической и очень яркой любовью.

Спасибо...тебе.

запись создана: 04.11.2006 в 00:58

---

Как же сложно ставить точку в отношениях. Как сложно сдержать соблазн вернуться и поставить запятую или хотя бы троеточие. Как же обидно говорить: "Нет".

Всегда обидно, когда что-то заканчивается.

А еще больно, когда не ценят. Не ценят и не понимают, что же они могли получить и до чего они дотрагивались.



А еще мне искренне непонятно, зачем нужна красота, ум и привлекательность, когда нет никакой возможности этим пользоваться и наслаждаться?

Прав был тот, кто сказал, что нам нужен свидетель нашей жизни. Нам нужен лишь свидетель, чтобы они видели, что происходит и сами принимали участие в нашей жизни, восхищаясь и любя нас.



А еще кажется, что всё то, что не убивает меня, скоро сделает меня бронзовой статуей, которая будет смотреть на всё свысока, надменно улыбаться и ничего не чувствовать.

Это преступление в 17 лет чувствовать себя на 30.

---

Только что пришла с Камеди Клаба.

Вообще такие мысли как посетить данное мероприятие, меня не посещали. Но папочка, будучи в самом своём не трезвом состоянии где-то купил билеты. Билеты оказались, как ни странно, хорошие, ибо цена - вполне достойна и не из области жабасукадушитзачтотутстоевро - и самое странное, места, места! Отлично видно, средний сектор и близко к сцене.

Сегодня, когда пришла в своём не очень лучшем состоянии после тяжолого рабочего дня, подумала, что Камеди Клаб может курить в сторонке, а я буду спать. Так не получилось, впрочем, я не жалею.



Что я могу сказать по поводу данного, с позволения названного мной, коцерта. В целом - приятное впечатление от 3-4 людей из 8-ми. Уже хорошо.

Воля он же Снежок он же Кретин Штучный - оправдывает своё название. Худощавый недоносок, все шутки написаны и были вытащены из одного самого известного места. Несмешно, невесело, не улыбает. Хочется блевануть и переключить канал. Но пульта там не оказалось. А жаль.

Харламова не было, что и понятно. В Великаю Державу Эстонию такие звезды, хохо, не ездят. Кретиносяна тоже не было. Что тоже понятно.

Сестры Зайцевы были. Да, товарищи. Они в жизни выглядят так же нелепо как и в телевизоре. Несмешно. Но редко улыбает, уже хорошо.

Тимур или что-то типо того, уж не знаю как зовут, полное жывотное. Кривляется порой, правда, удачно. Но в целом складывается впечатление о нём как о полном му...додяе.

Потом, мальчик из команды КВН "Утомленные солнцем" Александр М. или Ш. или К. Не суть.

Парень хорош. Его миниатюрки вполне достойны внимания. Гармонично он кривляется, ох гармонично. И нет голой пошлости, от которой тошнит и через слова мат. Удивляет, товарищи, да. Особенно его словечки, которым он научился секунд за 5 до выхода на сцену. Словечки, которые подсказал ему эстонский охранник. Улыбает, да. Все-таки местный колорит, как-никак, а радует.



Ах да, был еще какой-то мальчик, который поёт. Милый мальчик, даже голос приличный. Впрочем, вы знаете, после Димы Билана, мне уже кажется, что все хорошо поют. Даже сантехники, они же слесари, он же дворники и простые алкаши. Отвлеклась.



В целом, товарищи, если будете в Питере или в Москве и вдруг вам попадется на глаза брошюрка, где вы смеете лицезреть, что данное мероприятие имеет место быть где-то в области, куда вы можете достичь, то...Сходите. Особенно, если все там будут.

Уж не знаю почему, но по телевизору не смешно. Совсем. Совсем-совсем.

Да и еще, билеты дорогие смысла покупать нет. Бессмысленная трата денег. Вы все-таки помните, что там процентов 70 полные недоноски и кретины, для которых заезжанные шутки про крашенных блондинок - красное достижение.



Всех цалую.

---

Столь нежное и трогательное празднование такого очаровательного праздника.

18 лет, кто бы что ни говорил, а это мило.

Довольно интеренсо вспоминать вещи, которые вы делали, будучи в самом рассвете своего наивного переходного возраста, рассматриваться их сейчас, с точки зрения более-менее взрослых людей.

Как страннен мир! 18 лет - это такая большая разница, это такая пропасть, это так индивидуально. Я встречала таких детей в 18 лет, таких неопытных зародышей, а видела и взрослых людей, которые и хотели бы стать детьми, да не было никакой возможности.



Да еще в сентябре никто бы не смел подумать, что так всё получится. Что нас так раскидает жизнь, что всё сложится именно так. А пройдет два года и нас всех, таких родных, таких близких, таких трогательных и любимых, раскидает по разным странам, по всему земному шару. И будет ли шанс не потеряться?



Ты знаешь, мне начинает казаться, что взаимоотношения людей, это одна из самых интересных вещей в мире. Боже мой, кто бы мог подумать, что всё сложится именно так?

Но нет, я ни о чем не жалею. Я всё равно бы смогла сделать только так и никак иначе.

Вы действительно правы, насчет любви и ненависти. Но, я люблю этих людей. Какой-то своей очень особенной, но любовью. Я так долго проучилась с этими людьми, так много произошло рядом с ними. Такие родные, такие любимые, а ведь все исчезнут.

Я сяду в самолет и уеду. И ведь никогда сюда больше не вернусь. Но я рада, что в моей жизни были и будут такие люди. Моя жизнь началась с таких ярких людей, я счастлива тем, что вокрг меня всегда был такой контраст.

Но какая же я одиночка.

Я и думать не смела, что я такая одиночка.

Как странно...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А у меня намечается крупная афера.

И по-моему, я её очень удачно проверну.



Как интересно складывается жизнь.

Как это странно, но закономерно.

Снова и снова убеждаюсь, что главное - желание.

При огромном желании появляется столько возможностей, о которых я и мечтать не смела бы, если...

---

Н.

Хотелось прильнуть к твои губам, но женская гордость не позволила. А потом вспомнилось..Кто ты мне?



Я скучаю по тебе.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вот и всё.

Закончилось всё очень глупо, дерзко и самое чудное - молча.

В который раз биться о стену молчания и объяснять, что больше всего в своей жизни я ненавижу недосказывания и молчание, когда абсолютно ничего не понятно, я не стану.

Просто...Зачем? Чтобы снова убедиться в том, что я из другого измерения? Чтобы прийти к тому, через что проходила много-много раз?

Конечно, зачем что-то объяснять, что-то говорить, когда гораздо проще спрятаться, закрыться, сесть в угол и прищурив глаза, сказать, что ничего не помню, ничего не знаю и ничего никогда не было.

Да даже если бы никогда ничего и не было, то посмотрев замыленными глаза, развернувшись, уйти...Это скользко и некрасиво. А еще - подло.



Я даже не спрашиваю у себя, зачем было всё запускать, доводить до непонятных стадий, когда изначально спрашивая, не смущает ли тебя, что мы из разных измерений, мы так чудно улыбались, полные уверенности, что эта вершина будет точно покорена.

Я не отрицаю своих ошибок, своих запросов и недовольств. В отличие от вас, я могу с этим бороться и умею себя сдерживать. А еще я не боюсь сказать то, что думаю. И даже если мне трудно говорить, я анйду в себе силы на то, чтобы разъяснить всё. Даже если мне больно, слёзно и обидно. Лучше так, чем в норе с закрытым ртом и печальными глазами.

Наверное, всё-таки молчание тоже предательство. Может быть, не столь гнусное, но предательство. Как глупо и как по-детски.



Я так устала от этого. Какие же вы все одинаковые.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра